كريسمس على الأرصفة

 - تمر السنة تتلوها السنة ، نحاول أن لا نتزحزح لكننا ننحرف عن الخط الذي رسمناه  ثم نفاجئ بالمسافة التي قطعناها والأماكن البعيدة التي وصلنا إليها ولم نكن نقصد.

بعض هذه الانحرافات تكون مستحقة ومباغتة وقريبة للقلب، وحين نعود لنكمل السير لا نعود كما كنا أبدا ولا نندم أننا أخذنا ثالث يمين بعد الإشارة رغم أن الجي بي اس لم يكن يشير إلى هذا المكان،  أوقفنا السيارة وخرجنا منها وجلسنا على الرصيف نرتاح في غفلة من الزمن وشرطة الطرق..في هروب من اللذين يتوقعون وصولنا..وفي مشاركة الأرصفة مع آخرين جلسوا مثلنا بصمت..

- سديل  جات من الرياض وأسيل من أمريكا وسارة من بريطانيا ومزن من الخبر، هذه الإجازة القصيرة تجمعنا ونحن لم يلم شملنا من سنتين..

تبدو الأشياء أغرب حين تعود إلى ما كنا نعتاده ونعرفه

- هل تفاجئني يا صديق الأرصفة؟

رسالة ..تتلوها رسالة!

 إنني أهرب..لكني محاصرة بك

أين أذهب؟

 أخبرني بالله عليك

أحتاج أن أهرب مني..ومنك

أحتاج أن أنسى ..أن أرحل

أن أقلب الصفحات أن أبعدها عنك

في الحقيقة..

أنا أريد أن آتي إليك!

ستغلق في وجهي أبوابك؟

سأبكي

ستفتح من أجلي أحضانك؟

سأحكي

ستمسك بي ..وتبقي يدي في يدك؟

لن أقاوم وسأرجع معك

أريد أن أقبّلك..

أن أقص عليك

أشكو لك..وأصدّقك

لحظة..

هل قلت سأرجع معك؟

أنا منذ البداية..لم آتي إليك

أنا فقط في بوم بعيد، سمعت صوتا

ففتحت  الباب ..على عجالة

كتباً وحديثاً طويلاً 

ثم قرأت رسالة

ثم كتبت رسالة

فرسالة تتلوها رسالة

رسالة منك ..رسالة مني

في البريد مئة رسالة..

وقتها لم أفكر..لم أتمهّل

ووالله لم أدّعي..ولم أتجمّل

أخبرني..

هل نسيت؟هل سلوت؟

أم أنك مثلي لم تعد تتحمل؟

.

.

بالله عليك..

أرجوك لا تشعر بالعار

لكن..إياك أن تشعر بالانتصار

إياك..اسمع 

 أصلا..لا تقرأ هذا الكلام

فربما

.

.

ما " لقلبٍ ميتٍ إيلام"

 

لاعب الاحتياط

تزامنا مع انتهاء المعرض فقد أصبت بإنفلونزا لعينة..الحمدلله ما سخنت بس التعب التعب وعدم القدرة على المقاومة هدني..

المهم..

عندي كلام كثير كنت أدخره لماء ورد لكنني الآن مشغولة للحد الأقصى بالاختبارات وتصحيح أعمال السنة..

يلا معليش، شويتين ونبدأ إجازة قصيرة…

بخصوص الكلام الذي أدخره، لا أظن أنني سأكتبه فأنا يا ماورد كما تعلمين إذا لم أكتب في وقتها يتبخر الكلام وتموت الأفكار..أو تبقى الأفكار في الركن كلاعب احتياط…

لاعب الاحتياط أحيانا يكون هو الأقوى في الفريق. صح؟

قصة

 معرض الكتاب

الحدث السنوي الذي يثير شجوني..

وأنا في مثل هذه المواقف لا أستطيع إلا أن أقارن هذه السنة بكل نسخها الماضية من السنوات الفائتة..

حين كان بيتي ملتقى الكتّاب والناشرين..

من بعد كورونا تغيّر الوضع ولم يعد الأصدقاء لحضور المعرض كلهم كالسابق..فلم نعد نتجمّع

رغم ذلك، فالمعرض يثير شجوني..

يذكرني بك..وبكل التفاصيل البسيطة والفادحة..

يذكرني أنك لم تكن تقصد الظهور في طريقي ولا أنا قصدت ذلك..

يذكرني أن القصة بدأت من كتاب مقترح من طرفك،،

وانتهت عند كتاب كُتب من أجلك..

،

،

هذه قصة لا تُروى….

صديقي العزيز

 أيها الصديق..

كتبت لك البارحة بعد أن خرجت من بيتي: أنا لا أتذكر زمنا لم نكن فيه أصدقاء..

لم أقل لك أنني أحببت كلامنا حول الجدوى الكبرى، وكيف أنك وجدت نفسك في خدمة من حولك وتقديم بيئة داعمة وآمنة وكيف أنني أرى نفسي إحدى رعاة الجمال  في الدنيا على شكل كتب أطفال..

حين رأيت كعبي العالي الذي كنت أرتديه في وقت سابق من اليوم قلت: آروى العنيدة..لماذا؟ لماذا ترتدين كل هذا العلو وأنت تعرفين أنك ستتعبين طوال الليل حتى لو كنت قادرة على المشي به الآن..؟ عنيدة مافي فايدة!

حين قلت لي أنني وداليا جزء من زيارتك الرسمية لجدة في كل مرة، بل أنك حين تشتاق لنا تخترع سببا للقدوم..

بل إنك قلت لهناء سيكون فهد موجودا؟ أنت فقط انتبهت لشيء كنت أظن أن لا أحد ينتبه له، قلت لهناء: حين يكون فهد موجودا يستأثر بالحديث وأروى تتداخل وتعلق فقط وأنا أود الحديث معها شخصيا ومتابعة أخبارها.

يا الله، لا أخجل..

لا أخجل حين أكون معك ولا أشعر بكل ذلك العار الذي يغشاني حين أكون مع أغراب كوني أستخدم العكاز أو يظهر من مشي أني متعبة وبطيئة..

أنت تضع كل ذلك على جنب وتعلم أنني حاضرة الذهن تماما وأناقش في أي موضوع ثم تطلب مني إذنا للغزل البريء تقول: كل مرة أشوفك تبدين أجمل وأصغر..وأظل أسأل نفسي: ماذا تفعل هذه البنت لتبدو هكذا؟

تحدثنا وتعشينا كباب ميرو ومطبق وطعمية وتبادلنا أنا وأنت وهناء الكثير من الحديث حول كل ما نحب ومن نحب..

أدامك الله لي يا صديقي ..

طبيبي النفسي

 - إلتون جون-الفيس بريسلي-فرانك سيناتراـويتني هيوستن-مايكل جاكسون

هذه كانت قائمة أغاني سارية التي كنت أسمعها معه في السيارة، بالطبع هو يسمع لمطربين شباب كثر ولكنه كان بطريقة أو بأخرى يريد إحاطتي بمزاج أحبه…

ولقد أحببته فعلا وعشت كأنني بطلة فلم من الستينات..

أحب هذا المزاج جدا وأحب سارية..

- اليوم ذهبت للغداء في بيت خالة راوية، فهد مسافر ولا أحد إلا أنا وسارية لكني ذهبت..كنت بحاجة للشعور بذلك الإحساس الدافئ الأمن الحميم والذي غدا وكأنه من الأيام القديمة..إنها أيام فيها الكثير من الثقة والأمن اللامتناهي والاستقرار، وأنا بحاجة لهذا الشعور..

- كل يوم وحين أضع رأسي على الوسادة يزدحم الكلام في رأسي فأقول سأفتح الآيباد وأكتب لكني حرفياً كمن يفتح صفحة في عقله ويغمض عينيه ويكتب.. ثم ينام..

= أحتاج طبيب نفسي..طبيب شاطر أكبر مني، يحب الشعر العربي ويحب الكتابة، يسمع أغاني عذبة الكلمات..يحب الفن والأفلام المأخوذة من روايات..يحب القهوة والشوكولاتة بالفواكه والسلطات والمكرونات..

أريده أن لا يعترضني وألا يعلق وأن يسمعني وأن  يمسك بيدي و يدخل معي إلى داخلي …

فالليل قد هبط.. والمكان غدا موحشا

وأخاف أن أذهب هناك وحدي..- 

مدري

 ماذا اليوم؟

أعطيت المحاضرة أون لاين، وحتى الآن وأنا على السرير.

أشعر بالكسل وبتوقف عجلة الحياة، حرفيا لا أود عمل أي شيء..

كتبت قائمة مهامي المستعجلة لكني لا أتحرك..

قلت، ربما الكتابة في ماورد قليلا تحرك النائم أو الميت في داخلي..

أود الذهاب للبحر..

ربما..

مدري..

أنت تعرفين

 لا زلت أود الكتابة…

إنها الجزء من حياتي الذي لا يخون حتى لو ابتعدت، لا يتغير حتى لو تغير كل شيء حولي..

إنها ذلك الشيء الثابت وربما الآمن..

بالله عليك يا ماورد من سواك يعرف؟ ويفهم.. ويقول أو حتى يبتسم خلسة أو يقطب فجأة ..من سواك يعرف كل شيء..كل شيء..؟

لنجرب:

أخاف من الخروج..لماذا أخاف؟ أنت تعرفين..

اشتقت لسيارتي..طيب إيش المشكلة؟ أنت تعرفين

انقهرت من تلك الخاتمة وربما كنت بحاجة إلى هذه الوقاحة..ماذا أقصد؟ أنت تعرفين

أخاف من الأيام ولياليها، أخاف ولا أثق، لماذا أخاف؟ أنت تعرفين

البيت الأحمر

منذ عدة أيام والشجن يسكن العائلة كبيرها وصغيرها..حتى أفراد العائلة من الأعمام والخالات..حتى الأصدقاء والصديقات من طرف والدي أو من طرفنا نحن الأخوات أو أصدقاء الأحفاد..الكل متأثر الكل دمعت عيناه..

هذا البيت العظيم الذي جمعنا ثلاثين سنة جاء الوقت لنضع لقصته خاتمة جميلة..

هذا البيت كان قصة الحب العظيمة بين والدي، مزاج أبي الرقيق وذوق أمي الجميل، هذا البيت كان مأوى ومخبأ سريا لصديقاتي وصديقات أخواتي وبناتي ، هذا البيت شهد قصص بدايات زواج، ونهاياتها بالطلاق وولادة كل الأحفاد واستمرار كثير من الحكايات، وانقطاع بعضها لتبدأ حكايات جديدة..

هذا البيت استضاف الكثير الكثير من الحفلات والمفاجآت والمناسبات السعيدة لنا ولكل قريب وصديق لم يكن لديه مساحة البيت الكبير ودفئه لاستضافة مناسبته، هذا البيت شهد حفلات السباحة وكان مكانا لبداية الكثير من المشاريع والأنشطة ونوادي القراءة والكامبات،،حتى حديقته الجميلة كانت تشهد تجمعنا في شتاء جدة الجميل على الشاي والقهوة والعشاء المشوي.

هذا البيت لا تنتهي قصصه وحكاياته وذكرياته..حتى لو انتهى وجوده في حياتنا..

لم أكن أتخيل أن بيع البيت سيترك في قلبي كل هذا الشجن وسيثير في نفسي كل هذه الذكريات..

منذ يومين وأنا أشعر نفسي أنني أعيش في الماضي، لا أستغرب هذا الشعور بل أستمتع به جدا وأدعو الله بطول العمر والصحة والمزيد من الحياة الرائعة والذكريات الجميلة لوالدي الحبيبين..حتى بعد أن تركنا البيت

أبي يا تاج رؤوسنا..وأمي يا أميرة قلوبنا ..شكرا على كل ذلك التاريخ ..شكرا للحياة التي صنعتموها من أجلنا..

شكرا على الأيام التي لا تعوض في البيت الأحمر…

سخونة

 - أنا مسخنة ومريضة…

لا تفزعي يا ماورد، إنها المناعة التقليد المغشوشة الصينية..

أنسدح في الصالة وسارية يتفرج عالمباراة من جواله ومن التلفزيون..

وأنا تنال مني السخونة ومن جسدي وأنا كما قلت المناعة ضدي وليست في صفي..

يقول سارية: يا ماما المباريتين مرا مهمة..وأنا مافي أتضارب أو حتى أتكلم أو أعارض..

- المفترض أنني مدعوة لعقد لقاء في أحد كافيهات جدة ضمن مبادرة الشريك الأدبي، قال لي فهد: اعتذري أنت مريضة…وكنت قد اعتذرت من هذه الجهة سابقا، قال فهد: طبعا رح تطنشي كلامي وتسوي اللي في راسك..

قلت له: لا يا عزيزي سأرى بعد الغداء قد أكون أنشط وأقوى..

ورد لي اتصال بعد الغداء من الجهة المقدمة تعتذر عن اللقاء لأن ثمة تحذير من الدفاع المدني بخصوص الحالة الجوية والمطر، و كما تقول: في ناس جايين من مكة..

قلت لها: أوه، فعلا بلاش نلخبط الناس وبسبب المطر يكون في تقفيلات أو تأخير..

وهكذا تصرفت في موضوع لقاء اليوم والذي تحول ليوم الاثنين..

-المفترض أن أكمل البرزنتيشن قبل السفر للرياض في آخر الأسبوع حيث لدي مؤتمر في جامعة الملك سعود وأنا لدي ورقة لأقدمها، تقريبا خلصت نص البرزنتيشن والباقي خططت له لكني لا أقوى الآن على فعل شيء الآن..

- المفترض أن أنهي مشاكل اللابتوب هذا الاسبوع، كان الآي تي قد أرسل لي عدة خطوات لفعلها ، لكنني والله لا أقوى، عندي محاضرة بكرة وأخاف أن يخذلني الآيباد..

- سأذهب غدا للجامعة وأنا مسخنة ولا أعطيهم المحاضرة أون لاين؟ بل سأذهب لأن الطالبات طلبوا تحويل محاضرات الخميس اللي فات إلى أون لاين وأنا ما رضيت…دحين أحولها بمزاجي لأني مريضة؟؟؟

هذه ليست من أخلاق المهنة

الغرفة

لست على ما يرام كل الوقت..

لكني لا زلت أجيد الدخول داخل نفسي في بعض الأحيان..

فأتفاجأ أن ثمة غرفة لا زالت مبهجة..

البارحة مع هذا الشاب اللطيف كان الوقت ممتعا

جعلني أفتح نوافذي المغلقة

 فأدركت أن هناك بعض الضوء الذي يتسلل من الشقوق..

وأنا لا أحب الأضواء الساطعة أو الشمس الوقحة..

ولكن قليلا من الضوء الخجول الذي يتعنى الدخول..

يأسرني، ويأكل قلبي..ويضيء غرفي

أنت..

أنت كنت أشعة صباح جذلة تسللت وأضاءت تلك الغرفة..

والآن ؟

هل غربت شمسك فأظلمت الغرفة؟

فبقيت وحدي في الظلام  أسمع صوتي فقط.

….وأكتب

 أكتب كلاما يشبه أغاني الصباح التي أسمعها الآن..

كلمات لا تعني أحداً لكنها تقصد كل أحد..

كلمات لا يقرأها أي أحد..

ولكن..قد يغنيها أحد

كغرفة فيروز المنسية..

والعلية مشتاقة ع/حب وهم جديد

فيها طاقة والطاقة مفتوحة للتنهيد

يا ريت الدنيا بتزغر وبتوقف الأيام

وهالأوضة وحدا بتسهر وبيوت الأرض تنام

تعبانة وبدي أحاكيك

حاكيني الله يخليك

نقلني ع/شبابيك الليل وع/ سطوح الدار

..

..

وحشتني بيروت..

وأصدقائي البروتيين، الإفطار بجوار صخرة الروشة..

وزيارة "مطبعتي " المفضلة التي تطل عالبحر..

والطعام الذي هو في شوارعها الصغيرة أحد متع الحياة

والحب الذي تشمه في هوائها وتسمعه في أغاني فيروزها

.

.

وحشني المكان

وحشتني لندن.،

والمشي الطويل الذي لا ينتهي،،والذي صار يجرح مشاعري الآن..

الهوت شوكليت والسكونز وأيام الكرسمس والثلج الخفيف الخجول والمتاحف والمكتبات والمسارح

وطبع لندن الكلاسيكي والباقي لسنوات طويلة دون أن يأبه بالتغيير 

ذلك الطبع الذي يشبهني كثيرا

.

.

وحشني المكان والزمان

وحشتني الخبر

وحشتني أيامها واللانهائية فيها..

لا نهائية الوقت، والأيام، والأحلام..

بلد الطفولة التي كانت تشعرني أنني على بئر نفط وكنز لا ينضب ولا ينتهي من كل شيء

بلد البدايات والعائلة الصغيرة وأمسيات نصف القمر الذي كنت أصطاده كل ليلة

.

.

وحشني الزمان