أنا بيروت

 - انتهت مرحلة الانتظار...

وسيعقبها انتظار آخر طويل، لست أدري حتى متى..

تحادثني وكأنك تلومني بأنني لم أفعل شيئا، وأنا غارقة بين المحامين ووعودهم الكاذبة..

أعرف أنك مصاب بخيبة أمل فيّ كبيرة جدا..

وأنا أيضا مصابة بخيبة أمل في الدنيا والحياة والتاريخ والناس وفي نفسي أيضا...

حقا لا أعرف كيف أفكر..مخي مصاب بالشلل ويعيش كل يوم بيومه..وقلبي ..لا أشعر به؟ لا أشعر بأي نبض.

وأنت؟ كيف هي أيامك، حزينة أنا عليك ولست أدري إلى أين يأخذك مخك..

وكأنهم يودون سحق كل ذرة من صير أو تصبّر..أو عافية ..أو صحة

تقول أنك صرت تدخن بكت في اليوم..

ويلي ويلي..صحتك إلى أين؟

قلبك المريض ورئتك..

والله هذا كثير..عليك وعلي

.

.

سنبدأ سنة ثانية؟

- قلت أنني سأخبرك وسأبشرك وكنت مستعدة لهذه اللحظة..

لكن يا عزيزي لا يوجد ما أقوله أو ما أخبرك به..ولم تأت هذه اللحظة..

لا تبتعد كثيرا...أو ربما بلى...ابتعد

فما أحتاجه أنا الآن هو حضن صامت دون أن يتحدث أحد..

ربما أبكي فقط..ربما..إن كان لا يزال هناك دموع لم تجف بعد..وإن كان هناك كتف أستطيع وضع رأسي عليه

- لماذا تجعليني أرتبك ولا أعرف كيف أواجه كل هذا التدفق..

كيف؟ ومن أنت؟ وما الذي حصل..؟

أجل أنا معجبة جدا بكل ما يحدث ولكن عقلي لا يظل يصر يبحث عن تفسير..

رغم أن عيش لحظات كهذه لا تعوض لا يجب البحث لها عن تفسير..

التفسير غير مهم..الآن..

أنا راضية جداَ..

- أي عيد هذا؟

تذكرين يا ماورد حين كنت أتحمس للعيد وأعيشه صدقا، لم أكن أظن يوما أن العيد قد يكون تمثيلية مملة

أو مسرحية كمسرحيات عادل إمام السامجة التي تأتي كل عيد..ولا يشاهدها أحد..

أود لو أسافر، أريد الذهاب لبيروت..

بيروت جريحة وحزينة مثلي، على جدرانها آثار الرصاص ولكنها رغم كل شيء جميلة ومليئة بالحياة..

أخبريني يا بيروت..هل سبق وأن تواريت وبكيت كثيرا دون أن يراك أحد كما أفعل؟ ثم تقومين وتنفضين عنك كل شيء وترحبين بالضيوف وتستقبلينهم وتبتسمين وتعيشين الحياة وتسهرين وتصنعين الكتب الجميلة وتحتفين بالمطروالشعر وتأكلين حلاوة جبن وتشربين الأفوكا وتترقرقين في ساقية بجوار بيت جبران خليل جبران على أنغام "البنت الشلبية"..

خذيني إليك يا بيروت، خذيني وحدي أسكنيني في كوخ في بحمدون.. 

هل تستطيعين استقبالي وحدي دونه؟ خاصة أنني لم أعد كما كنت تعرفينني من زمان..

لن أكون بنفس الخفة وبنفس الروح..

فما حدث في غيابك أو غيابي كثير جدا

- عشاء العيد في بيتي..

غدا سنترتب الهدايا ونعلق الزينات ..كل ذلك أفعله وكأنني رجل آلي..

أحزن على أبنائي، لقد كبروا كثيرا في هذه السنة..

آه لو تدري بس..لو تدري أي شيء فعله فيهم هذا الغياب وسببه الغبي..

- نامت مزن..وقالت لي أن أوقظها على الفجر، وأنا جلست في غرفة الجلوس، لا أحد معي..

وفتحت فايل موسيقى قديم في جوالي كنت قد جمعته من زمان مرا، لكل مقطوعة موسيقية مود وذكرى وحكاية..

يا الله ما ألطفني حين كنت أحب الموسيقى جدا وأجمعها لأوقات عدة ومشاعر مختلفة..

أنت؟

هناك عدة أغان أجنبية هي التي تذكرني بك وبأيامك لعلي أسمعها الآن..

فأنا أعيش نوستالجيا أليمة..

المرحلة

الانتظار هو عنوان المرحلة..

الانتظار دون أن تعرف حتى متى ستنتظر ومتى ستنتهي الحكاية وما الذي سيحدث..

الحل أن تفقد الأمل ..كل الأمل، وألا تعوّل على شيء..

لا أستطيع أن أخطط، لا أعرف متى أخبر ابنتي كي تأخذ إجازة وتأتي من الرياض، أن أنهي اجراءات البنك والشركة التي تتطلب توقيعه، أن أنهي كل الأمور العالقة والمتأخرة والمؤجلة..أن أتنقس الصعداء وأجلس على رصيف العمر كي ألتفط أنفاسي..

الآن لا أستطبع الجلوس، ولا التفكير الصافي..ولا كتابة بحث، ولا إكمال الكتاب، ولا الرد على رضا ولا البدء في المشروع الجديد ولا جدولة الدفع لدوتس ولا التفكير في أي مشروع أبعد من أرنبة أنفي..

متى؟

متى تنتهي هذه المرحلة؟

تهنئات رمضان

 - تذكرين يا ماورد رمضاني الماضي؟

كان الأسوء والأقسى..الآن..أشعر أن لدي حصانة ضد الحزن..ولكنها حصانة كاذبة تخفي تحتها الكثير من البراكين التي قد تعود للثوران في أي لحظة..أنا فقط أبدو ظاهريا ساكنة وهادئة..

أنا أحزن عليك..وأشعر أن الموضوع لم يكن ليستحق كل هذا التصعيد..ولكن هناك شيء خفي "خير لكلينا" في كل القصة، علي أن أؤمن بذلك وإلا سأجن..

أشعر أنك بخير جزيئا، أشعر أنك ستكون بخير إذا خرجت الآن فسنة واحدة أكثر من كفاية، أنت كما تقول مللت..تقول أن كل ذلك حدث لأنه أجبرك على التقاعد في الوقت الذي لم تكن قادرا فيه على الإفلات من زمام الشركة..فتقول أن كل ذلك حدث من أجل هذه اللحظة..أنا أقول أن ذلك حدث كي يحمي عائلتي الصغيرة من امرأة شريرة مصرية ثديها كبير جدا  وذوقها في الملابس هو الأسوأ. أنا أقول ذلك الآن ولست أدري ما الذي سيحدث حين تعود لحياتك وهاتفك وسفراتك..كل ما أعرفه أنني لن أتغاضى أو أطنش..وسأكون حقيرة ذات صوت عال وإلا...أنت تعرف النهاية..

أما أنا فالحزن أكل قلبي..ربما الأمر عليك أسهل، أنا ضعت في غمرة كل ما وجدت نفسي فجأة في وسطه..قدمت لك على التقاعد مع تتش غبي مع أصحاب الشركة، انفردت بالعمل اللوجستي في أروى العربية والذي لم أكن أعلم عن تفاصيله، حولت المؤسسة إلى شركة..سددت الكثير الكثير الكثير من الديون حنى أفلست وتوليت أمور البيت والخادمات والسائق، أستقدمت محاسب للشركة ومدير تنفيذي لها، أصدرت 6 كتب، وشاركت في معرضين ومؤتمر ومعتزل كتابي وعدد لا يحصى من المحاضرات..وأخذت دورة مطولة وشهادة في النقد الأدبي..

لماذا أرص كل هذه الإنجازات؟ أهذه حيلة رخيصة لأخبرني أنني أنا ما زلت أنا وأنني بخير..وأنني رغم كل شيء حية؟

ربما..ربما..لكنني تعبت جدا، توقفت عن السباحة والعلاج الطبيعي لأنه لا وقت لدي رغم استمراري على جرعات الأدوية النصف سنوية وقد أخذتها في الشميسي في الرياض وذلك لانقطاع التامين بعد التقاعد..

ربما ينقصني شيئان أو ثلاثة أو أربعة: لم أكتب أي بحث والمفترض أن أكتب 3 أبحاث، لم أكتب أي كتاب والمفترض أن أنهي كتابين بدأتهما قبلا، لم أسافر إلى خارج المملكة أبدا كل سفراتي كانت داخلية..وتوقفت تماما عن سواقة السيارة..

هل أقيم نفسي الآن؟ ماذا أفعل؟ كل ما أعرفه أنني تعبت جدا..جدا وأنها كانت سنة صعبة كنت فيها وحيدة للغاية..

صح..في هذه السنة عادت لي صداقاتي القديمة جدا، كنت أنظر إليها بكل الحب والامتنان وبهتت كثير من الصداقات التي كنت أظنها أقرب..

- رسلت لك تهنئة برمضان كما أرد على كل من رسل لي تهنئة ولم يكن لدي أي وقت أو رغبة للرد عليهم بشكل شخصي وخاص..

لم أكن أريد أن أكتب لك لأنني خفت مني، فقد شعرت ببوادر كتابة ولا أنا ..ولا أنت نريد شيئا من تلك المساحة البعيدة الحميمة التي لا يشبهها شيء ولا ينبغي لها أن تكون..

ويلي..إنها حقا مساحة خاصة لست أدري كيف تكونت عبر الكلمات وأخذت بمجامع القلب..

شفيت منك؟  نعم..ولكن..لا زلت لا أتمنى أن ما كان بيننا لم يكن..

فهتني يا ماورد مع كل علامات النفي؟ أرجوك قولي نعم..فأنا لا أريد أن أكتب أكثر