يوميات منقطة

كان لدي التهاب ووصف لي الطبيب مضاد حيوي، أخذت المضاد 10 أيام فسبب لي غثيـان واستفراغ فذهبت للطوارئ طلبوا عدة فحوصات منها ستي سكان، سألتني الممرضة، لديك حساسية من الصبغة مع الستي سكان؟ قلت لها : لا أدري ولكني دوما أقوم بعمل الرنين مع الصبغة بدون أي تأثير , لم تجر لي أي اختبار للحساسية وعملت الأشعة مع الصبغة واتضح أن الغثيان والاستفراغ كانا فقط تأثير المضاد ولا شيء أخر، عدت للبيت وصحوت اليوم الثاني لاحظت أن ذراعاي وفخذاي تمتلئان بطفح جلدي أحمر وشفتاي منفوخة كأني عملت فلر، بدأ جسدي يحكني ومع  الحكة صارت هناك أجراح ودماء، المهم أنني صرت منقطة بالأحمر

ذهبت للطبيب ثانية وهذه المرة عند طبيب باطني بدلا من الطوارئ التي بقيت فيها 8 ساعات كاملة، أعطاني ابرة حساسية ودواء وعدت للبيت متعبة ونائمة طوال الوقت ومنقطة ومبهدلة...اليوم خفّت الحكة والتورم قليلا لكن لا يزال التنقيط الأحمر يملأ جسدي في كل مكان، اليوم قمت من  السرير، استطعت أن أرفع رأسي وأن أكلم أمي وصديقتي الدكتورة وأن أرفع شكوى على المستشفى في وزارة الصحة وأن أكتب في ماورد وأن أفكر كيف سأعوض طالباتي لقاء غياب أسبوع كامل عن الجامعة...

وبس والله..الله يسلمكم

أماني

 ماورد يا ماورد..

وحشتيني

لا بالله ..أحلفي

إي والله..

حسبتك نسيت الكتابة

لا والله ما نسيت لكن ليست كتابة كما أحبها، أنا أحب الكتابة هنا هنا هنا

صدقتك

والله بكيفك..أنا باحلف

إيش مشاريعك الكتابية؟

ما أقدر أقول، لأني وقعت على سياسة عدم الافصاح..لكن كنت أظن أنني سأمل وسيكون مشروعا ثقيلا، بس الحمدلله مشي معايا وأحتاج يومين "بيور كتابة" وأخلص المشروع..

لا زلت عالقة ، دحين على بداية السنة فتحت المجلات العلمية أبوابها، لازم أنشر البحث الأخير، وبعدين أتأكد إذا لازم بحث كمان ولا خلاص، مع أني بحثت وحسب اللوائح الحقيرة اللي اتغيرت مؤخرا لازم كمان بحث..

 كتابي اللطيف الصندوق الأحمر في طور الرسم 

أحتاج قراءة شاملة أخيرة بينما ترسم الرسامة

وبس والله، هذه أموري الكتابية

أموري الصحية زي الزفت والحمدلله وعندي قائمة بالأطباء اللي لازم أروح لهم وكنت أأجل وأأجل والآن ما ينفع التأجيل أكثر

أريد وقتا بلا هدف ولا تفكير أقضيه مع أي أحد

ما أعرف فين..بس الرفقة هي الأهم

وما في بالي ولا أحد أبغى أقضي معاه أي وقت..

أصلا أنا في مرحلة الأمنيات التي يجب أن تبقى حبيسة القلوب، هذا إن كان هناك أمنية أصلا,,

صديقتي أماني سحبت كل الأماني ورحلت...

لا تذهبوا لطبيب نفسي

ذهبت أمس للطبيب النفسي..من الساعة 4 وحتى 8..

كان بروسس طويل ومررت على 3 أطباء..

النزلاء غريبون، من شريحة من المجتمع ليس فيها من يشبهني..

لم أخبر أحد ولم أحك لأحد..حتى أسيل ما تعرف وهي دوما طبيبة العائلة النفسية..

أعطاني الطبيب الرئيسي والتي هي العيادة باسمه موقعا فيه عدة محاضرات نصحني أن أستمع لها، قال لي : ليس بك شيء استخدمي الدواء الذي سأصفه لك وسأعطيك عدة محاضرات تستمعين لها واذهبي للثيربست وسأراك بعد اسبوعين..قبلها كنت عند طبيبة متدربة اسمها  بلقيس ثم قال لي: يا تاج رأسي كنت عند بلقيس التي رفعت ردائها عند سليمان، يا حظك... !!!ايش دخّل؟ وأصلا مين تاج رأسي؟ أنا تاج راسك إنت، ليش؟  وصف لي جلسات مع طبيبة كان لقائي الأول معها أمس..ولم تعجبني أبدا، فقد حملتني مسئولية الأفكار السلبية وقالت لي لابد أن تغيري طريقة تفكيرك أنت لا تفكرين بالمنطق رح نمسك فكرة فكرة ونشرحها ثم ننسفها لأن لديك مجموعة من الأفكار الخاطئة..من أنت أيتها الفتاة المتعدية المتفذلكة حتى تحكمي على أفكاري بأنها غير منطقية؟ ثم إنك تودين تشريحها ونسفها، ماهذا الجو الإرهابي؟..حين فتحت المحاضرات التي وصفها لي الطبيب: العلاقة الزوجية السعيدة، ضغوط الحياة، الخيانة الزوجية...

fuck you

..لم أذهب لهذا

نشاز

 اليوم فجأة عرض فهد أن نتغدى و"نتمشى" لم آخذ ما قاله على محمل الجد لأنني أعلم أنه لا يحب الخروج أبدا فبالنسبة له وجبة في المنزل وتسطح أمام التلفزيون ذلك غاية المنى..

 الساعة 3 قال للأولاد أين تريدون الذهب أنا كنت أراقب فقط، اختار الأولاد مطعما لطيفا ، كان تعليق سارية ونحن في المطعم: يا سلام لم أر الدنيا في النهار من زمان، نحن لا نخرج هذا الوقت..قالت أسيل: بابا نبغى آيسكريم الشارع بعد ما نخلص..

انتهينا وركبنا السيارة وذهب فهد باتجاه كورنيش أبحر ثم وصلنا إلى النورس وكل تلك الأرصفة القديمة..

تصدقين يا ماورد بدأت الدموع تتجمع في عيني وأدرت برأسي نحو النافذة حتى لا يلحظني أحد..كنت أرقب البحر والذي ذابت أشعة الشمس على أمواجه المتكسرة,,تذكرت كم أحب هذا المنظر وكم أحب جدة التي لا تشبهها مدينة وكم آوتني هذه الأرصفة وكم غزلت الحكايات عليها ومنذ أكثر من سنتين لم آت إلى هنا رغم قرب الشاطئ من بيتي، لكن هل أذهب مع كريم السائق مثلا؟ ولا مع نفسي وأنا التي لم أقد السيارة منذ أكثر من سنة.. 

قال فهد: ياالله جدة جديدة علي، متى اتغيرت قد كدا؟ قلت وأنا أكتم غيظي: كم مرة أقلك نخرج بالسيارة لكنك تسوي نفسك ما تسمع..فقال: ها نحن قد خرجنا اليوم.

اغتظت أكثر، لماذا أحرم نفسي من أساسيات أبسط من البساطة..لفة بالسيارة والمسجل مفتوح، وقهوة أو آيسكريم، هذه تمشية الفقراء ، لكنني فقيرة وأشتاق لممارسات الفقراء البسيطة..

 لن أنتظر منه أو من أي أحد أي شيء بعد الآن وسأخرج وحدي أو مع كريم..

فالمسكنة لا تناسبني..لكنه الاكتئاب الذي يسحب مني المبادرة

في الطريق استمتعت إلى أغنية أحبها اسمها "نشاز" فقلبت علي المواجع أكثر وسالت دموعي دون أن يراني أحد.

صح غدا لدي موعد مع طبيب نفسي، منذ الآن وأنا أرتب ما سأقوله غدا خاصة أن الدكتور اسم كبير,,

ما زلت مترددة في الذهاب..!

الكورتيزول ليش يا حبيبي؟

 اليوم أخبرتني الدكتورة أن هرمون الكورتيزول لدي مرتفع، وقالت لابد أن تستخدمي بعض التقنيات لخفضه,,من هذه التقنيات: الكتابة..قلت  للدكتورة: أنا أصلا كاتبة يا دكتورة..فقالت لي لا أقصد ذلك ، بل أقصد كتابة لك، تصرخين فيها..تقولين كل مالا يقال..تكونين أنت بكلك..ووحدك

هل تعلمين يا دكتورة أنني لم أعد أكتب بكل هذه الشفافية، أنا أخاف..أخاف أن أضغط على الجرح أو آتي قريبا منه أو حوله فأنزف حتى الموت..

لا هنا ولا في دفاتري الخاصة ولا رسائل غير مرسلة أو مرسلة..

أنا لا أكتب..أنا أخاف الكتابة..وأعافها

جعلتني الدكتورة أتحدث أكثر مما يجب وتقف الدموع على أهدابي وأنا أقاومها لأبدو بمظهر القوية...عن ماذا أحدثك يا دكتورتي بل عن   ماذا أكتب؟ عن وحدتي..أو مللي، أو عن عدم قدرتي على التمتع بإجازة لائقة؟ أو عن جسدي الذي يخونني أو عن مرضي أو  عن خذلاني أو حزني أم ماذا؟

قلبي ممتلئ وعيوني غارقة  

صمود

بدأت الإجازة ولم تبدأ..

عملت بلوك لأرقام طالبات كثيرة إذ أن موسم "شحتة الدرجات بدأ" والامتحان هو أن يصمد الدكتور أمام هذا الكم الهائل من الاعتراضات والاستعطافات ..والدرجات نزلت وكانت قدامكم بالتفاصيل طوال الترم ليش الآن بعد نزول الدرجات  النهائية صحيتوا؟

هذه بالنسبة لي أسوء فترة في السنة..

 تسليم ملفات المقررات وملحقاتها، العمل الذي أكرهه من قلبي، ولو أجلته لطولبت به بداية العام، وقتها الرجوع على العمل عليه سيكون أصعب بمراحل..

..أخلاقي تقول..لا أريد تعبئة أي نموذج من هذه النماذج التعيسة..وما أبغى أسلمه لا الآن ولا بعدين، ما أعرف قديش رح أصمد

 

ثنائية

أنهكني المرض..

سل روحي..

جعل قلبي أكثر رقة، وعيوني أسهل دمعا..

وجسدي..ممر ألغام لم أستطع يوما العبور عليه بسلام دون أن ينفجر لغم في وجهي..

كنت أتفرج اليوم على أحد المسلسلات الذي تصاب فيه بطلته بسرطان الدم والذي يكتشف ذلك هو الممرض الذي أجرى لها التحاليل، هي فتاة قروية بسيطة تحمل على عاتقها مشاكل أسرتها وهو ينتظر مناقشة رسالته ومن ثم العيش كما رسم له أبواه أدواره الاجتماعية..هي أكبر منه، وهو يقع في حبها ويحاول الحصول على أدوية لها دون اخبارها بحقيقة مرضها,,

لا تهم التفاصيل كثيرا..ولكن ثنائية الحب والمرض مدهشة، في هذا الصراع كذاب من يقول أن الحب ينتصر، المنتصر بجدارة في كل هذه القصص هو ...الألم..

هل يجعلنا الألم أكثر نبلا؟ أكثر توقا وتضحية؟

غريبة هي تلك الأخاديد التي تُحفر مع الألم: الحاجة المذلة، الأمان الهارب، الفقربوجهه الشرير، الصمت الثقيل الذي يسحبك من الدنيا، التحمل الذي وصل إلى مستواه القياسي، الصداقة بكل معانيها هاربة أو داعمة.....والحب بمعناه العظيم.

 هو لن يستطع مواجهة الألم..وسيموت حبيبي الحب حتما، لكنه على الأقل حاول، حاول بين مواعيد الأطباء وروشيتات الأدوية وبياض الأسرة أن يقاوم ويرش بعضا من فتاته اللماع على القلوب قبل أن تسلبه الهزيمة روحه

لماذا؟

 لماذا أشعر بالثقل؟ بالقلق؟- 

بعدم الثقة؟

لأول مرة في حياتي أرى حقيقة كانت غائبة عني، أو أنني كنت أتجاهلها عمدا، عاد لي إحساس قديم كان في بدايات زواجي ، ظننته انتهى أو أنك مع مرور الايام صرت أكثر نضجا وتحولت إلى شخص آخر,,

ثم أتحدث معك فأراك في منتهى الثقة وأن " كل شيء على ما يرام" وأنني "سأتفاجأ..

طيب والله إني انتظر هذه المفاجأة...

لماذا صرت حتى أتثاقل الكتابة؟-

أشعر أنها تجرحني، وأنا لا أريد كشف أي جزء مني مجروح أصلا أو هش وقابل للجرح..

وهذا الجرح ثمة من رش عليه ملح..

يا الله...جروحي كلها مالحة

جروحي كثيرة...

يا الله إني أشعر بها كلها الآن ,,كلها..

- لماذا حركتي ثقيلة؟

والمشي أصعب شيء في الحياة

والألم الذي لا يتوقف في ساقي

حتى أنني نسيت كيف يمكن أن تكون الحياة دون إحساس الألم

وحين أذهب للرياضة أو السباحة أشعر بأن عضلات ساقي تتمزق 

؟لماذا أبقى في البيت كثيرا..فوق الكنبة..

 وأنتقل من غرفة النوم للصالة ومن الصالة لغرفة النوم..

 لماذا لا أخرج وأنا لدي قائمة خروجات..ووقت وسيارة وسائق وكرسي كهربائي أسوقه كالسيارة ولا أحتاج لأحد؟

هل لأني صرت أخاف أن أثقل على من حولي وتتحول الخرجة إلى تفكير في طريقة الذهاب ومدة المشي 

هل أخاف أو أستثقل الخروج وحدي؟

هل فقدت الحماسة والشغف والرغبة ؟

خلاص يا ماورد..أتعبتك؟

فانا على ما أعتقد قد فقدت..

.

.

.

الحياة

قرش مفترس

 أستمع لعمر خيرت، يا الله هذا الفايل الموسيقي يحتفظ بالكثير..ويبث مشاعر هذا الكثير دفعة واحدة..شذرات من هنا وهناك حين كنت أصغر وأنشط وأكثر حماسة ووقت أن كانت الحياة زحمة وجدولي اليومي لا مكان فيه لأي شيء إضافي...الآن لا تبدو الحياة هكذا أبدا!!هي أكثر هدوء وأنا أقف على جانب الطريق أرقب المارين..أنا لا أمشي إلى أي مكان ولا أعبر بل كلهم يعبرون بي وأنا لا أبدو جزعة أو قلقة ، بل أشعر ربما أنه هذا هو المفترض.

بدأت أشعر أن هذا هو الطبيعي وأتعايش مع الحياة,, كيف كيف؟ّ تتغير رؤانا في الحياة إلى هذا الحد..

اليوم وأنا خارجة من مناقشة علمية كنت فيها الممتحن الداخلي قالت لي مشرفة الطالبة وهي عميدة كليتنا: حين أراك أشعر أن كل شيء بخير..حين تكونين في المكان فهذا يعني شعور كبير بالأمان...

؟!ابتسمت واستغربت من هذا التعليق وبقيت أفكر فيه في السيارة،  أنا مصدر أمان..

طيب، من هو مصدر أماني؟ ونعم بالله..لكني حسدتها على شعورها وتمنيت لو أني أشعر به تجاه أي أحد..

ربما كنت أشعره تجاه نفسي، أما الآن ومع كل هذا التعب الجسدي والأمور الأسرية والمادية غير المستقرة غرق هذا الشعور بل..ابتلعه قرش..

عيد ميلادي المليون

 21/4

عيد ميلادي ثور إبريلي متحانق و..متحاذق..

جاءت أختي وأولادها وأمي وأحضروا كيكة وشموعًا ...وختموا عاما أخر من حياتي وبدأت أنا واحدا جديدا..ولا شيء جديد..!

هذا ثالث عيد ميلاد لي وفهد مافي، فهد في مصر وما يفرق معاه شي..ولا أنا ما يفرق..لم أعد أحب إحساس عيد ميلادي لكني لا أستطيع أن أفعل إزائه أي شيء.هو يمر بي غصبا عني حتى لو أغلقت الباب دونه.

أختي عيد ميلادها بعد عدة أيام وزوجها منذ الآن يستعد لذلك اليوم ويحدثنا بخطته وكيف أننا سنفاجئها وسيرتب أن تكون هي خارج البيت..

لا بأس ، اسعدي يا أختي فزوجك ذوقه رفيع في الهدايا ، ويحب المفاجآت ولا زلتما في أول عمريكما الزوجي، الكيوت في الموضوع أن ابن زوجها -والذي يعيش معهما- يرتب كل شيء ويتصل ببنات العيلة لهذه الترتيبات..

فهد من زمان لا يحب الهدايا والمفاجآت..كان يقول عن عيد الميلاد حرام رغم أن الصحوة حتى لم تطرق بابه، بعد ذلك صار يأتي بورد وكفى..

المشكلة أنه لا يهمني هذا العيدميلاد مذ كنت صغيرة فالحياة فيها جوانب أخرى كثيرة تجعلنا سعداء..الآن وبعد أن كبرت..وقلّت بل اختفت تلك الجوانب السعيدة صرت أنتظر أي نافذة تعد بأي شيء..

- أنت ثوري مثلي وعيدك في السادس عشر من ماي..هل تقبل مني هدية؟ أرجوك..قلي نعم، من أجلي أنا.. سأستمتع بذلك..لا أظن أن أحدا آخر يهمني أو يهمه أو يعني له أن أحضر له هدية..سألتك مجددا عن عيدك؟ لا بأس سامحني ، أحيانا تغيب عن ذاكرتي أشياء ثم تعود وتومض كلمبة فتحت للتو بعد انقطاع للكهرباء..

الآن هل أحضر لك هدية؟ ذلك يسبب مشاكلا.. أعلم ونحن في غنى عن ذلك.. خلاص انسى، لكن قلي؟ لماذا لم تقل لي ..عقبال مية سنة؟ أمزح فلا أريد أن أعيش مية سنة..وعيدي مر وأنت لست هنا..

تذكرت..أنا أكبر منك وهذا الأمر كنت في البداية تستغله لصالحك..ترا حتى أنا، حتى أني قلتُ لي: أنا أكبر منه وحتما ستقف الحكايات حتى قبل أن تبدأ...فماذا حصل؟

- الطبيب وصف لي دواء وطلب مني التوقف عن دواء كنت آخذه، قبل يومين توقفت عنه..ذاكرتي الضبابية ومزاجي المظلم كعاصفة في المحيط الهادي يفسر كثيرا مما يجري، نعم الأدوية تؤثر على مخي، ألا تذكرين يا ماود أول دواء آخذه للإم إس، ذلك الذي عاث في عقلي وأدخلني إلى عوالم لم أكن أدرك وجودها,,هل تذكرين؟

اليوم كانت أمي تحدثني عن موضوع..عن مدرستها القديمة وجدي حين كان يصنع لها طوقا من ياسمين الحديقة ثم يضعه على رأسها ويخرجا لانتظار الباص ليأخذها إلى مدرسة الثقافة الشعبية في جدة، أقسم بالله وأنا في عودتي للبيت رأيت الحديقة  وأمي وهي في الرابعة تقف بجوار جدي بكسمه الطويل وأنفه المستقيم وحاجباه المتصلين، شممت رائحة الياسمين، أقسم بالله أن شيئا يحدث في عقلي فأرى وأتصور وأتمثل كل شيء، كنت راغبة في العودة مسرعة والكتابة ولكني انشغلت حتى أخذني عيد الميلاد مما كنت أرى..

أمي رواية، فهل أكتبها يوما ما؟

كركبة

 حياتي فوضى,,فوضى من جميع الجوانب ، نفسية وعلمية وعملية ومالية ومنزلية وجسدية وعاطفية,,

لا أعرف كيف أبدأ لأرتب كل ما حولي.. ومن أين!

المستفز أن فهد يشعر أن كل الأمور بخير أو لعله يتظاهر فقط وهذا يرفع ضغطي..

لأبدأ هذه اليومين على خفيف:

1- أكلم الدكتوراللي في المجلس العلمي (اللي ما أحبه) واللي قللي إنه ممكن يكون في حل لموضوع الأبحاث (وكأنه لمح إلى مقابل أن يساعدني أن نتقابل) اففففـ مع أني لا أعلم كيف ستتقبل الوكيلة عندنا هذا الحل وأني من أتيت به وتجاوزتها، المهم هذا بلان A وبلان B إني زي الشاطرين أكتب البحثين على المعيار المطلوب وهذا الحل ممكن ياخد سنة في أفضل الظروف

2- أكلم النادي وأجدد السباحة والبيلاتس وأرتب جدول مع العلاج الطبيعي وأعود للوقت المزدحم حد الاختناق

3- أعمل موعد عند أخصائية تغذية لأني تعبت ، ولازم تشوف كل الظروف -أدويتي اللي كنت باخدها-قلة حركتي رغم الرياضة-وغيرذلك من الظروف لوضع نظام غذائي صارم.

4- العودة للكتابة (الصندوق الأحمر) ولكن ما الفائدة في وسط هذه الظروف ماذا سنفعل في أروى العربية؟ بالنسبة للكتب الجاهزة أين سنطبع؟ وإذا حصل ماذا نفعل وقد توقفت كل معارض الكتب في وسط هذه الظروف المجنونة؟ أصلا من سيشتري كتب لأطفاله أو حتى لنفسه في وسط هذه الظروف؟ تبدو نكتة سامجة.

هذه الأربعة الأدراج المفتوحة في مخي الآن.. توجد دواليب كاملة لن أفتحها الأن فالوقت غير مناسب أبدا..