انفتي رمادي بجلد أسود وشمواه

 كان لدي مشاركة في إكسبو دبي/الجناح السعودي..

كان كل شيء مبهراً، جميل، فوق التوقعات لكني لم أكن مرا مبسوطة..مارح أنكد عليك يا ماورد..ما كنت مبسوطة بسببي/ ولأنني تلك المرأة التي تتعثر بالهواء ويجب أن تتكئ على أحد حتى لا تفقد توازنها…أرأيت إلى أي مدى تغيرت صورتي عن نفسي؟؟؟ لا أطيقني في الصورة الجديدة بعد الإم إس وأشتاااااق إلي قبله..

باركيلي يا ماورد..اشتريت السيارة..

سأخبرك ماهي: Infiniti …شعرت أن هناك علاقة بيننا بمجرد ما رأيتها ..تشبهني، بسيطة في شكلها رغم أنها متطورة جدا في أنظمتها…لسه ما سقتها ولا استلمتها، بأستنى الاستمارة…

سجلي يا ماورد، أشياء جميلة في ٢٠٢١:

١- حصول أروى العربية على جائزة

٢- حصولي على الرخصة وشراء سيارة..

بقي شيء واحد لو تم..لا شيئان لو تما ستصير هذه سنتي الذهبية..

ايش اشتري سيارة؟

 تأخرت في الكتابة عن حلمي المؤجل، 

الحكاية أنني اختبرت سواقة من زمان ونجحت في الاختبار لكن كان لازم أجيب تقرير طبي قرره العسكري يثبت بأني أستطيع القيادة..

قبلها ذهبت للاختبار بعد تأجيل طويل بسبب كورونا ويوم الاختبار مشوني كثير في الجو الحار وطلعوني درج فظهر التعب علي فأجل العسكري الاختبار وطلب مني أجيب التقرير..

جبت التقرير من دكتورتي بعد ما استنيتها ترجع من اجازتها، واختبرت ونجحت ولما شاف التقرير قلي ما ينفع لازم مستشفى حكومي من دكتوري..

دكتوري في الحرس، ومن يوم كورونا ما شفته باعتبار الحرس احد مستشفيات علاج المصابين..

استتقلت الشغلة وقلت عني ما جبت رخصة وظللت أسوق بدون رخصة..

وفي يوم رائق راسلت الدكتور ولدهشتي رد علي وقال لي تعالي ربوع او خميس للحرس انا موجود..شعرته استتفهني فأمام الحالات الجادة والصعبة أنا أريد تقرير عشان الرخصة ..بل استتفه العسكري اللي كبر الشغلة وهي ما تسوى..

في ذلك الويكإند سافرت لدبي فما مداني اروح للدكتور، ذهبت الاسبوع الماضي وبقيت ٤ ساعات في الحرس..كانه عقاب من الله

أعطاني التقرير والخميس الي فات وخرجت متأخر ما مداني أمر عالحرس وأجيب الرخصة لأن المرور قفل

الجمعة مقفلين السبت مقفلين الاحد عندي اختبارات طوال النهار..

واليوم اخيرا رحت..

ربما يبدو شيئا بسيطا وسهلا وتافها..

لكنني حصلت عليها أخيرا بعد كل ما مر بي من تعقيدات..

الآن…يلا..ايش اشتري سيارة؟؟؟؟ :)

حلم مؤجل

 ألم أقل لك؟ أن الأمور حين تصبح عادية تفقد وهجها..وتصبح غريبة عنك وغريبة عني؟ ألم أقل لك أن الانسحاب في فترة الأوج يكفينا كثيرا من التبريرات والظنون؟ لم تصدقني.. والمشكلة أنك الذي تبدو بعيداً ومحاطا بك وكأنك الصين وسورها العظيم..وأنا سائحة تائهة لا تتقن اللغة الصينية..

مصدعة جدا منذ الصباح، وأيبادي توقف فجأة عن العمل..ذلك يبدو كسكتة قلبية لي قبل أن تكون له، غدا موعدنا مع طبيب الأيباد والله لا يفجعني فيه، في هذه الفترة الحرجة من السنة.

بعد قليل لدي خبر مهم، إن لم يكن اليوم فربما الأسبوع المقبل، سيكون الخبر سعيدا بالنسبة لي، أو هكذا أراه..أرجو أن يتسهل الأمر بدون تعقيدات فقد تعبت من الأمور التي تتعقد وتصبح صعبة على بساطتها الشديدة..

أعدك يا ماورد أن أكتب فيك الليلة لو تحقق ما أحلم به، أو على الأقل تحقق الجزء الأول من الحلم..البسيط و الذي تأخر كثيرا جدا..

أعصاب قدمي اليمين

 مشكلتي الوحيدة هي المشي، وتوابعه طبعا..وهذا يعني جزء كبير جدا من الحياة يكاد يكون مجمدا..طيب لأتظاهر أن لا مشكلة لدي أبداً..وأكتب كل ما أريده :

- بعد الانعزال لمدة عامين بسبب كورونا أشعر- كما يشعر الجميع- برغبة في الانطلاق، أريد أن أمارس كل ما يطرق بابي بدون أن أفكر أو أتردد ، مثلاً جاءتني دعوة من جناح السعودية في إكسبو دبي للمشاركة في برنامج ما، اتصلوا بي البارحة MBC للظهور في أحد البرامج، أحد اللجان التي أنا عضوة فيها على مستوى الوزارة يودون الالتقاء الأسبوع المقبل لعقد اجتماع..كل ذلك ألا يبدو طبيعياً؟ لكنه يدفعني للتفكير مئة مرة قبل القبول والذهاب

- أود أن أسافر، السويد مثلاً، الدانمارك، بريطانيا، أو أي دولة بها اهتمام بأدب الأطفال، أود أن أنضم لكورس أو دورة تدريبية أو مناسبة أو مجتمع مهتم بأدب الأطفال وبالنشر والكتابة والرسم، بدون أن يكون معي مرافق، وأن أجدد معلوماتي وأحدثها  وأن أرى الجديد والمختلف،  وأن أندهش وأمتلئ حماساً..وأحرك المياه الراكدة.

-  أود أن أطلق عدداً من المشاريع المؤجلة أو المكومة..المكتبة اللطيفة التي أحلم بها، متحف الكتب الذي جهزت خطته، من سواى مناسب لهذا النوع من المشاريع؟ ولكني أخاف أن لا أكون على قدر مسؤولية العمل، فقط بسبب صعوبات المشي والحركة والتنقل

- أود أن أسافر، هذه المرة لأجل اللاشيء، لأجل الضياع والاكتشاف وممارسة الحياة مرة أخرى، أود السفر وحدي بلا رفيق وبلا ضرورة وجود من يعينني..

-أود أن أشتري فستاناً وألبس حذاء بكعب وأدعى إلى مناسبة وأرقص وأكون جميلة

-أود أن أعود للاشتراك في جم للرياضة وأن أمارس التعب الرياضي والتمارين الشاقة وأن أزهو بجسدي كما كنت قبلاً

-أود أن أذهب للكلية وأمشي مشية الدكتورة الواثقة، وأحضر الاجتماعات وأعطي المحاضرات دون أن أُسأل مليون مرة حتى من عاملات التنظيف: إنت تعبانة يا دكتورة؟

كل ذلك .. وعلى بساطته، لا أستطيع ممارسته، بسبب أعصاب قدمي اليمين….!!!

سكوتر

 الثلاثة أسابيع الماضية:

سفرتين للخبر وسفرة للرياض/ ثلاث مقابلات تلفزيونية/ فوز بجائزة معرض الرياض..

- هل هذه الحياة هي التي أريدها؟ بل هذه حياتي الطبيعية: سفر ومعارض وجوائز/ يظل موضوع المشي مزعج جدا، وموضوع أن كل سفرة لازم يسافر معايا أحد، مزعج أكثر، يالله أود أن أنطلق وحدي بحرية، أن أجري في المطارات كي ألحق الطيارة، أن أكون مكتفية بذاتي، هل يبدو ذلك صعباً؟ تقول أسيل: ماما حين أذهب للدراسة في أمريكا وتأتين لزيارتي، لا تحتاجين إلا استخدام السكوتر وتنطلقين وستبدو الحياة رائعة..تتوقعوا ؟ 

- هل تعرف أنك تخطر على بالي كلعنة جميلة؟ لا لا أريد مصادفتك بأي شكل فذلك فادح ومتعب..تعرف ماذا تمنيت؟ أن آخذك في مشوار معي بالسيارة..لقد رحلت قبل أن أبدأ هذه الفقرة في حياتي، تمنيت لو أخبرتك أننا فزنا بجائزة وأنها صدقا كانت جائزة مستحقة..يا أيها الطيف الذي لا يزال يجوب حولي..ماذا تريد؟ ولماذا أنت هنا حتى الآن؟

مشي بدون كعب عالي

 عدت من إثراء البارحة..كانت روحة عجيبة، اسمعني يا ياقوت، لا تبدأ..سأقول كل شيء قبل أن تقوله أنت

*الذي ظننته هندي وكان جالس جنبي في الطيارة وكنت أكتب أكتب، استرق النظر لما أكتب وقبل أن نصل بخمس دقايق قال:مساء الخير، الأخ شرقاوي، رحت فطرت معاه يوم الجمعة وأفهمته معنى صداقات السفر التي تنتهي في وقتها مع كل التقدير والحب

*آمنة بوخمسين والتي قابلتها قبلا في مؤتمر الأدباء في السودة، آمنة كانت تظنني من عالم آخر ثم اكتشفت أنني أعيش على الأرض مثلها، كان مفتاح صداقتنا هو طلبي المساعدة منها في السودة لصعود المسرح ، الآن تكرر ذات الشيء مع طلب سيارات الجولف والمشي الطويل جدا حتى موقف السيارة

*كنت أعرج، وأمسك بيد كل من هو بجواري: داليا/توتة/آمنة/شروق/وفتاة التنظيم التي لا أعرفها، اسكت يا ياقوت، أعلم أن هذا قاس ومؤلم جدار

*المحاضرة الجميلة جدا مع طارق

*توقيع كتاب صاحب الظل الطويل والذي تواريت في ظله من التعب ...والخوف

*مصطفى وأشرف وداليا..الأصدقاء الجميلين الذين تعبوا وأتعبتهم معي....

سيارة وآيباد

            البارحة سقطت على الإسفلت بجوار سيارتي، لا أدري لماذا سقطت ولم أكن أشكو من أي شيء، ركبتي كأنها ركبة لاعب كورة..وأنا خجلة، نعم خجلة لا أدري من ماذا ولم؟! أشعر بأن السقوط شيء لا ينبغي لي فعله أبداً..

أحب شيئين، أيبادي الجديد وسيارتي القديمة،،، نعم؟ بشر؟ لماذا لا أحب بشراً؟ اسكت يا ياقوت، ماذا تقول؟ من تمشي وتعرج وتسقط ولا تستطيع أن ترتدي الكعب العالي لا تستحق أن يحبها أحد…امممم أجل معك حق، والله معك حق، لكن خف علي شوي..هذا محزن جداً..

تقول فريدا كالوا: وما حاجتي إلى قدمين إن كنت أملك أجنحة بوسعي أن أحلق بهما، حقاً يا فريدا؟ أنا أريد أن أحلق وأن أمشي وأركض وأسبح…

ماذا أيضاً؟ أبغى سيارة جديدة، وأبغى الرخصة، أنا أسوق وآخر ما أفكر فيه هو الرخصة، لولا سفر منصور الطويل لما تشجعت وأخذت السيارة وانطلقت…شكراً منصور

حياتي ال...

 كان لدي لقاء إثراء الأول اليوم، لكن لسبب مجهول ومريب تم تأجيله ولم أسافر

لدي هذا الترم ٦ مواد ومحاضراتي فاقت النصاب، منها ٣ مواد ماجستير، ولدي مليون طالبة في الإرشاد لازم أتابع جداولهم وأحل مشاكلهم، أريد أن أغير ورق الجدران في بيتي وأعود لبناء الاستراحة فوق السطح، أريد أن أشتري أشياء كثيرة للمطبخ، أن أعمل أب جريد لغرفة سارية كي تصبح غرفة كبار، أريد أن أضرب بوية في غرفة سديل..

يا ربييييي، متى كل هذا وكيف؟ لدي أيضا معرض الرياض في أقل من شهر،ولدي المناقصة التي يجب أن أعدها للوزارة...

شيء آخر، أنا أسوق وإن كانت بدون رخصة، لكن أمام كل ما سبق أخاف أن آخذ السيارة وأسافر إلى مكان بعيد أو أتوه في الطرقات أو أطلع لبيت البحر وما أنزل، لالالا لا أظن ذلك فالجو لا يزال حارا، لهيباً، جهنم...وهذا ما يجعلني أؤجل اختبار السواقة حتى يبرد الجو شوية، بعد المشكلة التي حصلت لي في المرة السابقة والتعب الذي تعبته بسبب الجو الحار جداً..

ما أحب هادي الزحمة في الحياة، بالله هادي هي الحياة اللي أبغاها؟

كيف أهدي كتاب الجديد اللطيف لصاحب الإهداء؟

نهار جبان

 اليوم خرجت نهارا، وحتى الآن أنا ملقاة على السرير ومصدعة، يا ربي، لا أستطيع الحياة في الصيف، صدقا جسمي لا يتحمل، لست مدلعة والله لكن الحر يظهر أسوء مافي الإم إس،  الحر والشمس يمتصان طاقتي بكل وقاحة والإم إس يفتح لهما الباب على مصراعيه ويقدم لهما ما يريدان مني، بعد أسبوع سأذهب للخبر وهناك الحرارة أشد، كيف بالله ستمر علي الأيام؟ هل سأبدو عاجزة عن قضاء يوم عادي في بلادي الحارة؟ 

اليوم كنت تسكن ذاكرتي منذ الصباح، شيء ما كان يدفعني بخبث نحوك ويقول لي "طب كلميه"...

 الحمدلله، الآن سكت هذا الصوت الجبان...

تشي غيفارا

 استمع للأغنية اللاتينية :"تشي غيفارا" ورغم أنني لا أفهم كلمة واحدة إلا ترديد اسم البطل الكوبي الماركسي تشي غيفارا، إلا أن الأغنية تبث في روح المقاومة والنضال تجاه كل ما أواجهه في الحياة..تذكرني بنظرية جيش النمل والتي تجعل الأمور تتوالى تباعاً..لكن الحياة نضال

البارحة في بيت أبي كان هناك بكاء وشد أعصاب وتوتر وكنا أنا وأخي نحاول الهدوء وحين انفردنا في السيارة "اتفلتنا"  وقلنا إن الوضع يشبه معركة داخل عنق الزجاجة فعلياً، قلبي يأكلني على أمي، وحزين على أختي..وجاء الصغار ليقطعوا قلبي حرفيا لما يحدث..حادثت سارة في بريطانيا ومزن في الخبر ونحن نحاول أن نصل إلى حلول مرضية وأن نصبّر الكل وأن تكون عائلتنا الصغيرة معاً في هذه الظروف الحالكة..الحياة نضال

أحاول أن أكون شجاعة كي أندمج في الحياة، كي أذهب لرد سي بالسيارة وأبحث عن موقف وأمشي بقدمي في هذا الجو الجحيم لتجديد دولابي قبل الكلية، للاستعداد للعودة للكلية بشجاعة رغم كل ما قد يصادفني، للاستعداد للسفر المتكرر في الشهر الجي رغم كل التعب والمشي الطويل والمفاجآت غير المتوقعة، للجري خلف الرخصة -رغم أني أسوق- وخلف دورة الغوص-رغم علاقتي بالبحر والماء- وذلك بسبب بعض التعقيدات الصحية...الحياة نضال

أبدل كلمات تشي جيفارا القليلة في نهاية الأغنية بكلمات عن الشجاعة والنضال وأحاول أن أجعل صوته أعلى من صوت الفتى ياقوت المستفز..وأنظر لجوالي وأتذكر أنني-وكالعادة-أستيقظت البارحة في منتصف الليالي كي أكتب شيئا من عمق عقلي اللاواعي ، كان ما كتبته عن مفهوم مغاير تماما للشجاعة

أنت..سأقول لك شيء أخير..

لا خلاص بطلت...

كتبت السطر ثم محوته!

تفاهة

 انتهت أدويتي قرب بداية الحج، ولم أقم يتجديدها، وطوال الفترة التي انقطعت عنها كنت بخير حتى بدأت أشعر بضعف شديد في قدمي..ولست أدري إن كان لذلك علاقة بالأدوية أو هو تدهوري المتوقع على أية حال!

المشي صار صعبا جدا، أصعب من أي وقت مضى، كأني أحمل جبلا ضخما من ثقله لا أستطيع أن أتحرك أو أمشي به، علاقتي بقدمي غريبة، أظنني أكرههما، هما حتى لا يتألمان بل يرفضان أوامري، رجلي اليمني هي ذلك الصبي المتعب المشاكس الكسول صاحب المشاكل،أما رجلي اليسرى فهي الصبي الذكي اللماح لكنه يتأثر بصديقه السيئ بسرعة و يصبح مستفزاً ومنقاداً ..

اليوم ذهبت لحفل تدشين كتاب هتون، لم يعجبني ما صرت عليه بعد هذه الإجازة الطويلة، خطواتي متعثرة ومشيتي سيئة، شعري كيرلي والحجاب مع الشعر الكيرلي مشكلة كبيرة، الإنفزالاين والذي يمنعني من الابتسام براحتي...

افففففف لا يعجبني ذلك..ويهز مستوى ثقتي

الكلية-والحياة الحقيقية ستبدأ بعد أسبوعين، وأنا لا أشعر بالرضى عني أبدا: قدمي-شعري-أسناني..

هل أبدو مراهقة تافهة؟