حين لا تغدو مؤمنا

لا شيء يبدو حقيقيا..

منذ تلك الأيام القديمة جدا..

كل ما مر وظننته وقع أو شعرت به أو مر بي..الآن لا يبدو حقيقيا..

حتى أكثر من وثقت بهم..حتى أوقاتي وما ظننت أنني عشته حقا وظننته الأصدق والأكثر حقيقية..يبدون الآن ككذبة مرت بي ولم اكتشف زيفها إلا الآن..

تقول لي: بمكنك أن تختاري أن تبقي أو ترحلي..لا يهم..

تقول أنك لن تشاركني القرار وستنظر إلي حتى اختار وستدعمني فيما اختار..لا يهم ما سيكون قراري ..لن يهتم أحد..

ألهذا الحد غدوت لست حقيقيا؟! ألهذا الحد غدا كل ما قضيته معك سائلا ولا يمكن جمعه ..

أشعر وكأنني أسبح في بحر من الذكريات والمشاعر ..تعبت..لا أرض صلبة أستند عليها..أو أركض أو أمشي..

أنا أغرق فقط..

حتى أنك لا تريد أن تبذل أي شيء، أو تثبت لي أنك حقيقي أنني حقيقية..

لا أقسى من أن يداهمك شعور غامر بأن كل شيء زائف وبأن كل ما فات وكنت تؤمن به وهم حقير..

لم يسبق لي وأن جُرحت وتمزقت روحي إلى أشلاء مثل الآن

وأنت؟ لا أستطيع حتى أن أفكر فيك أو أن أجعل قلبي يلتفت لك..

إن كان من كنت أظنه الصخرة الثابتة في حياتي والركن الذي لا يهتز أصابه زلزال فتدمر وقضى على كل شيء..

أين أبحث عنك بين كل الأنقاض؟ 

لقد فقدت إيماني..

بك وبه وبأولادي وبكل أحد...

بل فقدت إيماني.. بي..

طلب رسمي

 هل أملك رفاهية الانهيار؟

اليوم استيقظت ولم أقم من سريري إلا 11..أساسا لم أنم إلا بعد السادسة صباحا..

مللت وتعبت من هذه المهام اليومية الصغيرة..والكبيرة التي أقسمها وأوزعها على أجزاء وقوائم وأشطب ما قمت به وما تبقى..ورغم أن عملي كله على كمبيوترين ولابتوب..إلا أنني أرسلت السائق ليحضر لي بورد ورقي كبير وأقلام ملونة لأكتب المهام والملاحظات بخط يدي وأتابعها هناك..

لكنني اليوم لا أريد التفكير في أي فواتير أو مهام أو خطط أو أرقام..

لدي أيضا طالبات الجامعة وتصحيح مشاريعهم واختباراتهم فبدءا من غد ستبدأ عاصفة الاختبارات المدارية..

الفلوس ما نزلت في الحساب بعد وأنا أتابع مع كل الجهات إلى الحد الذي أشعر معه أنني "أشحذ" ...أنت تعرف أن أكثر ما يقلقني ويثير غضبي أن يكون لي فلوس عند أحد أو أحد يكون له فلوس عندي..

تذكر أيام العيد حين كنت تصر أن أسافر؟ هذا ما أشتهيه من قلبي الآن..بس طيب مين حيسوي كل شي إذا أنا هربت؟ 

المهم..الآن..

هل اقتنعت بمشروعية طلبي للانهيار؟

ممكن أنهار؟

 

مسلسل كويتي

 هل قلت لك يا ماورد أنني أحتاجك جداَ؟ نعم سآتيك كثيرا فطيبي خاطري كلما أتيت وقبليني على جبيني ولا مانع أن تحضنيني فلن أمانع..

البارحة ذهبت إلى رئيسك في الشركة ودعني أخبرك بمشاعري: أنا أحب هذا الرجل وأحترمه وأجله منذ أن رأيته لأول مرة في ليدز قبل سنوات عدة..والآن قابلني بوجهه السمح وحديثه الطيب، قلت له كما أخبرتني أن لك حقوقا في الشركة ولكن لا يوجد أي شيء مكتوب لذا لم أجرؤ على مناقشته هو وأخوه لأنه لا إثبات لدي، وحينما سألتك هل يوجد لديك ما يثبت هذه الحقوق قلت لا..فكيف لم يخطر على بالك أن تسجل كل ماهو لك كما تقول...كيف غاب عنك أمر بسيط كهذا؟

شعرت أنني بطلة في مسلسل كويتي زوجها مسجون وأحدهم سرق حق زوجها وهي وأبناؤها تسعى في هذه الدنيا وحدها...

الليلة ستسافر سديل من الرياض لنيويورك لحضور حفل تخرج أسيل من الماستر، تكملة المسلسل: سديل تقع في حب واحد سعودي في الطيارة أو أسيل تحب واحد أمريكي ماهو مسلم..

.

.

أنفع أكتب مسلسلات...ترقبوني..

محكمة القطط

أسوء احتمال هو الذي صار اليوم، وخسرنا القضية...

جاءت ماما وبابا، احتضنت أمي سارية واحتضنتني وبكينا معاَ..البنات كنت معهم عالواتس أب ولم أستطع الرد على أحد..

المضحك أن لدي موعد مع الطالبات لتسليم مشاريعهن كما رسلت لي رئيسة القسم رسالة تريد مني حضور اجتماع مهم كممثلة عن الكلية في أكثر شيء أكرهه الاعتماد الأكاديمي، موعدي مع الطالبات في كليتي في الرحاب  9 وموعد الاجتماع في جامعة جدة فرع  الفبصلية 9 وموعد جلسة فهد أون لاين 9

الخلاصة: 

ما رحت موعدي مع الطالبات

ولا رحت اجتماع الفيصلية

وخسرنا القضية......!!!

عبدالله: شكرا لا تكفي

دموع

 كنت سأرسل لك ماسج..

ترددت مئة مرة

ولكني أقولها هنا وسط دموعي:

عبدالله أحتاج في هذه اللحظة إلى دعم نفسي...

غدا جلسة فهد بعد الاستئناف وأنا أيكي منذ الآن كما لم أفعل من قبل...

لا أريد شيئا فقط بعض دعم...

عقلي يضع كل الاحتمالات وكلها مرهقة ومتعبة..

عيناي ممتلئتان دموعا لا أرى الشاشة..

ولا أمانع هذه اللحظة لو رحلت عن الدنيا

- عدت ألف ليلة..مافيش حكايات جداد

بعد الألف بليلة...نامي يا شهرزاد

احكي وانت صاحية ولا وانت نايمة

المهم تحكي أصل الدنيا قايمة

شهريار جاي في الميعاد

نامي نامي يا شهرزاد

لن أتوقف عن الحكي..هنا أو هناك..أو على صفحات دفاتر مخي..

لا تسمعي الثرثرة يا شهرزاد ..

كيف..كيف نعيش إن توقفت عن الحكي؟

ماذا حصل في شهريارك؟ هل اكتفى من الحكايات فقررت الصمت؟

شهرياري أمسكه قطاع الطرق وأجبروه أن يحكي لهم..

كل يوم ينامون بعد صياح الديك وتوقف الحكي,, 

ربما يهرب شهرياري ذات يوم قبل أن يستيقظوا

 ويعود إلي...

- بمزاج صوفي متطرف شقي..فتحت آخر رسائلنا..كانت الرسالة معنونة ب: المعبد المقدس!!!

يا ربي...ما كل هذا الزخم..والألم..؟

ما كل هذا الجمال واللغة الفاتنة؟

شهد يقطر من هنا..يتوشى هذا الشهد بغلالة حزن تجعله شهيا

.

.

لا عجب أنني إذن عاشقة الرسائل وأنك كاتبها

قطط مشردة 6

 - 5 فيزا

4 ماستر كاردز

6 بطاقات صراف

8 حسابات بنكية

8 تلفونات

كهربا وموية

مخزنين كتب

موقع إلكتروني

3 سيارات

شغالتين

سواق

3 موظفات فري لانسر

.

.

هذه فقط مصروفاتي الشهرية التي يجب أن أتعامل معها كل شهر..

طبعا اللخبطة العظمى: لازم أسدد إيش من فين....

ما ينفع أجيب مدير حياة ويتولى عني كل شي؟

- رفعوا عدد الأبحاث المنشورة إللي أقدر آخذ بيها الأستاذية..

تبا، لسه باقيلي كثير..

طيب أبطل مو لازم أصير أستاذ..

أصلا عندي وقت ولا مخ..يفكر في مثل هذا الترف؟

-اليوم أول مرة أحس بالخطر لأن مؤسسة أروى العربية ليست بإسمي وفهد غير موجود..

رغم إنو عندي توكيل بكل شي..

لكن في ناس تصطاد في الماء العكر وتبحث خلفي كيف موظفة حكومية وعندها دار نشر؟ باسم زوجها؟ يعني هي ليست شريكة؟ وتبدأ الأقاويل ولا تنتهي 

- في وسط كل ذلك أريد الاشتراك في نادي سباحة لأنه فتح جم قريب مني..

مرة ثانية:  عندي وقت لدا الترف؟

- هو ليس ترفا لكن يمكن أن يحسن مشكلة قدمي  قليلا..

اليوم قرأت مقالة عن نوع الإم إس اللي عندي..

وأصبت بالفزع، لم تكن كل الأعراض تنطبق علي..رغم ذلك أصت بالفزع..

قطط مشردة-5-

 - "يا نسيم الريح قولي للرشا..

لم يزدني الورد إلا عطشا

روحه روحي وروحي روحه

إن يشا شئت وإن شئت يشا"

هذه أغنية قديمة تعيد لي أجواء قديمة..لم أتعن سماعها ولكنها كانت ضمن مكتبتي الموسيقية التي أشغلها الآن..

أجواء فكرية محتدمة تتخللها بعض صوفية وتبتل رقيق

-"يا حبيبي كل مافي الصمت نادى 

يا حبيبي ومضى الموج وعادا

وأنا في موج عينيك شراع يتهادى

كاد أن يجعلني الليل سوادا"

وهذه أغنية ليست قديمة تماما ولكنها تضعني في أجوائك..وأنا لا أريد البقاء في أجوائك..

أجوائك متطرفة ..فادحة..غامرة لم يكن يشبهها شيء..أحبها رغم هجرك

-"نقل فؤادك حيث شئت من الهوى

ما الحب إلا للحبيب الأول

أنا مبتلى ببليتين من الهوى 

شوق إلى الثاني وذكرٌ للأول"

أنا الآن في أجوائكما معا..يتجاذبني كل طرف إلى الحد الأقصى وكلاكما غائبان

وأنا أتقطع بينكما..فرفقا بي

"رزق الله عالعربيات وعا إيام العربيات

من بيت جدي لبيت ستي يبقوا يضلوا 3 ساعات

عربية جدي لونين وكانوا يجروها حصانين

ولما يروحوا عالصيفية يضلوا بالسفرة يومين"

أجواء بعيدة أراها كسحاب هارب فيها كثير من أغاني وقصص وصالة جلوس بيتنا القديم الذي يطل على البحر

أمي والحلوى وحكاية القدر السحرية

" جادك الغيث إذا الغيث همى

يا زمان الوصل بالأندلس

لم يكن وصلك إلا حلما

في الكرى أو خلسة المختلس"

أجواء كان للكلمة وللشعر ولصوت فيروز كل الحضور

هي إحدى الطرق التي اكتشفت فيها سطوة الكلمة علي ولم أتخلص منها حتى الآن

- hello, is it me you're looking for

 I can see it in your eyes.

i can see it in your smile.

هذه أجواء الثانوية وتجربة الحب الأولى التي كانت فاشلة بجدارة..

يا الله لم أحبه ولم أستلطفه ولا نزلي من زور..فكان الفراق لازما

- ماذا أريد أن أكتب؟ لا شيء حقاً.

أنا فقط لا أريد أن أترك هذا المكان..إنه آمن..

أنا أعرفه جيدا وهو يعرفني..

يطيّب خاطري حتى لو أن لا أحد يقرأني أو يرد علي هنا..

لأتبادل إذن بعض الذكريات مع الأغاني من مكتبتي الموسيقية

قطط مشردة - 4 -

 - أنا مشردة أكثر من قططي، فقد أخذت وحيدة وحبيبة كي يحلقوا شعرهم ويستحموا ويقصوا أظافرهم ويتعطروا..في عالم القطط ذلك منتهى الدلال والأرستقراطية..أما أنا فمشردة القلب والمشاعر والأحاسيس. حافية على الأرصفة.

أنا لا آتي إلى هنا كثيرا يا ماورد لأنني اكتشفت أنني لا أستطيع كتابة كل ما أفكر فيه أو أشعر به، ليس لأني لا أستطيع حرفيا بل لأني لا أستطيع كتابته وتخيل أن أحدا ما -بما فيهم أنا- سيقرأه..أنا أحتاج أن أتحدث حديثا طويلا يتخلله بعض البكاء ثم ينتشر الحديث وتتطاير الدموع بين ذرات الهواء وتنتهي القصة،  ولا يعود أي شيء مرئيا أو مسموعا أو مقروءا، أما كتابته فذلك يعني النظر إليه والشعور به في كل مرة..

أتحدث مع من هذا الحديث الخاص جدا؟ أخواتي؟ لازلت أخفي بعضي الذي لازلت قادرة على إخفائه عنهم..صديقاتي؟ من سيسمع دون أن يحكم أو دون أن يشعر أن الأمور سخيفة وتافهة ويحاول إقناعي بحسن نية أن الأمور ستصبح أفضل؟ وأنا لا أريد أن أسمع كلاما كهذا، أنا أكتب لفهد كل يوم في جواله الذي معي-بعضا مما في رأسي وقلبي، ذلك يريحني إلى حد ما ولكني متأكدة أنه لن يقرأ شيئا مما كتبت وأنه قد يمسحه أو على أحسن تقدير لن يرد عليه لأنه قد لا يعني له شيئا...

- ويلي الآن انتبهت..

ما أتعس حياتك حين تكون زوجتك كاتبة..

لن تستطيع الرد عليها واتهامها بالمبالغة أو الكذب أو عدم الفهم فالكلمة- وليست الكاتبة- لها شأن أرفع وأكثر قدرا من أن تُنتهك وتُتّهم في صدقها.

حين تكون زوجتك كاتبة تكتب لك كل يوم في غياب مربك كهذا، تكتب على جوالك الذي في حوزتها،  وتسجّل يومياتها ومشاعرها في غيابك حتى تصل رسائل الواتس أب في هاتفك إلى أكثر من 1000 رسالة حتى الآن..

حين تكون زوجتك كاتبة فهي تشعر وتقرأ الأحداث وتحلل وتكتب ..تفعل كل ذلك في ذات اللحظة وتعبر بكلمات صريحة ومواربة ومحمّلة بالكثير وليس لك القدرة على مجاراتها والرد عليها.

حين تكون زوجتك كاتبة فخلطة المشاعر عاصفة مدارية مُغرقة مُحرقة..مطر وبرق ورعد وصوت رياح وهدير ماء وتراكم سحب وضوء خاطف في ظلمة السماء..يتخلل كل ذلك فجأة نسمة لطيفة وصوت خرير وزقزقة عصفور...وحاول أن تجاري كل تلك المشاعر المتناقضة قبل أن تصاب بالجنون .

حين تكون زوجتك كاتبة فعليك أن تتعامل مع روحين: روح الأنثى الصعبة وروح الكاتبة المتمردة..

حين تكون زوجتك كاتبة فانتبه لما تقول وما تفعل،  فلا شيء يمر ببساطة وليست الأمور سهالات ولا تنتفي الأسباب ولا تموت المبررات ولا تحسن النوايا..

حين تكون زوجتك كاتبة..فما أتعس حياتك

- أظنني مصابة بالاكتئاب، أسيل تقول ذلك في كل مرة أحادثها وتصر  أن أرى طبيب نفسي لأني أحتاج دواء لا يصرف إلا بوصفة طبيب كالبروزاك أو السبرالكس..

توقفت عن الخروج تماما ولا أود رؤية أحد، اليوم خطوبة بنت خالتي، في البداية قلت أني سأذهب ثم تذكرت المشي..وأنني لست في أفضل حالاتي الصحية والمناسبة كبيرة وبها العائلة من كل مكان وأنا لا أريد أن أبرر أو أتكلم أو أن أتلقى أي نظرات شفقة أو حتى تشجيع..لا أريد السلام والمجاملات وعصافير الأفراح المزقزقة تدور حولي...لن أتحمل كل ذلك..لذا آثرت البقاء وحدي في البيت..والله يهني العروسة والعريس.

قطط مشردة -3

 أتظنين يا ماورد أنني أصبت بالخرس أو أنني لا أكتب؟

أظنني اخترعت طريقتي الخاصة في التعامل مع روحي التي لا يمكن أن تتنفس إلا عبر الكلمات..

منذ أن سلموني جواله قبل أكثر من شهرين وأنا أكتب له كل يوم رسالة أو رسالتين أو أكثر وأرسلها على الواتس أب، تراكمت الرسائل حتى صارت...لا أدري كم !! لكن كثير كثير جدا..

لنحسبها ..هو غائب حتى الآن: 150 يوم،  وأنا كتبت بمعدل رسالتين في اليوم: يعني 300 رسالة، هذا إن لم يكن أكثر لأنني أحيانا أكتب أكثر من رسالتين في يوم واحد...

رسائل مرتبكة، مربكة، غاضبة، حانقة، مشتاقة، عاشقة، متحلطمة، وحيدة...

رسائل تخبره أنه الأفضل رغم كل شيْ، وأخرى تلعنه وتشتمه وتطلب الطلاق، رسائل تخبره أنني سأنتظره عمري كله، وأخرى تقول له أنه دمر حياتي و قلبها رأسا على عقب وعاث فيها فوضى..

رسائل أقول له أن المال بدأ ينفذ وأن الغسالة خربت ونحتاج لغسالة جديدة وأن جواله أغلق وأحتاج وكالة كي أدخل على حساباته البنكية وأن التزاماتنا في أروى العربية تحتاج مني إلى متابعة وأن هذا التحكم المطلق لا يعجبني ولا يرضيني..

رسائل أكتب له فيها يومياتي السخيفة..وأخباري غير المهمة و المهمة..وكم كانت أمه وأمي رائعتان وكيف يرفع أبوه ضغطي في كل ظروف الحياة وأحوالها ..وكيف تعامل أبنائه مع الأوضاع بمنتهى النضج وكيف أخبرنا أسيل البعيدة ومن هم أصدقائه الحقيقيين اللذين لم أكن أعرفهم و اتصلوا وسألوا وأولئك اللذين كنت أظنهم أصدقاء وحين سمعوا الخبر هربوا ولم يسألوا حتى...

رسائل أخبره فيها عن عالم المحامين الشرس وأسعارهم واستغلالهم ....وكرهي لهم...

لا أدري إن كان سيقرأ كل هذه الرسائل أو إذا كنت سأبقيها أم سأحذفها كلها من جواله...

المهم يا ماورد لا زلت أنا مسحوبة من قلمي...لكن..على ضفة أخرى من الحياة

قطط مشردة-2-

 لازلت قطة مشردة تموء بصوت باك على الرصيف...

كم مرة أريد أن أكتب وأخبرك يا ماورد وأبوح لك بما يعتريني لكن صدقيني لم يسبق لي الرزوح تحت هذا الكم من المشاعر الملخبطة مثل هذه المرة..وأنا التي كنت أدعي أن كتابة اليوميات ترتب أفكاري وتنظف قلبي وتجلو روحي لكن هذه المرة جاء الشق كبيرا جدا وغدت الدنيا فوضى وغير قابلة للترتيب...

كنت أود أن أحكي لك عن عيدي الغريب الذي - وللمرة الثانية- يجرحني ويخرج من بين تكبيراته وحلواه ومع عيدياته سكينا ليطعنني بها، تذكرين المرة الأولى؟ عدة سنوات حتى تخلصت من جرحك يا عيد، هذه السنة لست متأكدة أن جراحي ستشفى فقد بكيت كثيرا ودخل في الموضوع أطراف أخرى ليس لها علاقة إلا أنهم أحبوني وأحبوه فلم يعد الأمر يقتصر علي فقط..

مذ سمعت تكبيرات العيد بدأت الدموع تتجمع في عيني، الهدايا وليس لي هدية منك، صلاة العيد، فطور بيتكم ...كل شيء، كثير من التفاصيل، حتى البارحة كنت أتساءل معك حين اتصلت :لماذا حدث كل هذا؟ عقلي لا يستوعب أن الأمر حدث لللاسبب وترتب بهذه الطريقة وقاد إلى هذه النتيجة المفزعة ، حقا كنت طوال رمضان أتأمل الحكاية وأحاول فك شفراتها، افترضت عدة احتمالات لكنها تظل احتمالات فقط.

لا أطيق فعل أي شيْ أو الذهاب إلى أي مكان أو رؤية أي أحد.....من دونك