رسالة في قارورة (19)

• كنت أحاول ألا أكتب..

وأنا التي أعلم جيداً أن الكتابة لا تمر علينا مرور الكرام إنما هي ختم أو توقيع يؤكد ألماً أو يسطرفرحاً أو يرسم شجناً..أو يعتق عشقاً ما..على أرواحنا..!

منذ فترة وأنا أتألم..وبحسب نظريتي القديمة أن" الحزن يأتي قبيلة" فأنا الآن أرض خصبة لبذور هذا الحزن كي يعيث في تربة قلبي دموعاً..!

أعيش حياة متوقفة ..لا تمشي ،لا تمر ، بل تتركني ملقاة وحدي على ركن رصيف لست أعلم إلى أين ستأخذني نهاياته..

نادى ذلك الألم أطياف جروح قديمة ، فشعرت بها تتفتح في داخلي كمسام خفية، فيتسرب منها طعم مر جداً..

تباً...

ظننتها شفيت..!

فلماذا تتضخم من جديد ، وتنز في داخل روحي صديداً لا شفاء منه..

يا لجروح الأرواح.. لم أكن أعلم أنها بهذا العمق وبتلك المرارة..!

هذا صيفي الثاني الذي أقبع فيه تحت سطوة الألم والحزن والترقب..!

• سأعترف بشيء..

سفري الذي لا يريد أن يأتي كان فكرة من أجل الهروب..

لدي أهداف أخرى بالطبع..أكاديمية وعلمية ، بل وحتى أسرية..

ولكنني سأكون شجاعة..على الأقل هنا وأقول أنني كنت أخطط لهروب ما..

كنت أريد أرصفة مدينة أخرى تحتوي خطواتي.. تتعرف عليها..تعدها وتشتاقها..

يتناثر حزني ثلجاً في شتائها..وتضيع لغتي الفصيحة بين لهجة سكانها..

كنت أريد بلداً بعيدة تسكنني قبل أن أسكنها..تبعثرني الغربة على وقع سطوة مطرها..

تعلمني أن أتهجى اسمي من جديد..تمنحني آفاقاً وعيوناً وحدوداً خضراء..

كنت أريد أن أجرب طرقاً أخرى لتجرع الحزن غير غسله بمياه البحر وشرب نصفه مرغمة..!

لهذا اخترت هذه المدينة..

تبدو من بعيد مدينتي المثالية التي رسمتها بخيال حزين ذات شجن..

بحثت عن الجامعة فتلقفتني أذرعتها من قبل أن أصل..

بحثت عن البيت فوجدته أبيضاً أنيقاً ذا نوافذ زجاجية وحديقة صغيرة أمامية وأخرى خلفية..

يقبع هذا البيت على شارع عريض ، أتفرج عليه كل يوم في "جوجل إيرث" ..

أعلم أن أمامه شجرة..وأن الرواق الصغير المؤدي إلى مدخل المنزل حجري معتّق..

رأيت بيوت الجيران وأفنيتهم..

لا أنظر للأمر بشكل رومانسي، وأعلم أن تجربة الغربة ستكون ساحقة على قلبي..

رغم ذلك..أتسائل..

ماذا لو لم أحصل على التوقيع اللعين الذي يمكنني من الرحيل؟

كيف سأعود إلى العمل..وإلى الحياة ..وإلى الناس بنصف روح وثلاثة أرباع قلب؟

رسالة اليوم:

رمضان...أقبل بنورك وأضيء جنبات الروح المعتمة..