هنا جدة..(١٢)

مجرد هواجس:

لا زلت متعبة ، لا زلت أداوم في المستشفى كل يوم..مزيداً من الفحوصات وأشعة الإم آر آي المرهقة وكم من التحاليل وإبر في العضل وكورتيزون في الوريد ، ولا يزال الإرهاق الجسدي العام والتنميل في أطرافي والشعور بالسخونة..وسيستمر الأسبوع المقبل على نفس الوتيرة..

لم أشأ أن أكتب في ماورد إلا بعد أن هدأت حالة البكاء المستمرة التي لازمتني لعدة أيام..حالة الترقب لمرض قد يكون مزمناً وخطيراً وله آثار سلبية..حالة المجهول مما قد يحدث..حالة الرجاء ومحاولة تصديق كلام الطبيب الذي قال أن الوقت مبكر على الحكم رغم توفر كثير من الأعراض التي تثبت هذا المرض ورغم صور الأشعة القاطعة..حالة الحيرة والتفكير المستمرة في حياتي المستقبلية وحياة عائلتي الصغيرة، ابنائي، زوجي، مشاريعي وعملي..

ربما لا يكون لكل ذلك من أثر بعد انتهاء كورس الفيتامينات المكثف وربما تختفي الحالة من تلقاء نفسها كما يأمل الطبيب..

أووووه..حالة البعثرة التي كنت أعاني منها لم تكن إذن فقط بسبب رجوعي وبدئي لحياة جديدة..بل كانت بسبب إرهاقي الصحي وعدم قدرتي على الإنجاز بشكل يضمن لي سرعة الإستقرار والتأقلم..

الآن،،وبعد يومين من المعاناة النفسية قررت أن أستمر في حياتي بشكل عادي، فالأعراض التي تهاجمني الآن من المفترض أن لا تكون مستمرة وغير مؤثرة كثيراً على نمط حياتي اليومي..كل ما أرجوه أن تتقلص الأعراض وأن لا تتطور مستقبلاً لشيء لا قبل لي على تحمله..

من أجل ذلك قررت أن أضع كل الأمر على "الرف" وأن أمارس حياتي بشكل عادي، بعد رجوعي من المستشفى اليوم خرجت للغداء مع العائلة متجاهلة الأعراض المزعجة التي ما زالت تلازمني، وحين عدت وضعت خطة عامة للمادتين التي سأقوم بتدريسها خلال هذا الترم، رددت على بعض الإيميلات والماسجات، وتشجعت وكتبت في ماورد..

غداً أيضاً من المفترض أن أنجز بعض المهام..وأن يصبح موعد ذهابي للمستشفى جزءاً من جدولي دون أن أتذمر وبدون أي دموع أو بكاء.....

وأنا أعمل اليوم على تحضير المواد بدا لي العمل ممتعاً ونعمة من الله، دعوت الله وقد تحدرت دمعة على عيني: يا الله لا تحرمني متعة أكثر شيء أجيده في حياتي: القدرة على العمل، الكتابة، التفكير....وهذا المرض الإبتلاء يحوم حول هذه المناطق الثلاثة..

ملاحظة:

• هذا البوست لن أضعه على الفيس بوك ولا على تويتر، أنا كتبته هنا فقط لأنني وعدت بيت ماورد منذ البداية أن يكون مستودع أسراري ومرج أفكاري..والكتابة ترتبني..تمنحني قوة..وتجعل الأمور أكثر وضوحاً لذلك فلكل من يصادفني ويمر من هنا ويقرأني: أرجوك أرجوك لا تسأل عني أياً من أهلي وأصدقائي ، فلا أحد منهم يعرف تفاصيل الموضوع وأنا أؤمنك بذلك خاصة أن أمي وأبي وأخي في ألمانيا لأن أبي يجري عملية هناك وليس من العدل أن أطلعهم على تفاصيل لا أعلم لأي درجة هي مؤكدة وليس من العدل أن يحملوا همي وهم تحت هذه الظروف..
• من يعرفني لا أريده أن يتصل علي ويسأل عني أو يبعث لي بمسج فحقيقة لن أرد، فأنا أحاول أن لا أعيش الموضوع وأن أضعه على الرف كما قلت فساعدوني أن أحقق ذلك، بإمكانكم التحدث معي هنا فقط ، بإمكانكم أن تكونوا بجواري حتى أصل لأقصى درجات الإيمان والرضى والمقاومة..وبإمكانكم الدعاء لي فلربما بدعوة أخ بظهر الغيب يختفي جل الأمر بدون سبب كما بدأ بدون سبب أيضاً..لا تجعلوني أندم وأشعر أنني قمت بخطوة غبية حين نشرت تفاصيلاً ثم لا أريد لأحد أن يتداولها ولا لأحد من أهلي أن يعلم عنها، فإن علم عنها أحد بطريق الصدفة فأنا أقول لك لا تجزع ولا تخف ولا تصفني بالغباء واللامسئولية، إنها هواجس أكتبها هنا فقط والكتاب يضعون عدسة مكبرة على كل شيء وقد يكون الأمر أبسط بكثير مما أتخيله وتتخيله،،سأصبر فقط فالأمر يحتاج لمزيد من الصبر.. 
• كلما شعرت بأنني أريد أن أتحدث وأن أخبر بالمزيد من التفاصيل سأفعل ، حتى ذلك الوقت سأعود للكتابة في بيت ماورد عن كل شيء سخيف وغير مهم ، عن كل ما يعجبني وما لا يعجبني في الحياة ، عن مشاريعي المؤجلة وهذه الدانية القطاف وتلك البعيدة المنال..عن قصتي الجديدة وأين وصلت ..عن حنقي من الكلية ونظام التعليم الذي لم يتغير قدر أنملة،،عن بحث سأعمل على نشره قريباً..عن وعن........أتظنون أنني قادرة على ذلك بالله؟ أجل أجل سأقدر
• أماني وحرية..أعدكم أن أغير أوراق الخريف المتساقطة وأن أبدلها بخلفية ملونة كجزء من خطة "الوضع على الرف" امنحوني فرصة فقط وأعدكم أنني سأفعل، ثم أنني يا حرية لم أكن في أي مرحلة في حياتي أحب اللون البني والله:-) بالمناسبة يا أماني..اتصلت عليك اليوم لأكون أول من أبارك لك النوم في بيت الأحلام الجديد..وإن جاءت متأخرة: ألف ألف مبروك يا صديقة الرحيل والغربة،،والحلم..!