أعرف أنني لم أكتب هنا منذ مدة طويلة..
صرت أنأى عن الكتابة حين أكون مكسورة ملازمة لسريري أرى أن الدنيا يجب أن تنتهي والقيامة يجب أن تقوم..
ماذا أقول لأقول.. ؟!
هل أقول عن مقدار البكاء الذي بكيته؟ أو الضعف أو الانكسار أو محاولة ترتيب كل شيء وإدارته حتى لا أظهر أنني لست بخير..
أنا ممتازة في التمثيل، لكن لا أحد يعرف عن كل ما خلف الكواليس..ما خلف الكواليس مرعب مذلّ متعب مهين لا ينتهي ولا يرحم..ما خلف الكواليس ظلام ولا من نور، موت ولا من حياة..
ماذي جاء بي إلى هنا؟ من الذي فتح ستائر خلف الكواليس؟ كنت على المسرح أمثل حتى ظننتها حياتي الحقيقية، ثم اكتشفت متأخرا أنها ليست حياتي، تماما كطفل وجدوه عند المسجد فأخذه شخص طيب ورباه وعاش حياة هانئة، ثم مات هذا الرجل الطيب واكتشف حين كبر أن أبواه الحقيقيين تخلوا عنه وأن كل ما فات كان كذبة، ذكرني ذلك بأحد الأفلام- لا أذكر اسمه الآن- والذي يجهز له منتجي الفلم حياة كاذبة يظنها حياته الحقيقية وهي مدبرة ومذاعة ويتفرج عليها الناس.
لم أتحمل أن يتفرج علي الناس، بل ربما لا يوجد جمهور أساسا ثم من يهتم أن يتفرج على حياتي ومن أنا ليفعلوا ذلك؟
رغم ذلك دخلت إلى كواليس حياتي المظلمة الداكنة..دخلت أنا تتلبسني المفاجأة والعار و الحزن الشديد.
لكل من يقرؤني دائما- إن كنتم لا زلتم موجودين- لا تقرأوني..
أحتاج مدبّر حياة..
سأرص له كل ما أريد ويأخذ بيدي نحوه..أو يرتب لي كل شيء
فأنا فاقدة للشغف وللطاقة ..ومهما تبدو الأمور بسيطة فأنا أحتاج من يدفني نحوها أو يشاركني فيها، ثم أنني امرأة مصابة بالإم إس:
1- أحتاج أن أعود للذهاب للنادي مرة أخرى وللعلاج الطبيعي.
2- أحتاج أن أسوق فقط ليعود لي احساس أن كل شيء تحت سيطرتي
3- أحتاج أن أتجول في مدينتي التي أحب وأن أذهب لأماكن سرية وحدي ومطاعم وقهاوي شعبية وكريوكي ومسرح المتعبين، أن أذهب للطائف.. لسكاكا..للقطيف للمدن الصغيرة التي لا تعرفني ولا أعرفها..وربما السفر لسلوفينيا أو لكينيا أو المغرب..
4- أحتاج أن أقابل ناسا لا يعرفوني يحبون اللغة والقصص والحكايات وقصص الأطفال، أن نتحدث ونتحدث ونضحك ونتصادق
5- أحتاج أن اشتري ملابس وأحذية وحقائب وأن يدربني أخصائي مشي (لا أعرف إن كان هناك شيئا كهذا) على المشي بأناقة وربما بكعب عال.
6- أحتاج أن أقوم بحملة تنظيف مفاجئة وشريرة للمطبخ، وللدور الثالث (دور الشغالات) وأن أتعامل مع مزارع ليعيد تشذيب حديقتي الجافة، وأن أعيد تأسيس بيتي من جديد بالتعاون مع مهندس الديكور التونسي الفاتن فكرا وفعلا و الذي صمم ديكور بيت أمي.
7- أحتاج أن أنظر إلى المرآة فأجد ما يثير اعجابي ولو قليلا أو ما يشعرني بالثقة على الأقل..
8- أحتاج أن أعود إلى كتابة الكتب وانتاجها ، وأن أمسك بيدي بالكتاب بعد الطباعة فأشعر بتلك اللذة اللطيفة
هذها بعضا من القائمة البسيطة، هناك المزيد، وهناك قائمة أكثر تعقيدا
كيف لا زلت أشتاق لك إلى هذا الحد؟
سفراتي القصيرة..الرياض الشرقية وحتى المدينة لسبب ما تذكرني بكل شيء..
لماذا ذاكرتي قوية مع أن بناتي يتندرن علي لأني أنسى كثيرا؟
أجل أنا أنسى..وسأنسى ..
ظننت أن حياتي ستستقر وتعود إلى حالها وديدنها القديم..
ولكنها لم تعد..
أنت تقول أنها ستعود أحسن من قبل وأنا ..أصدقك..لحسن حظك وسوء حظي
مجغجغ..مربرب..مبلبل...مطزطز..ممجمج..مسرسب,,محبحب..مسحسح..مكركب..مسمسم..مبهلل..مترتر..مزغلل..مرهرط..مسبسب..مرحرح..مطرطر..مدردم
بدأت القصة حين قالت أمي اليوم: في شي في عيوني يطزطزني..
فقالت رؤى: خدوا ستب على ورا يا جماعة وخلونا نحلل كلمة الطزطزة..ونفكر فيها
ومن هنا بدأت عاصفة من الضحكات التي لا تنتهي ..وجئنا بكل الكلمات التي هي في اللهجة الحجازية تعتمد على تكرار عدد من الحروف. وأزعم أن هناك أكثر..
يا خي الحجازيين كلامهم.. متبتب
حقيقي ..مرا مرا ضحكت اليوم ..مرا
الأسبوع اللي فات كنت كإني كفتة......سمك..
أو ساندوتش كنافة زي اللي في لبنان....
أو طعمية مصرية مع بذنجان أسود وطحينة..
وصل التشبيه؟
واليوم لسه عندي عزومة في الليل..عزومة صاحبات المدرسة..
وتراهم مررررا حريم..يعني لازم أكون "أحرم" شي..
المهم كلمت ماما لطلب بعض المعونات الخارجية لأنو شغالتي الثانية مسافرة، من المعونات عمل قهوة عربي لأني......ما أشرب قهوة عربي أو سعودي ولا أعرف أسويها، يعني تقريبا لما أذوق القهوة - أي قهوة عربي ما أستطعم وكلها بالنسبة لي: كويسة..
ولسه مكملة على كوني كفتة كمان أسبوع...
وللظروف الطارئة مضطرة أقفل وأقوم أكمل ترتيبات لليلة مع انه كان في موضوع مهم أبغى أتكلم فيه..
يلا بعدين.....
ماورد...
الحقيني..
مدري إيش سويت..!!
خلال 24 ساعة صرت طالبة وسجلت لدراسة الدبلوم في جامعة من أقوى الجامعات العشر في العالم...
.
.
.
لأبدأ الحكاية..
كنت أتجهز للعشا في بيت ماما..لبست وأنتظر مزن أن تجهز، رن هاتفي ولم أنظر للرقم رديت فوجدت أحدهم يتكلم إنجليزي ويقول: أنت أروى خميس؟
قلت له نعم..قال لي : أنا من جامعة أطلنطا في جورجيا ، ورد اسمك إلينا أنك راغبة في الدراسة لدينا ..
تعجبت وقلت : ربما، قال لي: وما التخصص الذي تودين دراسته؟ قلت له: مهلا أنا أحمل الدكتوراة فمالذي أستطيع دراسته؟ عرف عن دراستي وتخصصي وعملي وأبدى اعجابه الشديد، أخبرته أنني إن وددت الدراسة فأنا أريد دراسة أدب أطفال، سألته ومالذي أدرسه؟ قال لي: دكتوراة أو ماجستير أو بكالريوس أودبلوم ويمكن أن تكون أون لاين..فنحن من أوائل الجامعات التي لديها نظام دراسة عن بعد محترف..
المهم بعد مكالمة طويلة وأختي تقف بعبائتها على باب غرفتي وبعد أن تشبعنا في مواضيع كثيرة وبعد أن أطلعني على مفردات برامج دبلوم أدب الأطفال وبعد أن أخبرني بأنه ونظرا لمؤهلاتي فإن الجامعة ستقدم لي البرنامج كمنحة إذ أنها ستخفض لي أكثر من 50% من قيمته قلت له: حسنا أعطني فرصة سأرد عليك غدا لكنني أحتاج أن أفكر وأستشير زوجي..
.
.
الآن أنا طالبة ، خلال 24 ساعة دفعت وقدموا لي أورينتشون وحضلت على جميع المحاضرات وشرحا بطريقة التدريس,,
اسمعي يا ماورد: أنا خائفة..!
هل أقحمت نفسي في شيء غبي وتورطت به؟
سأدرس هذ الترم مادة جديدة وأحتاج أن أحضر لها، لدي إشراف طالبتين ماجستير، أبحاث الأستاذية..وأروى العربية..
.
.
طيب حاروح هناك في الركن وأبكي وأرجعلك...
لا أدري ماذا يحدث في جسدي وعقلي..يبدو جسدي كأنه تحمل كثيرا ثم صرخ في: لن أسكت بعد اليوم، لن أتحمل...
وما إن قرر ذلك إلا وانهار..وكأنه قرر أن سنة ونصف كانت كافية واتجمّل معي جداً وجاملني فقرر أن يظهر لي وجهه الآخر..
متى بكيتم من الألم؟ أنا لا أبكي من الألم، ولكني فعلت ذلك الأسبوع الماضي..ساقي كانت تؤلمني بشكل غريب..تؤلمني جداااااااااااااااااا، جلست على أرض غرفة الجلوس على السجادة ووضعت رأسي على الكنبة وبكيت كثيرا، دخل فهد فقال بفزع: ايشبك؟ ايش في؟ كنت حتى لا أود أن أشرح أي شيء أو أشرح عن العلاقة المعقدة بيني وبين جسدي فاكتفيت: رجلي بتوجعني..
الآن أنا أفضل لكني كلما مر علي طيف ألم أو صداع أو حتى حر أبكي..لماذا تألمت إلى هذا الحد؟ لماذا أتألم أصلا؟ ولماذا الآن..؟
أما عقلي فمنذ 10 أيام تلقيت رد المجلة على بحثي الأخير وقد رسلت المجلة تعديلات المحكمين التي أعرف إن جلست عليها يوما واحدا بضمير سأنهيها ، لكن ليس لدي ضمير..بل لدي مزاج باك كسول لا يعرف أن يفعل شيئا حتى لو كان تعديلا فقط على آراء سخيفة لمحكمي المجلة..
يوهههه لازم أخلص اليوم..لازم
- سندباد يجمع الماس من وادي الماس..
خذني إلى هناك يا سندباد..كل أيامك مغامرات غير آمنة لكنك تعود سالما في آخر الحلقة، وأنا أدفع ثمن مغامرة غبية غير آمنة، بل إنها مغامرة ليست مغامرتي..ولست أدري متى سأعود
أفتح كل يوم حلقات سندباد وأنا أعمل، لا أركز كثيرا على الشاشة ولكن الأصوات التي أعرفها جيدا تؤنسني وتروي قصصا قديمة أعرفها وتصنع خلفية صوتية تساعدني على العمل والتركيز، فإن لفت سمعي شيء رفعت نظري للشاشة، الآن فقط سمعت صوت ذلك العجوز الكريه، أذكر كم كنت أكره تلك القصة حينما تربع العجوز الأخضر المخيف ذو رأس الوعل على كتفي سندباد ورفض النزول وظل سندباد يحمله على كتفيه كقدر محتوم ...كنت أخاف وأشعر بالقرف والرثاء والغضب من العجوز والذي كان يبدو كقدرسندباد غير المرغوب واللامتقبل أبدا، استطاع سندباد التغلب عليه ..ألا أستطيع التغلب على قدري المعلق في رقبتي والذي أعيشه الآن؟..يقول لي سندباد: "حتى لو لم تتغلبي عليه فإن الأمر مسألة وقت..سيأتي يوم وينزل عن كتفيك ذاك العجوز"..سندباد كتفاي يؤلماني..فقدري ثقيل..وعجوزي مترصد خبيث.
- فهمت الآن لأي درجة أنا مرتبطة بطفولتي وماضي، أحب هذا الإحساس وأحتفظ به كمرسى ثابت حين تتلاطم بي أمواج الحياة..الآن أنا أحتاج للشعور بشيء من الأمان اللامشروط، البعيد عن أي شيء حالي يتطلب مني تفكيرا ومالا وجهدا..
وأنت ؟ هل كنت من ماضيّ ذاك؟ أم من حاضري المشروط بشروط تثقلني كالعجوز الخبيث ؟ أشعر لك ومعك بالحنين وبالهدوء وبإحساس حميم وآمن كماس سندباد وبيت فلونة وجزيرة الكنز. ألذلك منحتك الكثير كإحدى المراسي الثابتة في بحر حاضري المتلاطم الأمواج؟، لا تخف مني أرجوك حتى لو كنت أفكر كفتاة صغيرة غبية لا زالت عالقة بماضيها.. لن أغرق وأغرقك معي مرة ثانية..
-لي أموال كثيرة لدى الحكومة من 3 مشاريع متفرقة، أعرف أنها ستأتي..ستأتي لكني أحتاجها الآن...تبا
- البارحة أكمل فهد سنة ونصف وهو ليس هنا..هل لا زلت أشكو أو أتأمل أو أنتظر؟ أشعر أن إحساسي صار كجلد التمساح..لا يؤثر فيه وعد أو قول رغم أنني سمعت اليوم شيئاَ أعجبني جداَ ..نظرية "كذلك" ..مثلا: "قال ربي أنى يكون لي غلام وقد بلغني الكبر وامرأتي عاقر قال كذلك يفعل الله ما يشاء" و "قالت ربي أنى يكون لي ولد ولم يمسسني بشر قال كذلك الله يخلق ما يشاء" ..اللهم ارزقني الوعد الذي بعد "كذلك".
