ما ورد

رجعت الشتوية ..(١٩)

2012-02-12T20:35:00.000-08:00

عن المدن:


المدن كالنساء..

 لست أذكر من قال هذه العبارة..

لكن هذا صحيح، لا أعرف مدينة كالرجال..أو على الأقل لم أشعر بذلك قبلاً..

دبي تبدو امرأة أنيقة لا تلبس إلا أغلى الماركات ، رائحتها مزيج بين العود العربي والعطر الفرنسي،،مجوهراتها ثمينة، وشعرها ومكياجها قام به أفضل المصففين في العالم.. 
أجل هي جميلة كنجمة..
لكني لا أعرف أبداً أن أتلمس جمالها الطبيعي..

 هي لا تعبأ بأحد على وجه التحديد..بل تقدم تراحيبها لكل الضيوف..

 أنت هنا..لا تشعر أن بإمكانك إقامة علاقة خاصة معها

هي ليست مدينة للحب..
.

 جدة مدينة تجيد الإغراء..بيروت مدينة تجيد الحب..اسطنبول مدينة تجيد التاريخ..ليدز مدينة تجيد الطفولة..

في الفندق.. أستلقي علي سريري أراقب أطول برج في العالم من نافذة غرفتي..

الناس من كل العالم يقفون،،يتصورون..ويتأملون وكأنهم في طقس تعبدي..

أنظر إلي القمة الشاهقة وأقول للبرج المتلألئ ليلاً ونهاراً: أكنت تعلم أنك ستكون الأعلى والأثمن والأغلى والأشهر والأحدث؟

عن الشوق:


عادة ما تهب علي نسمة شوق لشيء معين أو إحساس مضى فأشعر أن هذه الهبة تلوي عنق قلبي..

أين هو الشوق أصلاً؟

في القلب؟ في العقل؟أم في الروح؟

 حتى في الشوق..صار نادراً أن أشتاق "لأحد"..الأسهل أن تشتاق للأشياء..
هي أسهل وصولاً وأكثر وفاء..

والأغرب أنني أشتاق أيضاً للأشياء التي لم تحدث..

 دعنا نرى..

 أشتاق خطي القديم..لم أعد أكتب بخط اليد..وإن فعلت يفجعني مدى السوء الذي وصل إليه خطي..

 
خطوط اليد هي خطوط القدر..هي شيء خاص مغري ..كرائحة العطر وصوت "أهلا " في الهاتف..ونظرة العين الساهية..

 خطي كان أجمل..ولعل حظوظ حياتي كانت أجمل..

 أشتاق خطي وقدري القديم..

 
أشتاق لقصتي الجديدة
أشتاق لبطلتها.. لنزقها, لهربها مني على الورق..لمشاكستها الشديدة لرسامتها..
وللابتسامة التي كانت ترسمها على وجهي وأنا أكتبها..

   أشتاق لبيتي: ذلك الذي لم أسكن فيه بعد وأنتظر من الشركة أن تنهيه..
كلما ذهبت للتفرج على بيوت أخرى..قد تكون أحياناً أجمل..وأحياناً أرخص..وأحياناً أقرب..
يعصف بي الشوق لذلك البيت مجدداً فأرفض كل الخيارات ..وأشعر بشيء كالوفاء..

 أشتاق أيامي القديمة..
حين كنت مبتسمة طوال الوقت..حين كنت بسيطة..ومتألقة..ومتحمسة..
حين كنت أقرب إلى الله..وأكثر بعداً عن نفسي..
حين كنت منطلقة في الحياة..أقدر كل الأشياء دون أن أنظر كثيراً إلى عمق عمقها..

    أشتاق لك..

عن الحياة:

تعلميننا الصبر أيتها الحياة..

تعلميننا أن نشرب أمنياتنا في كؤوس فضية وخيباتنا في كؤوس ذهبية..

تتفننين في إشعارنا بالألم كي..نتعلم كما تقولين..

أقسم أنني تعلمت الدرس..

فقدمي لي كأساً بلورياً وذوبي فيه شهادة نجاحي..

رجعت الشتوية ..(١٨)

2012-01-28T08:28:00.000-08:00

اتصلت بي فاطمة الصغيرة صديقة ابنتي وقالت في التلفون بنبرة جزعة: خالة أروى ممكن تكوني مديرة اللقاء الجاي في نادي القراءة؟ قلت لها: ولم أنا يا فاطمة؟ من كل عضوات النادي لم لا تختاروا واحدة كما تفعلون دوماً؟ قالت لي: أرجوك، لا وقت لدينا ولا مديرة حوار أيضاً..عرفت من أمها لاحقاً أن الكتاب"ثقيل" عليهن وأنهن لا يجدن المديرة المناسبة وأن فاطمة تراني بشكل ما" أشبه الكتاب جداً" ..

تعجبت من هذا الوصف ، والحقيقة أنني لم أقرأه قبلاً وإن كنت قد سمعت عنه، فطلبت منها أن تبعث لي بنسخة عن البيت ، اسم الكتاب" ألواح ودسر" وهي كما كتب على غلافها رواية استثنائية في عالم استثنائي..

منذ أن بدأت المقدمة أعجبني الكتاب جداً ، لم أنهه بعد ، لكن قراءتي له جاءت في الوقت الناسب..

ذكرتني حوارته الناضجة جداً بلقاءات الفلسفة التي أحضرها وبكم الأسئلة التي نطلقها من رؤسنا وتظل محلقة إلى ما بعد ذلك بكثير..وإحساسي أن ثمة كثير من أناس غيري في ذلك العالم الشاهق ذو السلالم الطويلة الصاعدة نحو السماء..

ذكرتني بمسلسل يوسف الصديق الذي كنت أتابعه وانتهيت من آخر حلقة منه البارحة فقط، وقد كان بحق عملاً درامياً ..

وبما أن "الألواح والدسر" قد رست بي عند هذا شط يوسف الصديق، فسأكتب عنه كما رأيته:

المسلسل ذو انتاج إيراني ودبلجة عربية، ورغم كل اللغط من مجمع الإفتاء اللذين اعترضوا على تمثيل سيدنا يوسف ويعقوب عليهما السلام -فإن نسبة المشاهدة في العالم العربي كانت مرتفعة جداً..سؤال: لم هو محرم تصوير الأنبياء إن كان ذلك يظهرهم بصورة لا تتعارض مع النصوص القرآنية؟ ألا يشعر الناس بهذه الطريقة أنهم أقرب للقصة وأبطالها ويعطي بعداً درامياً وواقعياً للعمل أكثر؟ سيدنا يوسف الذي أوتي شطر الحسن، أكان مناسباً تصويره عبر شاب مهما كان جميلاً أم أنه من الأفضل ترك العقول لتتخيل هذا الحسن الغير متخيل؟

أحداث المسلسل لا تتعارض أبداً مع النص القرآني، لكن هناك الكثير من التفاصيل التي قد يكون كتّاب المسلسل استلهموها من بعض الأحاديث أو من الإسرائيليات، قصة يوسف هي القصة الوحيدة التي جاءت في القرآن على مرة واحدة وفي سورة كاملة وبسياق متسلسل، كعمل فني درامي، هل يضر به إن فُسّر بطرق مختلفة وملئت الفراغات بخيال الكتّاب ؟ إن كان الله عز وجل أراد أن يورد مزيداً من التفاصيل في القصة لذكرها ، أليس في هذا إشارة إلى أن الباقي غير مهم فنملئه بما نشاء؟ أم غير مهم فلا داعي للتفكير فيه؟
لطالما كانت قصة سيدنا يوسف تعني لي شيئاً مختلفاً منذ حداثة عمري، ولعل أول قصة حب قرأتها في حياتي كانت قصة الحب التي من طرف زليخة لسيدنا يوسف، صوّر المسلسل هذا الشغف بطريقة قد نجدها مبالغاً فيها، لكن قد تكون صحيحة..في آخر المسلسل تكتفي زليخة بحب وعشق خالق يوسف عن يوسف، فهل هذا صحيح؟ أكان حبها ليوسف نوعاً من العبودية؟ إن كان كذلك لما قالت "هيت لك" وفي هذا الطلب إشارة لرغبة جسدية واضحة؟ إذن هل يتحول العشق الذي يحتاج رياً للجسد لعشق صوفي يحتاج رياً للروح؟ وهل شغف يوسف زليخة لجمال صورته فقط أم أن الله هو الذي ألقى محبته في قلب كل من يقابله؟ هل الحب قدر إذن؟ إن كان يوسف قد رأى برهان ربه لأنه نبي فأحجم عن الخطيئة بعد أن "هم بها"، ماذا إذن عن الناس العاديين؟
بلاء يوسف عليه السلام كان في" الحب" ، لأن حب أباه كان ظاهراً غار منه إخوته ودبروا له مكيدة البئر للتخلص منه، هل كان يعقوب عليه السلام يفرق حقاً في المعاملة بين أولاده؟ هل كان هذا بسبب أخلاق يوسف مقارنة بإخوته؟ مرة أخرى،،كيف يمكن للمرء أن يتحكم فيما ليس له يد عليه:" قلبه" ؟
إخوة يوسف الآخرين هم الأسباط أبناء إسرائيل، لم إذن سموا "يهوداً" على اسم يهوذا أحد الأبناء ولم يسموا "يوسفيين" مثلاً؟ هل توارث اليهود الغدر وحياكة المكائد وقتل الأنبياء من أجدادهم أبناء يعقوب؟ هل يمكن لهذه الصفات أن توّرث، ماذا إذن عن يهود اليوم، هل علينا أن نعمم ونحمّلهم كلهم هذه الصفات ؟ حكم الله على كل اليهود في القرآن بصفات سيئة كثيرة رغم ذلك قال عز وجل في إحدى الآيات وهو المحيط الحكيم: وأني فضلتكم على العالمين، كم تصيبني هذه الآية دوماً بحيرة بالغة!
في المسلسل وفي غيرها من قصص الأنبياء، كثيراً ما تكون الحجة: كيف تعبدون شيئاً صنعتموه بأيديكم ..أفكر كثيراً، أليست كل الأصنام - كصنم آمون في قصة يوسف- رموزاً لآلهة لا ترى ؟ أكان الناس يعبدون الحجر أم الرمز والقوة التي أرادوا هم أن يعبروا عنه بتمثال من الحجر؟ بصراحة: أكل الناس كانوا أغبياء وبسطاء لهذه الدرجة؟ هل كانت هذه الحجة قوية بما يكفي؟ ألا يجب أن تكون الحجة أعمق من ذلك كحجة موسى مع فرعون والتي تدور حول القدرة؟ لو تكسر الحجر، هل سيزول الإيمان بالإله الذي يمثله؟
في النهاية، كثير من المشاهد كانت جميلة جداً في المسلسل: كيف تعامل سيدنا يوسف مع القحط الذي عم مصر، كيف خطط له وكان دوره يتعدي دور الوصاية الدينية وهداية الناس إلى العمل من أجل دنياهم والتفكير والتخطيط بشكل اقتصادي فذ، كيف كان لقاؤه المؤثر مع أبيه وإخوته وكيف تحققت رؤياه بشكل يسيل الدموع حقاً، كيف كانت زليخة نموذجاً لعاشقة سجلت قصتها على مدى التاريخ. كان العمل ككل توثيقاً لمرحلة من مراحل التاريخ وإن كان فسر على أهواء كتّاب السيناريو والمخرج،،مرة أخرى: أليس هذا ما يفعله دوماً كتّاب التاريخ، توثيقه ونقله إلى الأجيال حسب زاوية رؤيتهم؟ كم من الزوايا إذن أعتمت وغابت في أصقاع التاريخ البعيدة....!!!!

رجعت الشتوية ..(١٧)

2012-01-21T23:01:00.000-08:00

واتصلتِ أخيراً...يا صاحبة كوب الحظ الأبيض..
تعلمين كم مرة ذكرتك في حديثي..وفي أحلامي..ومع أكواب قهوتي الغير منتهية..؟
تعلمين كم مرة كدت أن أكون المبادرة ولكني أحجم خوفاً من ردة فعل تعيد لي أحزاني من جديد..؟!
ها أنت ذا قد اتصلتِ..
وكنت أبدو كمن تنتظر، بل بحت لك بأني كنت أنتظر..
تقابلنا ، وتحدثنا..كثيراً جداً..
ثلاثة أعوام من الغياب..كبر فيها الأولاد، وتغيرت مدارسهم، غيرتُ عنواني، ومشيت أنت في طريق آخر..حدثت كثير من الأشياء وامتلئت ذاكرتنا بكم من التفاصيل..
هل تحدثت ُكثيراً؟ هل كنتُ ثرثارة؟
هل قلتُ كل شيء؟ هل قلتِ أنت كل شيء؟
هل مهم أصلاً أن نقول كل شيء؟
لا أدري، ألا يجب أن نكون انتقائيين في صداقاتنا ، حديثنا، وذاكرتنا أيضاً؟
كنت أرى ليدز ترمقني بشجرها وبردها..
وتذكرني بأنني قد وعدتها أن لا أجعل لجرح قديم من سبيل علي..
وأن لا أفتح للوجع أية أبواب أو شبابيك..
اطمئني يا ليدز..
لم أخن عهداً قطعته..فقط قابلت صديقة أدرك جيداً كم أفتقدتها..
ولعلها تشعر بذلك هي أيضاً..!

تقول لي صديقتي حين سألتها هل تغيرت؟
أعتقد أنك وجدت طريقاً كنت تبحثين عنه...
هل نجد نحن الطرق أم أنها تجدنا؟
أليس كل طريق نمشي فيه مرسوم لنا سلفاً؟
نحن لا نبحث يا صديقتي..
نحن نختلس النظر إلى دروب أخرى لكننا نمضي فيما كتب لنا..
.
.
بالمناسبة..هل قلت لك أنني اصطحبت معي كوب الحظ الأبيض إلى ليدز وكنت أضعه بجوار الشباك المزهر طوال العامين؟

رجعت الشتوية ..(١٦)

2012-01-17T06:47:00.000-08:00

هل سبق وأن كتبت مرتين في اليوم؟

إيوة سبق...!!! عادي.. في فمي ماء..أو على رأس قلمي كلمات..أو ربما في ذهني...

رحيل و موت..!

خلال الأسبوعين الماضيين حضرت ٥ عزيات (جمع عزاء) ..الأول كان لفتاة من العائلة في التاسعة عشرة فقط أصيبت بالسرطان، والثاني لامرأة عجوز، والثالث والرابع لرجلين عجوزين، والخامس للدكتورة آمال نصير صديقة أمي وأستاذتي والتي توفاها الله بعد صراع مع المرض..

كنت كلما وضعت رأسي على الوسادة يهجم علي كم من الأسئلة:

أيهما أفضل لأهل الميت: الموت الفجأة؟ الذي يكسر قلب أحباء الميت ويجعلهم في حالة ذهول وارتباك قد تمتد طوال العمر؟

أم الموت البطيء ؟ الذي يجعل الإنسان يذوي ويمص منه رحيق الحياة أمام أعين محبيه اللذين قد يتمنون له الرحيل كي يرتاح بعد أن أصبح عبئا زائدا عليهم..

أيهما أفضل للميت: أن يرحل فجأة دون أن يتعذب أمام الناس؟

أم أن يموت ببطء ويذوي أمام الكل لكن قد يطهره الله بمرضه من ذنوبه ومعاصيه؟

يا الله ..أليس كلاهما مؤلم؟

أليس الفقد هو الفقد سواء أتى دفعة واحدة أم بالتقسيط؟

أليس الموت هو خاتمة الأعمال في الدنيا التي يقررها الله إن كانت على كفر أو إيمان؟

لماذا أطرح كل هذه الأسئلة ونحن لا نملك أن نختار كيف نموت ومتى نموت..

البارحة ،حين كنت في عزاء الدكتورة آمال..نظرت حولي فرأيت صديقاتها ممن هم في مقام أستاذاتنا..فزعت واتصلت على صديقتي وقلت لها: سنكون هكذا ذات يوم، وسنحضر عزاءات بعضنا...أليس هذا مخيفاً؟ وسيلحق بأسمائنا : الله يرحمها، وسنصبح مجرد اسم في دعوات الأصدقاء والطيبين ومن يذكروننا..وستستمر الحياة ولا تتوقف ويولد كل يوم طفل ويقام كل يوم عرس وعزاء..

يا للموت القريب..إنه قريب جداً، مربك هذا القرب، ومخيف ، ومحزن..!!

يجعلني أتسائل كلما وضعت رأسي على الوسادة: هل أنت راض عني يا الله لو مت الآن؟

أحياناً أشعر أنني بحاجة إلى آية كي أتأكد من هذا الرضى، ثم أقول: بل أحتاج إلى يقين ورحمة..

ثم أتسائل: من كان الموت بين عينيه واعظاً كيف له أن يستمتع بمباهج الحياة أو يشعر أن أي شيء في الدنيا يستحق وهي لا تسوى عند الله جناح بعوضة؟ وهو لا يعلم أية حياة جديدة سيبدأها بعد الموت رغم ذلك فإن هذه الحياة متوقفة على عمله في حياته الأولى ورحمة الله به..

في حلقة الفلسفة أمس طرح موضوع التوازن..ولأول مرة أشعر أن التوازن لوح خشبي نقف عليه وبمهارة علينا أن نتأرجح عليه في هذه الدنيا دون أن نتعثر أو نسقط أشيائنا أو تتشابك حبالنا..

لأول مرة أشعر ب" حبل من الله" !!!

أيجب علينا أن نخاف من الموت؟ أم ننظر إليه بشكل أخف وطأة كمعبر ينقلنا إلى حياة أخرى فتصبح نظرتنا واقعية أكثر وإحساسنا بفقد أحبائنا أصبر..؟

يا الله ارزقنا الحكمة والصبر في التعامل مع الموت لو زار بيوتنا..وارزقنا الرحمة والمغفرة لو زار أرواحنا..وارزقنا الحبل المتين الذي يحفظنا من السقوط والتعثر وهو يمر كل يوم بجوارنا..!!

رجعت الشتوية ..(١٥)

2012-01-17T03:33:00.000-08:00

هل أشتكي من الملل؟

حقاً ليس لدي شيء أفعله؟

أم أنني أشعر بالملل مما أفعله أصلاً؟

أشعر أنني في حالة تناحة..

لا تصدقوا أن لا وقت لدي، لكن،،لا مود لدي لأي شيء..

حسناً سأرص هنا قائمة أشيائي التي فكرت أن أفعلها وسأخلط جدها بهزلها( على فكرة إذا في مقترحات جدية أكثر أو هزلية أكثر لا مانع لدي من سماعها):

قراءة مخطوطتين لروايتين ينتظر مني أصحابها رأيي( بالله تحسبي نفسك مين إن شاء الله؟!)
الرد على إيميل صديقتي إليزابيث وإرسال عدة صور كما فعلت وأرسلتلي (رسلت ليز إيميل طويل..وحتى أنا حأرسلها إيميل طوييييل..ماحدش أطول من حد!!)
التحضير لمادة الترم المقبل (يعني على الأقل الكورس آوت لاين يا دكتورة، الإجازة كلها أسبوع!!!)
إكمال قراءة كتاب العرب وجهة نظر يابانية (صراحة لسه عندي وقت على لقاء تواقة الجي)
قراءة رواية جنوب الحدود غرب الشمس( صديقتي نسيت الرواية في سيارتي، وبكل بساطة تتحمل النتيجة وحأقرأها قبل ما أرجعلها هي)
وضع خطة لنشر عدة أبحاث ( اففففف.. أحد يشاركني يا جماعة؟ ترى بأتلكك.. الخطط جاهزة )
إكمال مسلسل يوسف الصديق على اليوتيوب (نسبة استمتاعي ٧٠٪)
التفرج على مسلسل حريم السلطان( معقول اللي بتسويه يا رورو؟ مسلسلات؟)
الذهاب للسوق مع بناتي (متى؟ الصباح ما يمدي، يفتح السوق ٥ ، شوية ويأذن المغرب، شويتين ويأذن العشا، وبعد العشا زححححمة)

أوبس..خلصت الإجازة..!!!
ما عجبتني!!!:-(

رجعت الشتوية ..(١٤)

2012-01-07T21:51:00.000-08:00

هل أكتب عن الفلسفة؟ أم عن الحب؟ أم عنهما معاً؟
حقوق الأسئلة الفلسفية محفوظة لصديقتي داليا،،وحقوق الحب محفوظة لقلبي:

من أين يبدأ الضجيج؟

يبدأ مبكراً جداً ..من اللحظة التي أحببتك فيها ، ثم أشتقتك فيها..ثم فارقتك فيها..
يبدأ على شكل صداع في قلبي يزيد حين أنام ولا يخفت حتى لو كنت في وسط حفلة ديجيه..

هل يحب الطفل المولود أمه؟

أخبرني أنت..هل الحب حقيقي؟
الطفل يتعلق بأمه لأنها الوحيدة التي توفر له أساسيات الحياة..يحبها لأنه لا خيار لديه..
فلماذا أتعلق بك أنا وأبدو طفلة في الحب؟
علمونا أننا كبار وناضجون وأن خياراتنا تصنع حياتنا..
أتصدق أن الحب خيار؟
هل اختارت زوجة العزيز يوسف؟
هل اختارها قبل أن يرى برهان ربه؟
هل أخترتك أنت؟

هل طريق الذهاب والعودة واحد؟

هل سبق أن عاد أحدهم أصلاً ؟
أبوسعي أن أعود معك إلى نقطة البداية أو إلى ما قبل البداية ثم أختار طريقاً آخر؟
ماذا إن أردت أن أصل معك إلى نقطة السطر الأخيرة وألا أقلب أي صفحة بعد ذلك؟
تصدق.. حتى لو وضعت تلك النقطة المسحورة ستظل صفحاتي تقلب وتكتب على القلب بحبر سري ليس بوسعك حتى أنت أن تقرأه..! وما كتب قبلاً، حتى لو بهت ، فستظل صفحاته غير شاغرة..

أين تذهب الأفكار التي ننساها؟

أصلاً..هل أنت فكرة؟ أم شعور أم كليهما؟
إن كنت فكرة ، اختبئ إذن في جهة بعيدة من عقلي..
وإن كنت شعوراً فابحث لك عن عرق نابض وأمكث هناك..
المهم أن أكون واعية ، وتكون واع للنسيان إذا أتى وطرق الباب وأراد أخذك للمكان المجهول..
سأرد بكل براءة عليه وأقول: لا تتعب نفسك يا سيدي النسيان، لا أحد هنا..!

أين يذهب بريدنا الإلكتروني بعد أن نموت؟

وأين يذهب قبل أن نموت؟
أين تذهب كلماتنا؟
وبيت ما ورد؟
وأصواتنا؟
ومشاعرنا؟ وأفكارنا؟وتغريداتنا؟
هل ثمة غرفة خلفية، أو أمامية ، في الفضاء أو تحت الأرض تستقبل كل إشاراتنا ؟
إن لم نسجل شيئاً فهل سيختفي؟ أم أنه يختفي بشكل أسهل وأسرع لو سجلناه؟
امنحني مساحة صغيرة فقط على قلبك لأوقع باسمي ولن يعنيني وجود كل الغرف، فالقرصنة والسرقة العاطفية واردة..وأنا لا أريد أن أتنازل عن حقي القلبي..

هل نريد أن نعود أطفالاً ونعيش بلا أية قيود ؟

إن عدنا أطفالاً سنفقد الحب الذي نعرفه ..
سنعود فقط لنلعب ونضحك ونعيد اكتشاف الحياة ..
لن نشعر بالشوق، واللوعة، والشجن..
وقتها لا يهم كثيراً إن كانت الحياة بلا قيود..
فنحن أطفال..والأطفال لا يخطئون..
.
.
هل... الحب خطيئة؟

رجعت الشتوية ..(١٣)

2012-01-02T00:16:00.000-08:00

أيها الصديق..

امنحني أمنية تليق بالسنة الجديدة..
خذ بيدي..تحمّل بعثرتي..وشواطئي التي بلا مدى..وجهاتي التي بلا بوصلة..
ثم اهمس لي : "ستصلين..بإمكانك فعل ذلك..ولو بعد حين
أثق بك ..عيشي أحلامك ..لا مانع أن تكوني مختلفة..
يعجبني أنك تسمعين لما يقوله الخبراء وتفعلين عكسه تماماً..
ارتقي سلّمك درجة درجة.. ولا تنسي أن تبتسمي عند كل خطوة..!"
كن بجواري قبل أن أصعد على المسرح..
وبانتظاري حين أعود من السفر..
وداخل صفحات كتابي حين أستلمه من المطبعة..
وعلى أوراق بحوثي المنشورة..
ومعي فيما بين كل ذلك ..

هذا ما أريده منك...
فهل هذا كثير؟
.
.
.
أريد إيماناً وأمنية...!

أيتها الصديقة..

امنحيني مساحة تليق بالسنة الجديدة..
خذي بقلبي..ادخلي صومعتي..بعثري أوراقي..
اكتشفي بدون أن أخبرك ما يحتاج أن تشطبيه..
وما يحتاج أن تكملي سطوره..
وتعيدي تلخيصه..أو كتابته
أو تمزيقه وتلقيه في سلة المهملات..
استخدمي حدسك لاكتشاف ما يحتاج أن تميزيه في حياتي بالهاي لايت..
وما يستحق أن يوضع عليه نجمة براقة..
وكلمة" أحسنت..مع الشكر"..
دعينا نتقاسم الرغيف ونحتفل بعيد ميلادك وميلادي ونضحك معاً ضحكات صاخبة..

هذا ما أريده منك..
فهل هذا كثير؟
.
.
.
أريد مشاركة وتربيتة...!

أيتها السنة الجديدة..

اعطني وعداً ودفئاً وإنجازاً ..
امشي بجواري ولا تسبقي خطواتي ..
دليني على الطريق إن تهت..
قدمي لي ماء بارداً إن تعبت..
وغني لي أغنية حلوة لو حزنت..
امنحيني ما أتوكأ عليه من دعوات أمي..
وما يضحكني من براءة أطفالي..
وما يظلل علي من حب صديقاتي..
امنحيني دفتراً غير مسطر الصفحات
وقلم رصاص مبري جيداً..
وعلميني كيف أخط سطوراً ليست مائلة..
وكيف أكتب كلمات مفهومة..
وكيف أضع علامة صح بجوار قائمة إنجازاتي..
ومتى أضع نقطة آخر السطر..

هذا ما أريده منك..
فهل هذا كثير؟
.
.
.
أريد إنجازاً وحباً..

رجعت الشتوية ..(١١)

2011-12-26T21:39:00.000-08:00

استيقظت اليوم في السابعة والنصف بدون منبه..

قررت أن أصنع لنفسي فطوراً مميزاً..ذهبت للمطبخ وأنا أغني للصباح، جهزت ساندوتشاتي المفضلة وقهوتي ..ثم حملتهم معي نحو السرير ، وها أنا ذا أقرأ وأكتب وأسمع موسيقى وأشرب قهوة..!

قد تبدو أشياء بسيطة ، ولكني قررت ممارستها اليوم بتركيز بعد لقاء تواقة البارحة والذي كان يناقش كتاب بيكاسو وستار بكس لياسر حارب..

رغم أن اللقاء كان صاخباً إلا أن أغلب النقاش انصب على مفاهيم كالسعادة والرضى وحب النفس والتوازن والبساطة، كنت أراقب وأنصت باستمتاع إلى جدليات وفلسفة هذه المفاهيم وكيف يفهمها كل شخص بطريقة مختلفة..ويعبر عنها بشكل مغاير..

لن أتحدث أكثر عما دار في اللقاء لأنني سأعود لكتابة تقرير عنه في مدونة تواقة خلال الأيام المقبلة..

لكنني سأتحدث عما لم يدر في اللقاء..بل دار في نفسي، وفتح نوافذ الأسئلة:

- كيف يا ياسر وصلت لباولو كويلو؟ كيف دار بينكما هذا الحوار الشهي؟ كيف عقدت هذه الصداقة المختلفة لدرجة أنه أعطاك قوسه؟ هل أنا متعجبة وأطلق الأسئلة لأنه الشخصية المشهورة باولو كويلو؟ ألا يوجد حولنا أشخاص غير مشهورين ولكنهم نار على علم في قلوبنا ويمنحوننا الكثير من الحكمة والصداقة؟ ألا يستحق هؤلاء أن نبحث عنهم؟

- لماذا تقول "أن الحقيقة خيار واحد"؟ أهي كذلك فعلاً؟ إذن كيف لنا أن نكون متأكدين ؟ وبالمقابل هل الخيارات تنصب في حقيقة واحدة؟ أهناك دوماً خيار واحد هو الصواب لأنه الحقيقة وما سواه باطل؟ كيف نتعايش مع هذا المفهوم ونتقبل اختلاف خياراتنا في الحياة؟

- تقول إن الحب يختفي عندما نحاول تأطيره ويظهر عندما نعجز عن إيجاده..أتعني أننا يجب أن لا نطارد الحب؟ وأنه كما يقول كثير من الروائيين بلغة رومانسية- يأتي من حيث لا نحتسب؟ يأتي في الوقت الغير مناسب؟ وإذا حاولت القبض عليه وحبسه فر صاعداً نحو السماء؟ هل ينطبق ذلك على كل أنواع الحب أم أنه تفسير جميل فقط لخيبات الحب والعلاقات الغرامية؟ ما دون ذلك من حب هو قابل للإيجاد والتأطير والاكتساب والعطاء وإغراق من حولنا به؟

- "يفضل الإنسان أن يخسر رقم تسعة أو ثمانية على أن يخسر صفراً واحداً" ألا يشبه ذلك ما كتبته في قصة فاطمة الحالمة عن الصفر وأنه رغم ضآلته أساس كل الأرقام العظيمة في الدنيا؟ يا للرسالة في هذه الفكرة..كم عدد الناس والأشياء التي لا نلقي لها بالاً ولا نعطيها قيمة ولكننا غير مستعدين لخسارتها: عبد الغفار سائقي البسيط..مناديل الكلينكس..مسحوق النسكافيه..

- " يعتقد ابن خلدون بأن الوعظ، في أحيان كثيرة يؤدي إلى سفك الدماء"، هي ليست مقولتك يا ياسر،لماذا إذن علمائنا وشيوخنا اللذين يحترفون الوعظ منذ بدايات جيل الصحوة لم يقرأوا هذه العبارة وهي لابن خلدون، بل وظنوا أن الوعظ هي الطريقة الوحيدة التي تقوم عليها المجتمعات المسلمة؟

- حين كتبت عن عازف الساكسفون الذي ينشر الحب بين الناس في الشارع الخامس، تذكرت امرأة عجوزاً كانت تجلس كل يوم في نفس المكان في أحد شوارع سنتر مدينة ليدز، وتعزف بمنتهى الانهماك والاحساس، كنت دائماً أقول: هذه امرأة تغازل الأثير، فهل أجمل من أن تمشي في سنتر المدينة الجميلة وثمة خلفية موسيقية خلفك وأفكارك تتدفق في عقلك ومشاعرك تنهمر في قلبك وكأن المنظر كله مشهد من فلم يعرض على شاشة حياتك؟

- "الذكرى مهما كانت جميلة فإنها تطوح بنا في نهايتها وترمي في قلوبنا ببعض الأسى" بجوار هذه العبارة رسمت وجها بحاجبين معقودين غاضبين..لا، لا أتفق معك يا ياسر، بل إننا نحتاج للذكريات الجميلة كحبوب مضادة للحزن ، كشهادة صدق موقعة على قوبنا، كنوافذ تمنحنا بعض النسمات إذا اشتد بنا الحر...

أليست كتاباتك كلها تداعيات من ذاكرتك؟ ألست توظف هذه الذكريات كمشاعر وخبرات وأحاسيس لتكون وقود قلمك وحبره؟ أليس هذا ما يفعله الكتّاب؟

سأكتفي الآن بهذا القدر من الأسئلة التي لم أكن أبحث عن إجابات لها أو بلغة أخرى سأكف الآن عن التحليق على أجنحة الكتاب..

أليست هذه وظيفة الكتب يا "تواقة"؟

رجعت الشتوية ..(١٠)

2011-12-24T07:02:00.000-08:00

حينما تشتكي أن لا وقت لديك وأنت لديك ما تحتاجه من عدد ساعات في اليوم..لكنه مزاج منسحق كسول يصور لك اليوم ثقيلاً بطيئاً ويرفض أن يمنحك الوقت والطاقة بل يفتح لك أبواباً ومسارباً أخرى تقطع عليك الطريق...
حينما تختنق بمدينة ما ..لكنك تتذكر مدن أخرى بعيدة منحتك القصص والمفاجآت والحب كهدايا العيد..وغلفت كل ذلك بورق ثلجي مفضض مسكوب من السماء..أغوتك بأرصفتها المبللة بالمطر وبربيعها المكلل بالزهر وعلمتك كيف تصادق فجرها ومساءاتها وأحلامها..
حينما تجمع من الذكريات أكثر من حاجتك ، وتعرضها في دكان للبيع ..ترصها وتزينها وتجملها وتضع لوحة على الباب: مفتوح، وتنتظر عند الباب بابتسامة عذبة، لكن لا أحد يأبه بك وبدكانك فتلم بضاعتك وتقرر أن تضعها على بسطة متواضعة على الرصيف ، عل أحداً يمر ويشتري منك ذاكرتك المثقلة ولو بقرشين فقط..
حينما تقابل أسماء خلابة وأرواح جذابة ..فتحفظها في قلبك للأبد قبل ذاكرتك ، وتشعر بالضآلة أمام جمالهم الغامر الذي صنعه خيالك فتفاجئ برسالة مكتوبة بخط اليد ممن لا تعرفهم تخبرك كم أنت أيضاً اسم جميل ، يحتفظون بك في خيالاتهم و قلوبهم ويتداولونك بمنتهى الحنان..
حينما تظن أنك جمعت من التجارب ما يقيك الخيبات، ومن النضج ما يقيك الحب، ومن الرزانة ما يقيك المفاجآت، ومن العمر ما يقيك الغواية، ثم تتعثر بمطب خفي وتسقط وتنجرح ركبتك وربما قلبك وتجلس في ركن الحياة لتذكر أيامك القديمة وتجاربك الأولى بمنتهى الألوان الباهتة لتكتشف أنك لم تتغير كثيراً!
حينما تكتب وتكتب وتظن أنك كاتب فيضحك عليك القلم وتسخر منك الكلمات وتنظر إليك حدائق الروايات شذراً و مدن الشعر غروراً لتكتشف أنك تكتب ثرثرة تصلح للصغار فوق الثلاثين أو للكبار تحت السادسة..

حينما يحدث كل ذلك..أرى الدنيا مسرحاً كبيراً وأنني أنا....البطلة والجمهور ..!

رجعت الشتوية ..(٩)

2011-12-17T07:56:00.000-08:00

عدت من بيروت بعد رحلة مفرطة العذوبة...

هذه المدينة الشرسة التي تغلي فوق فوهة بركان من مشاكلها السياسية ، تعرف كيف تلقمّك الحب بالملعقة كدواء مضاد للحزن عليك بتناوله طالما أنت على أرضها...

مع أصدقائي البيروتيين وروحهم الحلوة الحميمة، مع رسامة قصصي حنان وتجول في غابة الأرز واجتماع في مطعم صغير من مطاعم الضيعة لمناقشة سير العمل ..مع كل الناس اللذين يحيطون بك وتحيط بهم، مع ثرثرتهم، بقلاوتهم،بحرهم جبلهم وفيروزهم.. تذكرني بيروت أن الحياة قصة حب طويلة علينا أن نحياها بكل فصولها..

كنت أحلم أن أحضر حفلة لفيروز لكن لم تتسهل الأمور. لكنها بيروت التي أبت أن تعيدني مكسورة الخاطر فقدمت لي هدية من نوع آخر: مقابلة أحلام مستغانمي ،الحصول على توقيعها ، عقد صداقة معها خلال خمس دقائق ، دعوتها لي على الغداء التي لم ألبها بسبب موعد سفري، وابتسامة رضى عميقة عميقة...:-)

وصلت جدة البارحة في الليل واليوم توجهت للكلية منذ الساعة السابعة لأختبر طالباتي ، عدت الساعة الثالثة لا ألوي على شيء ولا أشعر بحالة توازن..علي أن أدخل في "مود الأسبوع" الذي بدأ سريعاً ولم يمنحني فرصة لأن أفتح له الباب وأقول له: أهلا بك ...

انتظر عند الباب لو سمحت، أطرق الباب أولاً ثم تنح وسآتي لأفتح لك، عيب عليك أيها الأسبوع أن تقتحم بيوت الناس وحياتهم بهذه الطريقة!

رجعت الشتوية ..(٨)

2011-12-11T06:15:00.000-08:00

ماذا أفعل بمزاجي حين يتعطل الجانب الأيسر منه تماماً ولا يريد أن يدور ولو بالبطيء وتظل تروس النصف الأيمن ذات الصوت الموسيقي تدور بمنتهى اللامبالاة والاستهتار والتسكع كموسيقي في الشارع يتجول على ضفاف الوقت ويشحذ من المارة عدة قروش...ماذا أفعل بكل هذا الإستلقاء والتفكير والمشاعر التي لا تبدو إيجابية كثيراً وأكواب القهوة الغير منتهية والرغبات الطارئة والأمنيات المبعثرة؟!!!!

علي أن أحضّر لاجتماع الكلية غداً (الإعتماد الأكاديمي)، أنا مسئولة عن هذه الوحدة ولست أعوّل على هذا العمل كثيراً في ظل ظروفنا وثقافتنا الجامعية البيروقراطية..! رغم ذلك علي أن أحضّر بإتقان..

علي أن أراجع ورقة العمل التي سألقيها في معرض بيروت للكتاب يوم الأربعاء مراجعة تمنحي كل الثقة التي أحتاجها للإلقاء أمام جمع من مثقفي العالم العربي..!

علي أن أجهز حقيبتي وأن أختار ملابسي بعناية فالجو بارد وبيروت أنيقة وسأكون وحدي مع كم من الأوراق والكتب المؤجلة والأصدقاء البيروتيين.

علي أن أراجع وأجهز كل ما يخص رومي التي تأخرت كثيراً بسبب رسّامتها، إذ سأقابلها بإذن الله في بيروت لأناقش معها الخطوات المقبلة وأسلمها ملف الكتاب كاملاً راجية أن تعيده لي قصة جميلة ملونة بدون أن تتأخر أكثر..

علي أن أفكر في إعداد عدد من الأبحاث لدي للنشر وأن أبذل مجهوداً أكثر في هذا الأمر...

أرأيتم كم أحتاج مخي الأيسر!!!!!

ماذا لو سلطت عليه جيوشاً من النمل تدفع تروسه؟ ..أو قمت بتزييته ؟أوربما تشغيله بمحرك دفع رباعي أو رشوته بشراء بعض الكوكيز حين ينهي عملاً أو عملين من القائمة؟..

ماذا لو اقترحت على النصف الأيسر أن يكون في الصورة كشريك استراتيجي على الأقل؟ أو أخبرت النصف الأيمن أن يتنحى قليلاً ويدع المجال لمنافسه ؟ ماذا لو جمعتهما معاً وأقنعتهما بشراكة مثمرة وبأنني امرأة عملية واجباتها ومزاجها يفيضان من وقتها ويحتاجان لشرطي مرور حازم كي ينظم سير الحياة...

اممممممم...طيب سأحااااااااول ، والله سأحاول وأقوم من أمام ماورد والموسيقى وكتاب الشاي الذي بدأت بقرائته اليوم!!!!

رجعت الشتوية ..(٧)

2011-12-07T05:09:00.000-08:00

منذ أن أتيت وكل شيء يبدو غريباً، لم يدر بخلدي يوماً أن هناك على جزء آخر من الكرة الأرضية أناس وأرض وشوارع وحياة ، بل حتى اتجاه قيادة السيارة - مختلف عنا إلى هذا الحد..

ترتدي النساء كل يوم رداء أسوداً فضفاضاً ، بعضهن كسيدتي التي ترتدي نظارات شمسية في النهار . لكن في المساء حين يتواطئ الليل مع أرديتهن السوداء يصعب التفريق بينهن..

كم تبدو نسائنا أبهج وأجمل وهن يرفلن في ملابسهن الملونة وعقود الفل وخشخشة الأساور، لا أدري أي جمال في رداء هو نفسه كل يوم، أليس هؤلاء القوم يملكون مالاً كثيراً؟

أرتديت ذلك اليوم أجمل ما عندي، قميص أحمر داكن حريري مع بنطلون منقوش ، كنت في شوق لأن أسمع كلمة مدح أو إطراء واحدة كما كانت تفعل أمي حين ألبس هذا القميص متوجهاً إلى مناسبة مهمة، لكن لا أحد علّق ولا أظنهم شاهدوه..بل هم لا يعرفون معنى أن يكون الشخص أنيقاً وملوناً ، حتى فتياتهن الصغيرات مقصوصات الشعر بدون ضفائر طويلة مزيتة بل ترتدي بعضهن هذا الرداء الأسود..

لغة الناس هنا أيضاً مختلفة، في السيارة تتحدث سيدتي في هاتفها أغلب الوقت ، لا أفهم شيئاً إلا بعض الضحكات التي تطلقها أحياناً، حتى الإنجليزية التي كنت أظن أنني أعرف بعضاً منها تبدو مختلفة وكأنها لغة أخرى ..تتحدث إلي سيدتي وتأمرني بأن أذهب إلى مكان ما، لكني أقسم أنني لم أفهم منها، أحاول جاهداً أن أفهم وأن أعيد الكلمة عدة مرات لكن يبدو أن سيدتي لا تعرف الإنجليزية جيداً وإلا لماذا أشعر أنها تتحدث لغة غريبة تماماً؟أحاول أن أنظر إلى وجهها وهي تتحدث علني أراقب شفتيها فأفهم ما تقول ولكنها تستاء ولا يبدو وجهها مريحاً أو مرحباً ، حين أخطئ في الطريق أقول الكلمة التي علمني إياها ابن عمي "شت" هذه الكلمة تدل أنك إنجليزي جداً لذا سيدتي لا تفهمها ، حروفهم هنا طائرة لا يضغطون على مخارج الحروف ويرقصونها مثلنا، ولا تتحرك رؤوسهم أبداً عند الحديث، لا تتمايل وتظل ثابتة في بلادة، يا لحياتهم الجافة..!

غرفتي بجوار منزلهم ولم أشم حتى الآن رائحة طعام مطبوخ ! هل يعقل أنه خلال الأسبوعين الماضيين لم يوقدوا ناراً ليطبخوا عليها أي وجبة؟ هم لا يعرفون الإنجليزية ولا يعرفون كيف يلبسون ولا يطبخون أيضاً..

اليوم ثارت علي سيدتي لأنني أخطأت في الطريق إلى عملها فقلت لها من ارتباكي: رودز آر تشينجنج...فصرخت وقالت ما معناه: رودز نو تشينج...أحبطت ولم أعرف كيف أوصل لها فكرة أن الطرق اختلفت في مخي وأنها تصيبني بالحيرة جداً.

حين أحضرتُ الفتيات من المدرسة ، تحدثت مع الفتاة الصغيرة فهي تبدو ألطفهم وتسمعني وتحاول أن تفهم مني مع أنها أيضاً لا تجيد الإنجليزية ، حاولت أن أفهمها بأن تبلغ والدتها اعتذاري وأن تخبرها أن تتحدث معي بطريقة بطيئة علي أفهم هذا الذي تدعي أنه إنجليزي...

قالوا لي أنهم أناس أغنياء جداً بالنسبة لنا ، لذلك حين أتيت كنت أقوم في كل مرة بفتح باب السيارة لسيدتي وإغلاقه خلفها حتى منعتني ذات يوم وقالت لي :نو...هل هي مستاءة مني إلى هذا الحد؟ حقاً لست أعرف كيف أرضيها.

كل يوم حين يأتي المساء أعود وأكتب في دفتري الأصفر كل الأماكن التي ذهبنا إليها حتى أتذكرها: جراند ما، ماي ماما ، سكول، وورك، بوك ستور ، وأماكن أخرى لا أعرف كيف أنطقها بعضهم أصدقاء للفتيات وبعضهم أصدقاء الفتى الصغير..حقاً لا أجد طريقة لنطق هذه الأسماء أو حتى تمييزها وتعليقها بذهني..

ياااااه يا بلدي كم أشتاق إليك، وإلى بساطتك وصخبك وألوانك وصوتك العالي، هنا لا يوجد أناس يتكلمون مع بعضهم في الشوارع، الكل يملك سيارات ولا أحد يمشي برجليه أو يستخدم حماره للتنقل، بل منعتني السيدة من أطلق بوق السيارة كما كنت أفعل دوماً..

أتظنون أن بوسعي تعليمهم انجليزي حتى يسهل التواصل معهم؟ أتظنون أن بإمكاني استيعاب شوارع هذه المدينة الكبيرة جداً التي تكثر فيها أعمال البناء والتحويلات؟ أتظنون أن بوسعي الإستغناء عن لذة البهارات وروعة الألوان والعيش في هذه المدينة الجافة؟

.
.

" كتابة حاولت أن تكون على لسان سائقي الهندي الجديد(عبد الغفار) الذي يكاد يصيبني بالجنون...لعلي أفهمه أكثر..."

رجعت الشتوية..(٦)

2011-12-01T06:16:00.000-08:00

تغني فيروز خذني يا حبيبي عبيت مالو أبواب وأغني أنا معها ثم أتذكر أنني دوماً أدعو الله أن يرزقني بيتاً بشباك يدخله الضوء من كل مكان، بوسعي أن ألاحق منه خط الأفق وأن أنظر إلى الأعلى دون أن يحد نظري شيء ..ثم أقول لعل فيروز تقصد بيتاً بلا أبواب وبوابات ومزالج ومفاتيح وأقفال..

تعادلنا إذن.!

كلانا يبحث عن فضاء بلا حدود!

على ذكر فيروز ..لديها ٣ حفلات في بيروت منتصف شهر ديسمبر، سأكون هناك لمعرض الكتاب لذا عندما سمعت بأمر الحفلات دق قلبي بعنف، راجعت مواعيدها ، أقربها سيكون يوم رجوعي إلى جدة، قلت لعل بوسعي تأخير رجوعي ليوم واحد..ويكون ثمن تحقيق أمنية بيضاء كالسحاب تأخير السفر لعدة ساعات فقط..!

حادثت في لبنان من قد يساعدني في الحصول على تذاكر للحفلة لأنني سمعت أنها قد بيعت كلها وبدأ البيع في السوق السوداء..ووعدني أن يرد علي قريباً..

وعلى ذكر البيوت والشبابيك ، ذهبت صبح هذا اليوم لرؤية البيت الذي أخطط أن يكون بيتي إن أراد الله، بدأ رصف الأرضيات والانتهاء من الأشياء الأساسية، طوال تجولي كنت أغني أغنية فيروز :خدني حبيبي عبيت ماله أبواب..

اللهم حقق كل الأمنيات ...بأبوابها وشبابيكها!

استكمالاً للحديث عن الأجواء اللبنانية كنت البارحة في عشاء مع صديقاتي في مطعم لبناني أرمني له تراس جميل في الهواء الطلق، وبما أن الأجواء ساحرة هذه الأيام في جدة فقد كان عشائنا في ذلك التراس..

إحدى صديقاتي اقترحت أن نلعب لعبة، أن تحكي كل واحدة منا عن شيء تعلمته من كل واحدة من الصديقات الثمانية على مدى صداقة السنوات الطوال السابقة والتي أقصرها ١٥ سنة..

كانت لعبة حميمة استخرجت كثيراً من المشاعر التي لم نعد نتحدث عنها، جعلتنا نرى انعكاس صورنا في ثمانية عيون ، همست في آذاننا كم كبرنا وذكرتنا بالماضي الطويل الذي يجمعنا وبالوفاء الجميل الذي أبقانا معاً ..

.الأهم أنها ذكرتنا بأن لدينا جوهرة لا يمكن أن نقايضها بأي ثمن: الصداقة...

رجعت الشتوية..(٥)

2011-11-29T23:10:00.000-08:00

لم أعد بعد ذلك اليوم..

وانتهى الأسبوع فجأة..ووجدت نفسي أدخل بيت ماورد أرتب بعض الفوضى وأكمل كوب قهوتي الغير مكتمل دوماً ، ثم أقوم زي الشاطرين لأبدأ بالعمل على بحث أعده للنشر..

الأسبوع الماضي كان مزدحماً ورأسي أيضاً مزدحم، ألم أقل أتيت هنا لأرتب بعض الفوضى..هذا تقرير عن أسبوعي:

يوم السبت الماضي سألتني إحدى طالباتي: أين الدكتورة نجاة؟ ألم تعد من أمريكا بعد؟ أليس المفترض أن تغيب سنة واحدة فقط؟

قلت لها: بلى، هي سنة اتصال علمي واحدة ولكنها عادت قبل أن تكمل حتى السنة، ألا تعلمون بأنها مريضة جداً؟

تحدثت مع الطالبة عن مرض الدكتورة الخبيث التي فوجئت وأخذت تدعو لها و تتحدث عنها بكل خير .

بمجرد أن عدت للمنزل ذلك اليوم حتى فاجئني ماسج من إحدى الزميلات ينعى الدكتورة نجاة والتي ماتت في الوقت الذي كنت أنا والطالبة نتحدث عنها..

رحمك الله يا دكتورتي وأسكنك فسيح جناته وجعل من طيب خلقك وابتسامتك وحبك للناس شفعاء لديه يوم القيامة

ذهبنا أنا وصديقتي أماني لمكتبة الملك فهد العامة صباح الاثنين كزيارة أولى لعمل قد نقوم به يتعلق بوضع معايير لاختيار الكتب والمساعدة في استكمال اختيار العدد المطلوب والكبير منها..

المكتبة جميلة، ورغم أن بها ورشة عمل ضخمة، لكني أستطيع أن أتخيل الأرفف والكتب والناس يروحون ويجيئون وفي يدهم كتاب وعلى وجههم ابتسامة وفي مخيلتهم حلم وداخل رؤوسهم فكرة..

أليس هذا ما تفعله الكتب؟

يارب تكون هذه المكتبة إهداء يليق بأهل جدة ورجالها الطيبين ونسائها المختلفات وشبابها العاملين وأطفالها الزهور..إهداء ينسيهم جرح مدينتهم ويعيد بناء ما احترق من ثقة وما غرق من حب..!

بعد انقطاع تواقة لمدة سنة وبعد انقطاعي عنها لمدة سنتين كان لقاء تواقة الأول للموسم الخامس مساء الإثنين كما اعتدنا في قاعة أندلسية العلوية، حضر اللقاء عدد كبير من العضوات اللذين شكلوا تواقة منذ الموسم الأول وانضم إلينا عدد بسيط من عضوات جديدات.

أيمكن أن يفعل لقاء ثقافي فكري قرائي كل ذلك؟

أجل كان حميماً، مفجراً للحماس، للطاقات ولحب الكلمة وتداعيتها من أفكار ومشاعر..

لن أتحدث عن تفاصيل اللقاء أكثر ففي مدونة تواقة ستكون كل الأحداث..

أنا فقط ممتنة للتواقات اللذين لولاهم لما كان لتواقة تلك الروح ، وممتنة للفكرة التي يمكن أن تنبت لها أجنحة وتحملنا إلى خارج الحدود والأسوار..

سأخرج الآن يا ماورد ، إذا كان لديك ضيوف قومي بالواجب ودعيني أعمل على هذا البحث الذي يهرب مني كلما طرقت بابه..

ملاحظة: لسبب مجهول لا أستطيع تحميل الصور للمدونة، ثمة خاطر شرير يقول لي: وماذا تريد منك ماورد ومن صورك التي غدت صفراء بائسة جافة مذ عدت من ليدز؟ عودتها على شباك مفتوح على الأفق والآن شباكك مغلق بل ثمة أصوات لحفريات في الخارج..!

يغيظني هذا الخاطر..:-/ ويستفزني

رجعت الشتوية..(٤)

2011-11-25T20:25:00.000-08:00

لدي بالظبط ثلاث دقائق ثم علي أن أقوم مسرعة للعمل، محاضرة طالباتي تبدأ الساعة الثامنة لكني أبيت إلا أن أوقع على أول صفحة في سنتي الجديدة...

اممم... لا أحب يوم السبت، يصيبني بالريبة وأستيقظ متوجسة خاصة أن محاضراتي تبدأ منذ الثامنة وحتى الثانية ظهراً بشكل متواصل، لا يمنحني السبت فرصة كي أستقبل الأسبوع بطقوس حميمة...

مزاجي معكر، وأحاول جاهدة أن أهدأ وآخذ نفس عميق، والسبب كمبيوتري ماك العزيز الذي بات عند محل الكمبيوتر يومين وحين استلمته لا تزال توجد به مشكلة ترغمني أن آخذه ثانية لإصلاح ما لم يتصلح...:-(:-( متى؟ وأنا طوال اليوم في الكلية؟ وأحتاج الكمبيوتر لأداء أعمال ضرورية بعد الظهر؟

أوبس..انتهت الثلاث دقائق..وأنا لم أنته..مزاجي كتابة:-(

سأعود لاحقاً..مع السلامة

رجعت الشتوية..(٣)

2011-11-22T11:49:00.000-08:00

أشعر بالصمت في قلبي، وبالضجيج في عقلي، وبالارتباك في روحي..

أشعر أن ثمة غيمة تعيق رؤيتي، أود أن أتغلب على ضبابها وأصعد فوقها وأرحل إلى مكان آخر مليء بقصص الأميرات وشواطئ الجنيات..

أشعر بالحزن حين أسمع عن مدرسة براعم الوطن، وبالفوضى حين أمارس عملاً في الكلية، وبعدم الثقة حين أواجه تجربة جديدة، وبالإحباط حين لا أكون على قدر توقعاتي..

بالمقابل...

أشعر بالغرق اللذيذ وأنا أقرأ القندس لمحمد حسن علوان، وبالطرب وأنا أسمع موسيقاي المفضلة، وبالاسترخاء حين أمارس اليوجا..

أشعر بالتحدي حين يغلق باب ما في وجهي، وبالحب حين أحادث صديقتي الجاردينيا، وبالسباحة في الفضاء حين أتلو أذكاري..

أشعر أنه لا بأس أن أكون أنا بكل عيوبي، وأنه لا ضير من أن أبلل أقدامي بماء الذاكرة ، وأنه لا مشكلة حين تهرب مني كلمات كان يجب ألا تقال..

أشعر بالهدوء حين أكتب في ماورد...!

كنت أحسب ألا أحد يقرأ ماورد، وأنني أكتب لنفسي فقط وللقليلات العزيزات اللذين يردون علي أحياناً، وأقول لنفسي: من يأبه بك يا ماورد؟ وأنت لست إلا يوميات لا تهم أحداً لشخص ما يعيش في هذا الكون

كنت أحسب ذلك حتى قابلت إحدى صديقاتي في الكلية واكتشفت أنها من متابعي ماورد...!

قالت لي: أليست مدونة منشورة؟ ماذا تتوقعين إذن..؟

قلت لها: لا أدري، بيت ماورد هو دفتري الخاص...

أعرف أنها فكرة حمقاء خاصة أن بيت ماورد على الفضاء ، رغم ذلك فأنا أتعامل مع هذا المكان كدفتر خاص غير مسطر يترك فيه بعض العابرين اللذين يمرون توقيعهم و بقايا أكواب قهوتهم ...

هل أشارك في تأسيس مكتبة الملك فهد العامة؟ هل ثمة مكان لي بين رفوف المكتبة وغبار الكتب؟ هل أصدر سي دي صوتي مع الطبعة الثانية من كتاب الأرجوحة؟ بما أنني سأصدر قصة رومي قريباً وستكون نشراً خاصاً ، هل أبحث عن شراكات في موضوع النشر؟ هل سيكون ذلك أقوى؟ هل سأوفق إلى نوع مرضٍ من التعاون؟ متى سأبدأ بموضوع نشر أبحاثي التي هي مكتوبة أصلاً؟ هل أنشرها بالعربي أم بالإنجليزي؟ هل أذهب إلى معرض الكتاب في بيروت منتصف شهر ديسمبر لتقديم ورقة عمل كنت قد ارتبطت بها؟ هل لدي ما يستحق التقديم؟ هل لبنان آمنة هذه الأيام؟ هل أكف عن طرح الأسئلة؟ أهذه طريقة في التفكير أم أنها طريقة للتخلص من عبء التفكير؟ هل أصمت؟

رجعت الشتوية..(٢)

2011-11-10T03:02:00.000-08:00

اليوم خميس...

فتحت شباكي ، لم أشعر باختناق من الحر..
ورغم أنه لا يوجد منظر أطل عليه إلا أن الشمس تتسرب من ستائري الوردية بدلال تاركة عنها وقاحتها المعتادة لتضيئ غرفتي بشعاع لطيف محرضة لي أن أتجاهل ما كنت أريد أداءه من عمل وعيش آخر خميس في الإجازة..
في كتاب بيكاسو وستار بكس يحرضنا ياسر أن نعيش اللحظة ونشاركها من نحب وأن نعطي إجازة لقوائمنا المعدة مسبقاً...
ها أنا أفعل ذلك اليوم وأمد لساني لقوائمي، أستلقي وأسترخي وأستعد مع عائلتي لرحلة بحرية في أحضان الأحمر المفتوح...

صباح اليوم كنت أتفرج على فلم The holiday وهو فلم قديم قد شاهدته قبلاً..

تذكرت كيف قررت بعد مشاهدتي لهذا الفلم أن أرحل وأغير عنواني وأغيرالجامعة والوجوه وطقوس الحياة اليومية وفصول السنة..
تذكرت كيف اشتهيت أن أعيش في منزل حجري قريب من الريف البريطاني ، وكيف تمنيت أن أجرب اللحظات الأولى من سقوط الثلج وبزوغ الربيع، وكيف أردت أن أصادق أحداً ذا لهجة بريطانية لا ينطق الراء..
.
.
هل علي أن أقول أنني طوال مشاهدتي للفلم اليوم كنت أبتسم وأنا لا أصدق كيف يمكن أن نرسم أحلامنا بهذه الدقة ويكون الله أكرم الأكرمين ويحققها ويفاجئنا ويعلمنا درساً أن علينا الحلم ثم التخطيط ثم العمل، وأنه معنا في كل خطوة إلى أن نبتسم رضىً؟
.
.
يا للرضى...

هناك انفلونزا خفية في حلقي...

أقاومها منذ الصباح...
يا ربي...ما أبغاها:-(
صحيح أنني اليوم مستلقية لا أفعل شيئاً..بس الأسبوع الجي ما عندي وقت أمرض:-(

اللهم خذ هذ الفايروسات الصغيرة من حلقي وزلزلها وأبدها وانصرني عليها..

رجعت الشتوية..(١)

2011-11-06T02:31:00.000-08:00

الجو جميل في جدة هذه الأيام، وكأن هذه النسمات تواطئت مع العيد تحمل همسات من كل مكان: إنه العيد، توقفوا عن التفكير والعمل وممارسة ما كنتم تفعلونه كل يوم، مارسوا أي طقس مختلف، احضنوا ابنائكم وقبلوا أيادي آبائكم...

وأنا أمام هذه النسائم وهذه الهمسات أفتح قلبي وأتركها تعيث فيه حباً كيفما شاءت..
شتاء جدة على الأبواب؟
كم تتكرر الأشياء كل عام ولا نملها..
رجع العيد..ورجعت الشتوية

هنا الجو جميل، لكن فيروز تقول:

رجعت الشتوية
شتوية وضجر وليل وأنا عم أنطر على الباب..
يا حبيبي الهوى مشاوير
وقصص الهوى متل العصافير..
.
.
هل عاشت فيروز شتوية ليدز ؟
هل كانت معي في مشاويري القصيرة والطويلة؟
هل سبق وأن جلست معي حول الموقد وتجاذبت معي قصص الهوى؟
.
.
لم تغني إذن بما يصيبني بالشجن :
رجعت الشتوية..
ألا تعلم أن الشتاء سيعود وأنني لن أعود؟

الشتاء في كل مكان انتهاء..

واستعداد للبزوغ من جديد..
الحج يشبه الشتاء: أبيض نقي يصيب القلب بقشعريرة دافئة..
يساقط عنا كل الأوراق والملابس ، ويجعلنا نفكر في أنفسنا بعيداً عن أي شيء..
يقربنا من نور الله الدافئ ويهمس لنا : ستولدون من جديد كما يولد الورد وورق الشجر ..
دورة الحياة تنتهي بداية الشتاء وتبدأ في نهايته، ودورة الروح تتجدد في الحج..
كلاهما يأتي بعام جديد وحلم جديد وفرصة لعمر جديد..
كلاهما يرجع في آخر العام..

.
.
.
رجعت الشتوية

هنا جدة..(٢٠)

2011-10-29T23:49:00.000-07:00

لا شيء مهم..إنها ثرثرة صباحية فقط وأنا ما زلت على السرير ..

كسولة وبودي لو أنام أكثر، أشبه ذلك الميت المصبر الذي كانت تحكي عنه أمي دوماً..
مسكييييين..في خيالي هو "خيال المآتة" أو "الفزاعة" أو "بولدي" الذي يقف في وسط الحقول منكساً مصبراً بعمود خشب كي يضيع وقته في ...إفزاع الطيور الغبية التي تظنه..حقيقي..

أعمالي تتراكم وأنا لا أريدها أن تجرفني ككرة الثلج..
في نفس الوقت أنا غير راضية عن مستوى أدائي "في الحياة" منذ أن عدت لكن......لحظة........
.
.
تلفون....

ألو..ألو...أجل أهلا دكتور..كنت انتظر اتصالك منذ الأسبوع الماضي..أجل أجل..المقترحات جاهزة .....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
.
.
.
.

أيقظني الحنين منذ الصباح...

عاث في قلبي، حكى لي قصة بعد النوم..شرب معي قهوة ..
وتركني أستمع لأغنية "أنا عندي حنين مابعرف لمين"..
حين دار الحنين ظهره لي راحلاً كان يلحق به سؤال صغير ، لم أرى وجهه لكنه فجأة استدار نحوي ومد لسانه مشاكساً: ماذا تفعل ريم صباح كل يوم في غرفتك على سريرك، وسائدك ، لحافك أمام شباكك الذي تركته هناك؟
رميت السؤال بالمخدة وأنا أقول: هل جننت؟ إنه لم يعد بيتي ولم تعد غرفتي ولا شباكي ولا سريري بعد الآن...

.
.
.
.

ما فات كانت كتابات وتدوينات غير مكتملة أبدأها في ماورد ثم لا أكملها لهاتف مفاجئ أو لمزاج لا يريد أن يكمل ما بدأه أو ربما لأي سبب آخر...لكنني أعود دوماً يا بيت ماورد ولا أقطع الحبال حتى لو لم أجد ما أقوله...

ما أوفاك يا بيت ماورد..
وما أرحبك ، وأدفئك...
منذ ١٣ يناير ٢٠٠٨ وحتى ٣٠ اكتوبر ٢٠١١
مئتان وثلاثون تدوينة، وخمسمائة وأربعة وأربعون تعليق...
وكم لا ينتهي من دموع وضحك. غناء ونوم، شعر وأغان ، تجارب وقصص، نجاحات وخيبات، وأخيراً صداقات روح وقلم لا أقايضها بشيء...

هل هناك من يترك حياته المزدحمة والجدية كي يأتي ليتجاذب أطراف الحديث والبوح والقهوة مع ورد تقاطر ماؤه وجنيات لم تنس كيف تطير؟ هل ثمة من يسطر حياته ويحولها إلى كلمات سابحة ومسافرة في الفضاء؟ هل ثمة من جرب أن يسكن بيتاً من كلمات وجمل؟ هل هناك من يعرف لذة الكسرة النائمة والضمة الدافئة ودهشة التعجب ومشاكسات الاستفهام ؟
ترخي ماورد أهدابها وتنظر إلي بعيون رحيمة وتقول: أنت لا تكتبين كل كل شيء!
أقول لها : قليل الذي لا أكتبه، قليل جداً، إنه ذلك الذي لا يتعلق بي وحدي، لكن بالمقابل كل ما أقوله حقيقة، حتى لو لم أقل كل الحقيقة...

"هنا جدة" رقم ٢٠ والأخيرة...تخيلوا أنا في جدة منذ شهرين ونصف فقط، وهي تبدو كأنها دهراً كاملاً لكثرة ما مر من أحداث على المستوى الشخصي والعالمي..
قبل شهرين ونصف فقط كنت أودع منزل الأقزام السبعة وألم نفسي وأغراضي وأغير عنواني...

تتغير عناويني يا بيت ماورد، وأنت عنواني الذي لا يتغير!!!!

هنا جدة..(١٩)

2011-10-19T01:19:00.000-07:00

قلت لصديقاتي: يوم الجمعة يوم إجازتي..ليس لدي محاضرات ولا أي أعمال إدارية..وأتمنى أن لا أدعى لأي اجتماع.

سأبقى في المنزل،،ربما أؤدي بعض الأعمال وربما حتى أجعله يومي المفتوح دون أن ألزم نفسي بأي شيء..

كان الجميع ينظر إلي باستغراب ولسان حالهم يقول: كلنا الجمعة يوم إجازتنا، وليس لدينا محاضرات ولا التزامات..ومن سيدعوك إلى اجتماع يوم الجمعة؟!!!

طبعاً فجأة أطرقت ، وكشرت، ثم غرقت في ضحك هستيري، وقلت لهم : أقصد الأربعاء الموافق الجمعة على تقويم أيام الأسبوع البريطاني...

يا رب

رتّب أيام الأسبوع في مخي على حسب تقويم كل بلد ...!!!!

تذكرت كم عانيت من هذه المشكلة حين كنت في بريطانيا، وتذكرت كم هي الأيام في عقلي ليست مجرد أسماء بل مساحات لممارسات ومعان ...

هجمت على أبيات الشعر القديمة تلك ليلة البارحة،،لا ليست الأبيات ، فلم أعد أذكرها ، ولكن معانيها وقصصها والمشاعر التي كانت تثيرها في في أيام بعيدة، وما بين تلك الأيام وما بين البارحة أكثر من ٢٥ عاماً ، ما بينهما لم تمر علي ولا قصيدة شعر واحدة باسمه...

دعوني أبدأ القصة من البداية : حين كنت على أعتاب المتوسطة جاء لأبي ديوان شعر باسم الشاعر عبدالمحسن حليت مسلم، المختلف أن الديوان كان به إهداء وتوقيع من الشاعر، ولأنني كنت بالصف الأول المتوسط ولأنني كنت أظن أن الكتاّب كائنات لا تشبهنا تعيش على كوكب آخر فقد تعاملت مع هذا الكتاب بأنه شيء مختلف ، استأذنت من أبي أن آخذ الديوان، وكنت كل أربعاء أجلس في غرفة المكتب أحفظ أكبر قدر ممكن من الأبيات استعداداً للمساجلة الشعرية التي كانت تجرى في المدرسة كل سبت، أثناء حفظي كنت أهيم بالقصائد، أغنيها تارة، أحذف بعض الكلمات تارة أخرى وأبقي على القافية وأكتب أبيات مضحكة ، أقلب الديوان وأتأمل صورة الشاعر في أحيان كثيرة وأقرأ سيرته الذاتية التي حفظتها أيضاً..

انطوت هذه الذكرى مع ذكريات الطفولة لكن ظل اسم عبدالمحسن حليت كشاعر تحدثت معه وتعاركت وتناقشت وغنيت وغفوت على صفحاته كثيراً.

البارحة ذهبت إلى النادي الأدبي لحضور أمسية تكريم للكاتب الجميل رحمه الله محمد صادق دياب صاحب كتاب "جدة" الذي أحب وصاحب كتب ومقالات أخرى كنت أتابعها ، كان مريضاً وفي إحدى مستشفيات لندن في الفترة التي كنت فيها هناك، وكنت أخطط أنا وصديقتي أماني أن نزوره ولكن المنية وافته قبل أن نتم ما فكرنا فيه..كنت قد قرأت ذات مرة أن عبد المحسن حليت صديقه الحميم فعاد الإسم إلى ذاكرتي وابتسمت.

البارحة في الأمسية ظهر الشاعر عبدالمحسن كمفاجئة إذ أنه لم يكن ضمن برنامج المتحدثين لكنه تحدث وحكى وألقى قصيدة شعر وبكى وأبكانا، حكى لنا كيف أنه قبل وفاة محمد بعشرين يوماً تقريباً في لندن كان لدى الطبيب وقد أخبره بأن صديقه قد تدهورت حالته الصحية وأنه لن يعيش أكثر من ٣ أسابيع على الأكثر، أخبرنا كيف خرج من عند الطبيب منكسراً مهزوماً حزيناً وكيف عاد إلى فندقه وكتب قصيدة رثاء وصديقه ما زال حياً..تلك القصيدة التي لم يقرأها لأحد قبلاً..

وقرأها ليلة البارحة..

يا للقصيدة..!!!!

ويا للحزن!!

وياللصداقة!!.

ويا للشعر!!

ويا للصدفة أيضاً..!!

كيف استطعت يا شاعري القديم أن تجمع كل ذلك معاً...في ليلة واحدة،،وبصوتك؟

نفَسك الشعري الذي أعرفه؟ لغتك الجميلة..مشاعرك التي تضاعفت عشر مرات لأنه صديقك الذي يعرف الجميع كم يعني لك..

كيف استطعت أن تضعنا في مواجهة كل ذلك الزخم معاً..

كيف استطعت أن تجعل وداع كاتبي الذي أحب لقائي بك أنت في هذه الأجواء التي تشبه ليلة ممطرة في جدة؟

لم أشأ أن أتحدث معك البارحة،،ولم أشأ أن أهتك خصوصية غلالة المشاعر الغريبة التي انتابتني..ولم أشأ أن اكشف لك أن امرأة من الجمهور كانت ذات يوم فتاة صغيرة تحمل عنك هذه القصة التي قد تراها أنت مضحكة...!

فقط...شكراً لأنك ظهرت بعد كل هذه السنوات هذا الظهور الدرامي الجميل...!
وشكراً لمحد دياب أبو البنات الذي يظل كل ما يتعلق به جميلاً..حتى بعد موته...!

هنا جدة..(١٨)

2011-10-14T03:24:00.000-07:00

إنها رحلة الثمانية وأربعين ساعة..رحلة أكواب القهوة التي لم أنه منها كوباً واحداً أبداً..رحلة الحقائب الممتلئة كتباً والتي عجزنا أنا وصديقتي هناء أن نحملها فحملها لنا أشخاص مجهولين قابلونا في المطار والطائرة وباص المطار..رحلة التوقعات التي بطلوع الروح استطعنا أن نجعلها إيجابية بنسبة ٥٪ ..رحلة الرجال الغير سعوديين واللذين اكتشفوا أن للمرأة السعودية شكلاً ولهجة أخرى ..رحلة أجندة اجتماعنا أنا وهناء الذي لم ينته بعد..رحلة فن تحويل الصدمات إلى قهقهات ودهشات..إنها رحلة الرياض للمشاركة في الملتقى الدولي الأول لثقافة الطفل..سأكتب بعض المشاهدات فقط،،وسأحاول أن ألتقط الإيجابيات أيضاً كما يلتقط الحب من وسط العشب:

سأعطي درجة صفر للتنظيم، ولا يدرك معنى ذلك إلا من حضر بنفسه ورأى. كل الحضور والمتحدثين من داخل المملكة وخارجها وأصحاب دور النشر كانوا مستائين ، كل المحاضرات والندوات الجماهيرية كانت بلا حضور، لم يكن أي شيء في موعده، ولم يكن هناك دعاية وإعلان كافيين، لم يكن الحدث أبداً على مستوى اسم الحدث أو على مستوى ضيوفه وكان هذا بالنسبة لي شيء مؤلم خاصة أنني كنت قد سمعت عن البرنامج فقط لكنني فوجئت به على أرض الواقع، الحديث كان شيئاً والتنفيذ على أرض الواقع شئ آخر تماماً لا يشبه ما سمعت عنه أبداً، لم أكن أستطع أن أنأى بنفسي وبإحساسي عن كوني سعودية وهذا الأمر يقام على أرض سعودية ويمثل المشهد الثقافي السعودي أمام إخواننا في العالم العربي..كان بجد إحساساً مؤلماً..وطوال الرحلة كنا أنا وهناء نتناقش نقاشات حارة لمعرفة ما السبب ولماذا ومن الغلطان..الوزارة؟ فريق التنظيم؟ العقلية التي تضع ثقافة الطفل في مرتبة دنيا؟ البيروقراطية التي تصعّب كل ذلك؟عدم وجود شراكات منظّمة تنفذ الحدث؟ التقليدية في العمل؟ سوء الإدارة؟ الإنغلاق ؟ ربما كل ذلك معاً ؟ والسؤال : لو كانت إحدانا وزيرة هل سيكون بوسعها أن تغير شيئاً؟ وحتى وصولنا لأرض جدة ونحن لا زلنا نناقش هذا الأمر.

الخمسة في المئة الإيجابية جاءت من مقابلتنا لأشخاص مهتمين في نفس المجال، وهذا عادة يمثل جانباً مهماً ووضيئاً في مثل هذه الملتقيات:-

أول الشخصيات كانت الكاتب عبدالتواب يوسف وهو كاتب مصري في الثمانين من عمره له إنتاجه الكبير في مجال كتب الأطفال ، كتب قصص أطفال وكتبَ كتب عن أدب الأطفال ، ربما له مدرسته الخاصة والقديمة في كتب الأطفال والتي ربما قد تكون غير مناسبة للعصر الحالي لكن عمره وتجربته كانا مبهرين. كان يتحدث عن أحداث قديمة وكأنه يقلب في كتاب تاريخ ، وحين كنا نحدثه كان لا يفهم لهجتنا بسهولة ولا يسمعنا بسهولة كذلك لأن سمعه ثقيل بحكم عمره ..حصل على جائزة الملك فيصل قبل أن أولد وجائزة بولونيا لأدب الأطفال وجوائز أخرى كثيرة..رغم ذلك كان يبدو شخصية بسيطة قادمة من بيت مصري بسيط ، ركب معنا في السيارة وكان يحكي لنا عن جدته وكيف استلهم من حكاياتها أول قصة كتبها ، ثم تعارك مع السائق النوبي والذي كان يصر على أحقية النوبيين في حكم مصر بحكم ما قدموه لمصر منذ الفراعنة وأمام هذا الدرس التاريخي الحي كنا نسمع أنا وهناء مندهشتين ضاحكتين.
قابلنا وليد طاهر صاحب قصة النقطة السوداء. رأيناه في البداية من بعيد في الملتقى باعتبار أن لديه حفل توقيع لقصته الجميلة جداً والفائزة بجائزة "إتصالات"..أخذ يتجول على غير هدى لعدم وجود أي أحد ليقوم وليد بالتوقيع له، حين نزلنا لمقابلته كان قد أصيب بخيبة الأمل وبالملل وعاد للفندق، قابلناه في اليوم الثاني على الإفطار ووقع لنا نسخنا الخاصة واعتذرنا منه وقلنا له جدياً أن ذلك لا يمثل كل المهتمين السعوديين بأدب الطفل..أخذنا منه وعداً أننا لو دعوناه لجدة فإنه سيأتي وسينسى تجربته التي مر بها في الرياض، القصة جميلة ، وهي تجعلني أفكر ثانية: لمن تُكتب قصص الأطفال؟ للأطفال فقط؟ إذن لماذا تعجبني بعض قصص الأطفال أحياناً إلى هذه الدرجة؟ لماذا أقرأها برؤية أخرى وأفهمها وكأنها تخاطبني؟ لماذا أشمها وأقبلها وأضمها بحنان وأحتفظ بها في مكتبتي الخاصة لو أعجبتني؟ لماذا أحرص على تجميع توقيعات كتابي المفضلين كهواية تجميع الطوابع والعملات؟
قابلنا شخصيات أخرى مهتمة بأدب الأطفال ، تبادلنا الحديث ..والحديث..والحديث..والحديييييث..ولا شيء آخر غير الحديث والبزنس كاردز .....

عُرضَت قصتي "فاطمة الحالمة" في إحدى ورشات العمل كنموذج كانت تعمل عليه المدربة وبالمصادفة كنت أحضر الورشة، بعد أن قرأت المدربة القصة بصوت جميل وبخلفية موسيقية وبعد أن تناقش البعض حول القصة قامت أحدهم من وزارة التعليم وقالت أن لديها اعتراض على القصة من جهة عقائدية: قالت أن بالقصة خيال "غير موجه" ولا ينبغي أن نعلم أطفالنا وأن نشجعهم أن يطلقوا خيالهم إلى هذه الدرجة ....

لم أستطع الصمت سألتها: كيف يكون الخيال موجهاً إذن؟ وما دخل ذلك بالعقيدة؟ ولماذا ما زلنا نحجم خيال الأطفال؟ قام أحد المدربين المستضافين واسمه الأستاذ يوسف سعادة وهو أردني يعمل في اليونسيف وقال لها : إلى متى نحجم خيال أطفالنا ونخفض سقف خيالاتهم؟ وكيف كانت فكرة الصعود للقمر ؟ وكيف كانت فكرة الآيباد؟ والإنترنت؟ والطائرة وغيرها من الاختراعات ؟ ألم تكن في لحظة من اللحظات فكرة مغرقة في الخيال؟ ألم يأت الوقت لنحطم هذا الفكر المقولب الذي يتبع حكوماته ويقتل الإبداع والخيال ويحطم أي بذرة للإختلاف؟ حزززززززنت جداً وقتها ليس لأنها قصتي والله، بل لأنها سيدة تعمل في حقل التعليم وبيدها مصير أبنائنا وتفكر بهذه العقلية....

الآن أنا أشرب قهوتي...وأنهي الكوب إلى آخر قطرة!!!!

جمعتكم مباركة:-)

هنا جدة..(١٧)

2011-10-10T21:56:00.000-07:00

لن أكتب اليوم. فمزاجي ليس مواتياً ..

ما زلت أحاول رشوة الصباح، هذه المرة بدلاً من قهوة وسكونز، جربت قهوة وتميس بالجبنة..امممم..لسه ،لم يأتني الصباح صاغراً بعد..!!!

حاولت يا حمامة أن أجعل مكالمتك جزءا من طقوس الصباح وأنا أعلم أنك تستيقظين مبكراً لتأخذي ابنك الصغير للروضة، لكن لك قدرة عجيبة على الذوبان والتسرب والاختفاء والاختباء ، لنبق كما كنا إذن،،أنا مسافرة وما زلتُ في ليدز، وأنت هنا في جدة وكل بعد فترة وحين تهب عليك بالصدفة رياح الشوق تبعثين لي ماسجاً وتقولين: يلا تعالي، متى ستعودين إلى جدة؟ وحشتيني هنا!!!!

لا أدري لماذا منذ عدة أيام وأنا أفكر في قصة السيد عادي والذي تزوج السيدة عادية ثم أنجبوا عادية وعادي صغار وعاشوا حياة عااااادية وماتوا عاديييين...!!!إنها أكثر قصة أكرهها في الحياة لكنها تلح علي هذه الأيام لسبب ما..!!!!

رومي....روووووووومي...رووووووووومممممممممميي..أجل أنا أصرخ ..عندما تصلين وتشرّفين بالسلامة ..سأمصع لك أذنك وأقرصك قرصة من قرصات أمي المشهورة..كم مرة قلت لك أنني لا أحب التأخر خارج البيت وخارج الورق لهذا الوقت المتأخر مهما كانت الأسباب؟ كم مرة؟!!!!

يا بيت الأحلام...لماذا سموك بيت الأحلام؟ متى تنزل من عليائك؟ أنا أرى نفسي أدخل من بابك كل يوم وأجلس في غرفتك المتسعة المطلة على المسبح وأغلق الشبابيك والأبواب لأن رائحة الشواء أزعجتني، لا ، لم أتخيل غرف النوم في الدور الثاني بعد..هل علي أن أفعل ذلك؟ أهو جزء من الاتفاق؟

"أروى" أنت أيضاً حلم ما سيولد عما قريب بهذا الإسم ..صح؟ يا رب ألهمني الصبر قبل أن أتحول إلى السيدة "عادية"

تعالي هنا يا "فاطمة الحالمة" يبدو أنني سرقت من كيس أحلامك الكثير ..أتذكرين حين قلت لك أنني لا أملك أحلاماً ولا أجنحة؟ حسناً ..لأعترف،،أغرقني كيسك الملون الآن، أحتاج أن تساعديني في توزيع الأجنحة ، فما لدي من أحلام أكثر من أجنحتي،،هيا تعالي لنرسم الأجنحة وريشها ونلونها ونزينها ونتأكد أن لكل حلم جناحين ، ثم نقف على تلك التلة المخضرة ونرقبهم وهم يطيرون..أليست تلك لحظة رائعة ؟ حسناً لنرى ..اممم هناك أربعة أحلام شبه مرسومة ..ونحتاج ثمانية أجنحة ،سأخبرك لحظة يمتلك كل منهم جناحين وينطلق..اتفقنا؟ :-)

حرية وصديقة الرحيل..

قمت بما وعدتكم به..وجئت بالربيع في بيت ماورد بعد الخريف وقبل الشتاء..
أنا حرة صح؟ حتى لو بعثرت الفصول وأعدت ترتيبها كما أشتهي..
ألم تذكرك ورودي يا حرية بالربيع العربي؟:-)
ألم تذكرك ورودي يا أماني بوردة الربيع الحمراء الفسقانة؟ :-)

قلت أنني لا أريد أن أكتب اليوم....هل كتبت؟

.
.
.
لا لم أكتب!!!

هنا جدة..(١٦)

2011-10-04T22:07:00.000-07:00

كنت تخبرينني البارحة عن صديقتك - والتي أمها صديقتي أيضاً- وكيف أن أمها تقوم بنزع سماعات الهدفون منها إذا كانت تستمتع إلى الأغاني إذ أنها كما تقولين صارمة جداً في هذا الأمر

تعجبت..فأنا أعرف صديقتي- وقلت لها: أتعنين أنها لا تسمح لابنتها أن تسمع الأغاني لأنها حرام؟

صمت للحظات ثم قلت: لا أظن لهذا السبب..لكن لأنها "غير مناسبة" كما تقول..

ولأنني أعرف صديقتي جيداً ولأنني أعرف نوعية الأغاني الأجنبية وفيديو كليباتها المستحيلة التي يتفرج عليها مراهقي ومراهقات هذه الأيام أدركت معنى كلمة "غير مناسبة" ....

رغم ذلك، لم أكن متأكدة إن كان المنع هو الطريقة المناسبة لأن صديقتك كما تقولين "مركّزة" في إيجاد ألف طريقة وطريقة لمتابعة كل جديد في هذا المجال..

أخذنا نتحدث أنا وأنت، وقلت لك أستطيع أن أتفهم وجهة نظر المنع والتي هي فقط بغرض حماية ذوق صديقتك وأخلاقها، أخبرتك أن الأغاني نوع من الفنون وأن الفنون وجدت للإرتقاء بأذواق الشعوب وأنه لا رقي ولا ذوق في هذا النوع من الأغاني الأجنبية ذات الكلمات والصور المغرقة في الجنس والعنف..قلت لك ..لا أفهم أبدا كيف يمكن أن يكون ذلك نوع من أنواع الجمال الذي يهذب الروح ويرقى بها...والغريب أنك وافقتيني جداً..

في ذات اليوم ..خطر على بالي خاطر بعيد من عمق الذاكرة..وجدتني أدندن بكلمات تقول: "بكرة إنت وجاي" كنت كمن ضبط نفسه يرتكب جرماً جميلاً، أسرعت للعم جوجل..وحصلت على كنز صغير مخبوء في درج من أدراج ذاكرتي البعيدة..كانت أغنية فيروز الجميلة جداً:

لهذه الأغنية قصة: هي جزء من مسرحية غنائية قديمة اسمها "الشخص" ، هذه المسرحية أعطاني إياها أبي وأنا في الابتدائية ، أذكر حين تفرجت عليها لأول مرة ، وكيف توالت المرات والدهشات بعد ذلك، كيف حفظتها وغنيت مع كل أغنية ورقصت مع كل دبكة وأنا أربط المناديل الملونة ، هذه الأغنية بالذات تقول فيها الفتاة الحلوة صاحبة عربة الطماطم وهي تغني:

بكرة إنت وجاي رح زيين الريح

خلي الشمس مرايي والكناري يصيح

وجمع ناس..واعلي أقواس

وبكل شارع أضوي حكاية....

وتستمر كلمات الأغنية وإدراكي الطفولي يتشربها ويتصور ذلك الشخص الذي تنتظره تلك الفتاة ليصبح فيما بعد قيمة أو شعوراً أو شيئاً خفياً أنتظره طوال عمري وأعيش عليه أخلع عليه كل تلك المواصفات الخيالية المستحيلة (رايتك منصوبة والذهب ميزانك) التي كانت الفتاة الحلوة بائعة الطماطم تتغنى بها..

اكتشفت في تلك المرحلة فيروز وموشحاتها الأندلسية وعن طريقها اكتشفت : يا من حوى ورد الرياض بخده..ولو كان قلبي معي ما اخترت غيركم..اكتشفت الشعر العربي وجمال الكلمة العربية..عنترة بن شداد ، زهير بن أبي سلمى ، المعلقات ، وكانت فترة قراءة ثرية وملونة ومفعمة بالخيال وأنا لم أبلغ المرحلة المتوسطة بعد..

هذا تماماً ما كنت أقصده حين كنت أقول أن الفنون والشعر والموسيقى تعلم الإنسان مصادر أخرى للجمال في الحياة...تثري الذائقة وتنميها..

في ذات اللحظة سألتني ابنتي وهي تذاكر بتأفف: لماذا ليست اللغة العربية بجمال الإنجليزية؟ هل هناك غير كلمة جميل ورائع لوصف أي شيئ يعجبك كما تتعدد الكلمات في الإنجليزية؟

أغمضت عيني وأسقط في يدي ولم أرد!!!!!!!

هنا جدة..(١٥)

2011-10-01T23:55:00.000-07:00

البارحة في منتصف الليل هجمت علي الأحلام، الرؤى، الرسائل من عقلي الباطن أو لعلها من مكان آخر ، وأنا أؤمن بذلك كثيراً:

اجعلي لنفسك شعار لهذا العام ورؤية واضحة..بناتك أيضاً يحتاجون لذات الفكرة كي يسهل اندماجهم في الحياة بعد العودة.
الناس والأصدقاء لا يحبون فترات الضعف، مارسي ضعفك وحدك وشاركي قوتك من حولك.
لا تتشككي ولو للحظة في قيمة تجربة العامين التي مررت بها، فإن لم يكن هناك مجال للإستفادة المباشرة منها في مجال العمل يكفيك ثرائها الروحي والنفسي.
نجاحك ليس فشلاً للآخرين والعكس..كل خلق لما هو ميسر له..
أداء الأعمال الصغيرة اليومية هو رصف لطريق طويل بشرط أن تكون هذه الأعمال مهمة وليست مستعجلة.
لا تبددي ثروة الهدوء النفسي العميق التي حصلت عليها. كم يبدو هذا سهلاً في وسط هذه الضوضاء المشتتة.
ألم تكتشفي جمال "المصادر الأولية" للشعور بالرضى؟ تمسكي واستمتعي بها وضعي قائمتك الخاصة..

هنا جدة..(١٤)

2011-09-30T01:26:00.000-07:00

مخي يفكر باللغة العربية الفصحى . مخي يكتب وهو نائم . أريد جهاز توصيل كتابة مباشر بمخي . الساعة الآن التاسعة صباحاً. رائحة القهوة طازجة ومغرية. سأصاب بصداع القهوة لأنني لن أتناولها صباح اليوم . لا يوجد غرف في قسم عمليات اليوم الواحد . سننقلك إلى الطابق الثاني . خالتي لماذا أتيتِ؟ الموضوع لا يستحق . عروقك صغيرة جداً وسيئة . يداي مزرقّتان من وخز الإبر . تسألني الممرضة: ماذا تعملين وهل قضيت عمرك كله في جدة؟ وأنا أحاول أن أجد رابطاً بين جوابي وبين ملفي الطبي في هذه اللحظة. خالة حماتي التي توفت اليوم في المدينة امرأة مسالمة جداً. تذكرت شعرها الأحمر وبهارات الأرز الكابلي التي كانت تتفنن في تجميعها وبيعها . شعري مغطى فقط بالقبعة الزرقاء وهم يسحبونني على السرير في أروقة المستشفى . سألتني الممرضة إن كنت أريد أن أغطي وجهي بالشرشف فتذكرت الجثث الهامدة . لماذا أنتظر أكثر من نصف ساعة في أحد الممرات إن لم تكن غرفة العمليات جاهزة؟ . هجمت على فلسفة الموت والحياة . ما قيمة الحياة؟ هاهي ستي خديجة توفت ولم أستطع أن أذهب لعزاها في المدينة وحين كانت مريضة لم أزرها . قولوا لي ثانية: الإنسان أثمن في الحياة أم حين يموت؟ الإنسان يُذكر بإنجازاته أثناء حياته أم موته؟ ماذا إن لم يكن لدى الإنسان إنجازات؟ سيذوب كما يذوب عصير التانج؟ ماذا سيستفيد ممن يذكروه؟ لماذا تذكرت فجأة غازي القصيبي؟ لماذا لم أقرأ منذ مدة قصيدة شعر عذبة له؟ أهذا هو معنى الذكرى والإنجاز والأثر؟ أنا أحبه فهل معنى الإنجاز أن يظل تأثيرنا في الناس بعد أن نموت؟ ما زلت هنا انتظر على السرير في أحد الممرات . استهتار. سيقلق زوجي وسيظن أنني طوّلت في العملية . إنها أكبر مستشفى خاص في جدة. يا للفوضى ! هي ليست عملية هي أبسط بكثير . لماذا تسألني أخصائية التخدير عن نوع التخدير الذي أفضله بدلاً من الرجوع لملفي؟ حين قرأت الملف قالت: لاشتباه إصابتك بمرض.......التخدير الكلي أفضل . تذكرت المتهمين المشتبه بهم . ....................................لخخخخخخخبطة فاتني موعد المستشفى ...تأخرررررت...أنا منزززززعجة...استيقظت أتأوه . لم أفرق بين الحلم والحقيقة. ياللسعادة حين اكتشفت انني كنت أحلم. الحقيقة : لقد انتهيت. أنا أتألم جداً. لم أرى الدكتورة. لا أعرف ماذا حصل. لا أعرف عند أي نقطة أنا. هل تغدى الأولاد في البيت؟ هل بقي شيء من الفرموزة لخبزها مع الرز البخاري أم فقط كان الغداء رز بخاري وحده؟ أنا جائعة. ضغطي منخفض. سنأخذ عدة قراءات للضغط حتى يستقر ثم نأخذك للغرفة. في الممر وأنا على السرير سمعت من يسأل عني ظننت أنني أحلم . إنها ابنة خالتي الطبيبة ومعها خالتي . مشت معي وقبلتني أو أنه يهيأ لي . شكلها جميل بالطرحة الملونة والروب الأبيض . اختي الصغرى كانت معها فسألتها بصوت واهن إن كان الأولاد قد تغدوا ولم أسمع الإجابة. في الغرفة كان زوجي ينتظر وقال أنه اشتاق لي ولم أرد . صورتني ابنة خالتي ورسلت صورتي لماما عبر البلاك بيري. أمي قلقة جدا والموضوع لا يستحق. أنا نشيطة ولا أثر لآثار البنج الجانبية. صدقوني لا أشعر بالغثيان أنا جائعة فقط. رجلي مخدرة . الدكتورة تقول كل شيء تمام ثم تبتسم وتقول لي من محمد الذي كنت تهوجسين باسمه طوال الوقت؟ . محمد؟ ..حتى في مراهقتي الغبية لم يكن لدي في أجندتي شخص اسمه محمد. الدكتورة تبتسم وتقول : ربما محمد رسول الله!!!! الأطباء يستمتعون بلحظات إفاقة مرضاهم من التخدير. تقول صديقتي الجاردينيا: ربما هو اسم طفلك القادم ثم تقول أنها من الأخلاق تنتظرني لنحمل سوية. قلت لها: أنا ليس لدي أي أخلاق فاحملي ولا تنتظريني. أنا في البيت اللللللللله رز بخاري..البيت مليء بالأطفال ورأسي يكاد ينفجر . أمي تتصل من ألمانيا وتقول لأختي لازم أشرب عصير وأنا أشرب قهوة وآكل دونت. رسلت ماسج لخالتي أقول لها أنا أحبك . حين أصبح في عمر خالتي أريد أن أصبح مثلها في جمالها واهتمامها بصحتها . خالتي "كلاس جداً" وطيبة وتلعب حديد . أختي تريد أن تذهب لعرس صديقتها وأمي تريدها أن تبقى معي. أمي قلقة جداً .أنا أريد لأختى أن تذهب للعرس. أصدقاء أبنائي الصغار ما زالوا هنا وأنا أريد أن أنام. أخي وزوجته وبناتهما هنا أيضاً .أنظر لوجه أخي كم صار كبيراً وكم غزاه الشيب وكم أتذكر طفولتنا التي تبدو قريبة . ذكّرته باسم أحد أصدقاء الإبتدائية فتهلل وجهه وأخذ يحكي لي عنه. أفكر في الموت والحياة مرة أخرى . .هااااااي سينتهي اليوم..وحشتني ماما..ما زلت أشعر بتنميل في يدي وأتجاهله..لا أرد على اتصال حماتي التي تذكرتني بعد الساعة الثانية عشرة. لا والله لست زعلانة منها هي فقط مشغولة بالعزاء والأمر لا يستحق. الحي أبقى من الميت؟ فلسفة الموت والحياة مرة أخرى . غداً لابد أن أحضّر لمادة يوم السبت..على تقديم مقترح لمعرض كتاب كوريا. علي تجهيز للقاءات ملتقى الطفل . ماهو مفهوم الإنجاز؟ ستي خديجة الله يرحمك أنا أحبك . ماهي فلسفة الموت والحياة؟ يا رب لا تردني إلى أرذل العمر ولا تعذبني بالأمراض. الموت الفجأة أفضل للميت لكنه أقسى لمن حوله. جدتي أنا حزينة عليك أنت تذوين ببطء ولا تشكين . قبل ١٥ سنة كنت تسافرين معنا والآن لا تستطيعين حتى الإنتقال من غرفة لأخرى. ماهي فلسفة الموت والحياة؟. الإستلقاء على السرير مكافأة لك يا ظهري . أشعر بضغطي ينخفض. أنا دايخة ورأسي يغوص داخل المخدة وداخل نفسه وداخل أفكاره. أريد جهاز كتابة توصيل مباشر بمخي .مخي يفكر باللغة العربية الفصحى..مخي يكتب وهو نائم..............

هنا جدة..(١٣)

2011-09-25T22:04:00.000-07:00

البارحة ذهبت إلى الكلية مبكراً . مفترض أن لدي محاضرة تبدأ من الساعة الثامنة، ولكن كما كنت متشككة لم يثبت الجدول ولم تنزل أسماء طالباتي ولم أعرف عنهم ولم يعرفوا عني وبقيت حتى الساعة الثانية عشر من اجتماع لإجتماع لأداء عمل ورقي ولمزيد من التكاليف الإدارية ،،نظرت إلى كم العمل الكبير وقلت في نفسي بأي توجه علي أن أبدأ العمل ؟ في وسط هذه البيروقراطية والفوضى وسوء التواصل وغياب الأهداف وضعف الإنجاز أمامي طريقين: إما أن أقبل بكل عمل ويكتب إسمي كأسماء الكل وترفع التقارير كإنجازات لا أحد يهتم أن يتحقق من مصداقيتها ويمضي الفصل الدراسي بدون مشاكل وبدون أي إنجاز، وإما أن أعمل بجد ومجهود أكثر وأنطحن وأحارب على جبهة وحدي بدون أية ضمانات أنني قد أحقق شيئاً...هذه هي خيارات العمل في الحكومة..وفي كلا الحالين سأستلم راتبي في النهاية غير منقوص..!!! فما رأيكم؟

اتصل بي خلال العمل دكتور صديق من وزارة التعليم العالي يخبرني ويذكرني على رغبته في أن أشاركهم في معرض الكتاب السعودي في كوريا والذي يكون فيه الكتاب السعودي ضيف الشرف، يريد مني أن أشرف على جناح الطفل، ويريد مني أن أقترح على وجه السرعة شيئاً من أعمالي وأعمال غيري للترجمة، حين عرض علي الموضوع العام الماضي كنت متحمسة..الآن لم أكن بنفس المستوى من الحماس ، حين حادثته قلت له أريد مزيداً من التفاصيل ، سؤال بزغ في ذهني فجأة: أأستطيع أن أؤدي مثل هذا العمل؟ خاصة أنني لا أريد أن أقدم أياً من أعمالي للترجمة لأسباب عدة ...أصلاً لماذا لست متحمسة؟ لا أحبني حين لا أكون متحمسة !!! ما رأيكم؟؟

البارحة ذهبت مع زوجي لرؤية مشروعين من الفلل السكنية لاختيار أحدهما وشرائها والسكن فيها كبيت العمر..الأولى ذات موقع جميل واستثماري جداً مطل على البحر لكن تفصيلها من الداخل صغيرعلى حجم عائلتي إلى حد ما ، الأخرى قريبة جداً من الأولى لكن موقعها إلى الداخل وليست على الشارع العام وليست بجمال موقع الفلل الأولى ولكن تصميمها الداخلي مناسب ولو كنت سأفصل فيلا على مزاجي ستكون مثل هذه تماماً..درت عدة فلل ومشاريع أخرى في جدة وفي كل مرة أعود لهاذين المشروعين..أنا الآن محتارة ما بين روعة موقع الفلة الأولى. أو مناسبة التصميم الداخلي للفلة الثانية،،،فما رأيكم؟

سائقي الذي أحضرته من الهند بفيزا وتأملت أن تستقر الحياة بعد وجوده يبكي كل يوم..يصيبني ذلك بالحنق الشديد..جسده ضخم مثل البودي جارد ومن ثالث يوم لوصوله وهو يبكي كطفل : اشتاق لأمه ، اشتاق لطفله، اشتاق لزوجته، يبكي لأنه مزكم ويريد من أمه أن تصنع له حساء ..وهكذا..

صبرنا عليه قليلاً وقلنا ربما مرحلة وتعدي ، ولكنها تزداد سواءاً وزوجي لا يريد أن يبدأ في إجراءات الإقامة وهو لا يزال يصر كل يوم على السفر، بمجرد أن نجد سائقاً مؤقتاً- وكم هذا صعب جداً في جدة- سنسفره ونستخدم تأشيرته لإحضار سائق آخر،،السؤال: سائق هندي مرة أخرى أو كيني؟ خاصة أنني قد أحضر عاملة منزلية كينية..ما رأيكم؟؟؟

اليوم لم أذهب للعمل، لا شيء مهم لدي، والأهم ليس لدي مكتب بعد حتى لو أردت أداء بعض أعمالي المكتبية أو القراءة لذا قررت البقاء في المنزل، كم أشتهي سكونز مع القهوة كطريقة للمصالحة مع الصباح أو ربما أكتفي بكوكيز السينمون ولكن الأولاد يقضون عليه بالعافية ولا يتركون لي أي قطعة للصباح كلما أحضرت لي الحمامة من محل زوجها للكوكيز..آخر جرعة من جرعات الكورتيزون ستكون اليوم إن شاء الله وسأذهب للمستشفى بحدود الساعة الثانية عشر، لا زلت أشعر ببعض التنميل في أطرف أصابعي وأرجو أن يزول هذا الخدر مع مرور الوقت بإذن الله.

أجل، أشعر ببعض التعب الجسدي ولكنني متأكدة أنني في مراحل كثيرة من حياتي كنت أشعر بذات الشيء ولكني كنت أمضي وما أركز،،متأكدة أيضاً أن كثيراً من الناس لديهم مشاكلهم الخاصة النفسية والجسدية ولكنهم يمضون في الحياة ولا يجعلون من أنفسهم محور الحياة..وكما قالت قريبتي الطبيبة حين بحت لها بتشخيص الطبيب المحتمل أن الأمر قد يختفي من تلقاء نفسه دون أن أدري وأنه قد يبقي كامناً وقد أتعايش معه طوال عمري دون أي مضاعفات وأن الإحتمالات كلها بيد الله، وأن علي أن لا أجهد نفسي جسدياً ولا أثقلها نفسياً وأن أتابع تناول الفيتامينات وممارسة الرياضة والسباحة كجدول ثابت في حياتي دون أن أفسر كل ما يحدث لي أنه "عرض" ودون أن أقرأ في تداعيات المرض وأصله وعلاجاته ومنتدياته وتجاربه ونهاية مرضاه المفجعة وإلا فإن الحل كما قالت قطع الدي إس إل عني، وأن الإستشفاء بالتحصين والقرآن لهو الأمر الذي يمكنني أن أتقين منه أتم اليقين... فما رأيكم؟

هنا جدة..(١٢)

2011-09-23T13:40:00.000-07:00

مجرد هواجس:

لا زلت متعبة ، لا زلت أداوم في المستشفى كل يوم..مزيداً من الفحوصات وأشعة الإم آر آي المرهقة وكم من التحاليل وإبر في العضل وكورتيزون في الوريد ، ولا يزال الإرهاق الجسدي العام والتنميل في أطرافي والشعور بالسخونة..وسيستمر الأسبوع المقبل على نفس الوتيرة..

لم أشأ أن أكتب في ماورد إلا بعد أن هدأت حالة البكاء المستمرة التي لازمتني لعدة أيام..حالة الترقب لمرض قد يكون مزمناً وخطيراً وله آثار سلبية..حالة المجهول مما قد يحدث..حالة الرجاء ومحاولة تصديق كلام الطبيب الذي قال أن الوقت مبكر على الحكم رغم توفر كثير من الأعراض التي تثبت هذا المرض ورغم صور الأشعة القاطعة..حالة الحيرة والتفكير المستمرة في حياتي المستقبلية وحياة عائلتي الصغيرة، ابنائي، زوجي، مشاريعي وعملي..

ربما لا يكون لكل ذلك من أثر بعد انتهاء كورس الفيتامينات المكثف وربما تختفي الحالة من تلقاء نفسها كما يأمل الطبيب..

أووووه..حالة البعثرة التي كنت أعاني منها لم تكن إذن فقط بسبب رجوعي وبدئي لحياة جديدة..بل كانت بسبب إرهاقي الصحي وعدم قدرتي على الإنجاز بشكل يضمن لي سرعة الإستقرار والتأقلم..

الآن،،وبعد يومين من المعاناة النفسية قررت أن أستمر في حياتي بشكل عادي، فالأعراض التي تهاجمني الآن من المفترض أن لا تكون مستمرة وغير مؤثرة كثيراً على نمط حياتي اليومي..كل ما أرجوه أن تتقلص الأعراض وأن لا تتطور مستقبلاً لشيء لا قبل لي على تحمله..

من أجل ذلك قررت أن أضع كل الأمر على "الرف" وأن أمارس حياتي بشكل عادي، بعد رجوعي من المستشفى اليوم خرجت للغداء مع العائلة متجاهلة الأعراض المزعجة التي ما زالت تلازمني، وحين عدت وضعت خطة عامة للمادتين التي سأقوم بتدريسها خلال هذا الترم، رددت على بعض الإيميلات والماسجات، وتشجعت وكتبت في ماورد..

غداً أيضاً من المفترض أن أنجز بعض المهام..وأن يصبح موعد ذهابي للمستشفى جزءاً من جدولي دون أن أتذمر وبدون أي دموع أو بكاء.....

وأنا أعمل اليوم على تحضير المواد بدا لي العمل ممتعاً ونعمة من الله، دعوت الله وقد تحدرت دمعة على عيني: يا الله لا تحرمني متعة أكثر شيء أجيده في حياتي: القدرة على العمل، الكتابة، التفكير....وهذا المرض الإبتلاء يحوم حول هذه المناطق الثلاثة..

ملاحظة:

هذا البوست لن أضعه على الفيس بوك ولا على تويتر، أنا كتبته هنا فقط لأنني وعدت بيت ماورد منذ البداية أن يكون مستودع أسراري ومرج أفكاري..والكتابة ترتبني..تمنحني قوة..وتجعل الأمور أكثر وضوحاً لذلك فلكل من يصادفني ويمر من هنا ويقرأني: أرجوك أرجوك لا تسأل عني أياً من أهلي وأصدقائي ، فلا أحد منهم يعرف تفاصيل الموضوع وأنا أؤمنك بذلك خاصة أن أمي وأبي وأخي في ألمانيا لأن أبي يجري عملية هناك وليس من العدل أن أطلعهم على تفاصيل لا أعلم لأي درجة هي مؤكدة وليس من العدل أن يحملوا همي وهم تحت هذه الظروف..
من يعرفني لا أريده أن يتصل علي ويسأل عني أو يبعث لي بمسج فحقيقة لن أرد، فأنا أحاول أن لا أعيش الموضوع وأن أضعه على الرف كما قلت فساعدوني أن أحقق ذلك، بإمكانكم التحدث معي هنا فقط ، بإمكانكم أن تكونوا بجواري حتى أصل لأقصى درجات الإيمان والرضى والمقاومة..وبإمكانكم الدعاء لي فلربما بدعوة أخ بظهر الغيب يختفي جل الأمر بدون سبب كما بدأ بدون سبب أيضاً..لا تجعلوني أندم وأشعر أنني قمت بخطوة غبية حين نشرت تفاصيلاً ثم لا أريد لأحد أن يتداولها ولا لأحد من أهلي أن يعلم عنها، فإن علم عنها أحد بطريق الصدفة فأنا أقول لك لا تجزع ولا تخف ولا تصفني بالغباء واللامسئولية، إنها هواجس أكتبها هنا فقط والكتاب يضعون عدسة مكبرة على كل شيء وقد يكون الأمر أبسط بكثير مما أتخيله وتتخيله،،سأصبر فقط فالأمر يحتاج لمزيد من الصبر..
كلما شعرت بأنني أريد أن أتحدث وأن أخبر بالمزيد من التفاصيل سأفعل ، حتى ذلك الوقت سأعود للكتابة في بيت ماورد عن كل شيء سخيف وغير مهم ، عن كل ما يعجبني وما لا يعجبني في الحياة ، عن مشاريعي المؤجلة وهذه الدانية القطاف وتلك البعيدة المنال..عن قصتي الجديدة وأين وصلت ..عن حنقي من الكلية ونظام التعليم الذي لم يتغير قدر أنملة،،عن بحث سأعمل على نشره قريباً..عن وعن........أتظنون أنني قادرة على ذلك بالله؟ أجل أجل سأقدر
أماني وحرية..أعدكم أن أغير أوراق الخريف المتساقطة وأن أبدلها بخلفية ملونة كجزء من خطة "الوضع على الرف" امنحوني فرصة فقط وأعدكم أنني سأفعل، ثم أنني يا حرية لم أكن في أي مرحلة في حياتي أحب اللون البني والله:-) بالمناسبة يا أماني..اتصلت عليك اليوم لأكون أول من أبارك لك النوم في بيت الأحلام الجديد..وإن جاءت متأخرة: ألف ألف مبروك يا صديقة الرحيل والغربة،،والحلم..!

هنا جدة..(١١)

2011-09-20T22:11:00.000-07:00

ها أنا ذا قد صنعت شباكي بنفسي...

..
..
أخبروني..أثمة عدم تجانس بين صورة خلفية شجرة الخريف الحمراء وممر منزلي الليدزي المتناثر ورداً واسم المدونة والعنوان: هنا جدة؟
.
.
هذا يشبهني تماماً حين أقول: ما زلت مبعثرة..!

بعد قليل سأذهب للمستشفى لمزيد من التحاليل والفحوصات..اففففف..طفشت..! سأغلق جوالي حتى لا تتصل علي رئيسة القسم وتقول: تعالي إلى مكتبي، أحتاجك..فأرد: أنا في المستشفى..وهذا كان جوابي خلال الأيام القليلة الفائتة ..ذلك يذكرني بالطالبات حين يغبن عن الإختبار وعذرهن الجاهز: كنت مريضة وتعبانة يا أبلة..! أيضاً رغبة خفية في داخلي تدفعني لإغلاق الجوال لأنني أشعر مذ داومت أنني أعمل كطبيب الطوارئ، دائماً أستدعى على وجه السرعة لأداء أعمال إدارية فجائية..!!!!

حين قابلتك البارحة على عجالة قلت لي: سأتصل بك لاحقاً..هل رقمك كما هو لم يتغير؟

فأجبتك: أجل..ثم أضفت: وأنا كما أنا لم أتغير..

فقلت: أتحدى..! ثم عقبت: السفر لمدة أسبوع يغير الإنسان..

نظرت إليك بطرف خفي، كلانا يعرف ما أعني..وأنا لم أقصد التغير على مستوى زيادة الخبرات ..قصدت شيئاً آخر يا صاحبة كوب الحظ الأبيض..

هل أقترب؟. هل أتصل؟..صوت ما يدعوني..وصوت آخر يخيفني...

هنا جدة..(١٠)

2011-09-18T22:01:00.000-07:00

كأنني بازل مفككة..غير تامة التركيب..تتناثر قطعة مني هنا، وأخرى هناك تحت السرير..وعدة قطع محشورة خلف مقعد الكنبة..وقطع أخرى لا أجدها..

من يعيد تركيبي من جديد؟

ليس لدي شباك..فصنعت شباكاً يطل من نفسي على ما حولي..

أقف خلف قضبان هذا الشباك..زجاجه مصمت لا ينفذ الصوت..أضواءه خافتة..وعبثاً أحاول تلوين ما خلفه..
علبة ألواني ناقصة..وكثير من الألوان يحتاج أن أبريه من جديد..

لماذا يبقى لبعض الناس رائحة عفنة في حياتنا..حتى عندما يمر الحديث بجوار أسمائهم عرضاً تفوح هذه الرائحة فتزكم أرواحنا..أيعلمون هؤلاء الناس أي أثر يتركون؟ وكيف يدفعوننا دفعاً لأن نغلق شبابيكنا بالمزاليج حتى لا تتسرب الرائحة؟ السؤال: أتكمن المشكلة في أنوفنا الحساسة؟ أم في روائحهم الخبيثة؟

علمتني يا ليدز الهدوء والنبل واخضرار الروح..علمتني أن لا شيء يستحق الحزن وأن علينا أن نترك خيباتنا تمضي ونتظاهر أننا من نمضي عنها راحلين..علمتني أن العمر يمر أسرع من خطونا..وأن دواخلنا تسعنا إن ضاقت الدنيا بنا..وأن للسماء أفق مفتوح على رب أرحم بنا منا..علمتني أن الصوت العالي نشاز في سيمفونية الكون وأن الكِبَر شر لونه أسود وصوته أسود ورائحته سوداء..علمتني أن البعد عن الشريرين غنيمة وأن البعد عن الطيبين جمال إذ تواطئتِ مع صيادين القمر حين قالوا أن الأشياء تبقى أبهى وأحلى وذات صورة تامة وهي بعيدة..

علمتني كيف آخذ بيدي، وأمسح دمعي وأربت على شعري..كيف أتحدث مع الأرصفة وأغازل القمر وأتوهم أن ملائكة السماء ترش علي السكر في الشتاء ..وأنه لا ينبغي أن أحزن للشجر العاري وأفكر كم ورقة يحتاج لأن الله هو من يرزق كل الأشجار العارية ورقاً أخضراً طازجاً في الربيع..

علمتني أن كل الناس.."ناس" وإن اختلفوا وأنني من زمرة هؤلاء الناس..وحتى الأصدقاء والأبناء وسواقين التكاسي وأفراد العائلة الملكية..

علمتني أن أرفق بنفسي وأن أحبها حتى لو كنت الوحيدة التي أحبها..وأن أكتفي برؤية صورتي في مرآتها..

..
..
ليدز..هذا وأكثر ما تعلمته منك..الآن عدت والآن وقت الإختبار..أتراني سأنجح؟
.
.
أشعر بالوحدة

هنا جدة..(٩)

2011-09-16T00:28:00.000-07:00

رسائل غير مرسلة:

إلى أبي الحبيب:

حين سلمت عليك البارحة قبل سفرك،،استبقيتني في حضنك أكثر!!
تعودنا أن تكون أنت "الفاعل" المبادر دوماً وليس "المفعول به" ..
تمم الله عمليتك على خير ورزقك الصحة وأعادك بيننا سالماً معافى..

إلى أسيل البيضاء:

حين انزويت في ركن قصي البارحة وأخذت تبكين..
لا حظت أنا وخالتك فقط ذلك..
خالتك تعجبت وتسائلت ،،أما أنا فتقريباً كنت أعلم ما يبكيك..
لحقتك ، ورفضتِ الحديث، ثم بصوتك الباكي قلت: ما يصير كده..كل شوية أحد يسافر..! اليوم جدي وجدتي وخالي وغداً خالتي وابنتها وبعد أسبوع خالتي الثانية ،،وأنتم لا تشعرون ولا تحزنون ولا يتعبكم ذلك،،أنتم تضحكون في الغرفة وتسمعون الموسيقى وترقصون..! كيف بالله ما تحزنوا؟
.
.
ماذا أقول أيتها الفتاة التي تعيش بقلبها ولقلبها؟
يتهمك الكل بأنك سريعة البكاء ولكنهم لا يعلمون أي قلب هش تحملين..
هل ورثتك أنا ذلك؟ لا أظن..فلطالما كنت ُقوية لا أبكي أمام أي أحد حتى لو أصاب العطب قلبي..
إذن من أين جاءك هذا القلب الذي أثق أنه يضخ دماءاً وحباً أكثر من اللازم؟
هل أقول لك لا تبكين؟
هل أخبرك بأنني أعرف شعور الشوق؟
هل أشرح لك معنى الرحيل؟
هل أخبرك عن الدنيا أكثر؟
.
.
من أين أبدأ أيتها البيضاء؟
لعلي أكتفي بمسح دموعك ..واحتضانك!!!

إلى الشباك المسدلة ستائره:

اعذرني..
كل يوم أستيقظ ولا أنظر صوبك أو أفتح ستائرك إلا قبل أن أخرج من غرفتي بدقائق..
أنت السبب..
شمسك وقحة..وعيني تنصدم بسور الجيران المصمت..وليس من عصفور أو شجرة أو لون ..أو حتى أفق من أي نوع..
ستبقى مسدل الستائر..!!!

إلى الصرح" العظيم":

لا فائدة...
لا فااااااائدة...
الكل يشتكي، والكل غير راضي..إذن من المسؤول عن آلية التغيير؟
لماذا لا تمنحنا فرصة لأن نعلّي السقف؟ لأن نثبت جدارتنا؟ لأن نستعيد ثقتنا بك وفخرنا وانتمائنا؟
أتراها آلفاظ كبيرة عليك وصغيرة علينا؟
العمر يمضي..وسمعتك لا تتغير..
أجيال تتعاقب وتتخرج..والمخرجات تصبح أسوء..
الحياة تمر..
وما زلت في نفس المكان الذي بدء قبل خط البداية أصلاً..

إلى صديقتي الحلم:

أعلم أنني غيرت اسمك من كثرة زيارتك لي في الأحلام..
ذلك اليوم. صحوت من حلمي مرتبكة..مندهشة..
أتريدين أن تفهميني أنك غاضبة مني لعدم اتصالي وتواصلي بعد أن عدت؟
كنت عاتبة جداً، وأنا كذلك..
.
.هل نكتفي بالأحلام؟
الطريق إليك حقل ألغام..!

إلى الحمامة:

طيب وبعدين؟
ما زالت هديتك هنا..عدت من السفر وانتهى رمضان ولم نتقابل وحدنا كي أعطيك إياها..
جاء العيد..والناس يتبادلون الهدايا،،وهديتك ما زالت في دولابي..
هل على أن أنتظر مناسبة ثالثة؟

هنا جدة..(٨)

2011-09-13T05:34:00.000-07:00

محرج جداً جداً..

مؤلم ومخيف ومفزع...
هذا النزف الرهيب وكأن جريمة ارتكبت داخلي، نقص الحديد وإحساسي بالضعف الدائم واصفرار وجهي، البقع الزرقاء في جسدي وكأنني كنت في ماتش ملاكمة..
فقط أدعو الله أن ينتهي هذا العناء قريباً...

كنت في وسط عمل ما، اتصلت على صديقتي ودعتني إلى اجتماع طارئ في غرفتهم، تعجبت وقلت لها: اجتماع في الغرفة؟ مو عند رئيسة القسم؟

حين ذهبت كانت حفلة بسيطة أقامتها الصديقات من أستاذات ودكتورات بمناسبة رجوعي، كان شيئا لطيفاً جداً..قالت إحداهن : افتقدناك جداً خلال العامين الماضيين..ابتسمت وتذكرت التغريدة التي قرأتها صباحاً في تويتر: لك فقدة إذا كنت مميزًا: {وتفقّد الطير فقال ما لي لا أرى الهدهد}

تقول سديل: لماذا نذهب للمدرسة إذا كان كل شيء موجود في الكتب؟ تقارن بين طريقة التدريس البريطانية والسعودية طوال الوقت ، وكيف كانت تخرج من المدرسة وهي فاهمة كل الدروس لذا ليس لديهم أي واجبات، وكيف أنها تحتاج هنا لتذاكر لأن المدرسة تقوم بالربع فقط.. حتى لو كان المنهج أمريكي فإن الطريقة تظل سعودية...

طيب..نومة العصر؟ يلا ننام شوية..

هنا جدة..(٧)

2011-09-09T22:28:00.000-07:00

شيء كالبكاء يتجمع في عيني منذ الصباح...

إنه ليس بكاء وإن كان له لون الدموع وطعمها...
لعله حنين مباغت فقط..
.
.
شيء كالحزن يسكنني مذ استيقظت..
إنه ليس حزناً وإن كان له صمت الحزن وجلاله..
لعله شوق حارق فقط..
.
.
شيء كالفراغ يضيعيني فيه مذ أشرقت الشمس..
إنه ليس فراغاً وإن كان له ضيق الفراغ ووحشيته..
لعله بدايات حياة فقط..

حادثتني ريم البارحة -صديقتي التي سكنت بيتي في ليدز ..

كيف أفتح مكبس الكهرباء الرئيسي؟ كيف أشغل الدفاية؟ على أي إتجاه القبلة؟ هل أعبئ الغلاية من ماء الصنبور؟ وغير ذلك من الأسئلة...
أنمتِ على سريري أمام الشباك المتسع يا ريم؟ هل أوقظك غناء العصافير منذ الصباح؟ هل ما زالت الشجرة الحمراء الكبيرة تحمل أوراقها أم تساقطت كلها؟ماذا عن شجرة الكرز في الحديقة الخلفية؟اصبري عليها ستفاجئك في الربيع، كيف هو حال حبيب وابنه آدم؟ هل جربت احتساء القهوة وأكل السكونز بالمربى في غرفة الجلوس ذات المنظر الفاتن؟ صعدت الدرج الأبيض الطويل في مدخل الجامعة؟ ذهبت للسنتر؟ هل وضعت قروشاً في قبعة ذاك المغنى الذي يقف بجوار المكتبة يملأ الأجواء غناء جميلاً؟ هل أرّخت لأول مطعم تأكلين فيه في ليدز ليكون مطعمك الأخير حين ترحلين؟ ما أخبار الأرصفة وممر البيت الحجري وباص رقم ٧ ؟
.
.
تباً لي....
أما زلت أريد فرض تجاربي، عيوني، تفاصيل حياتي؟

اليوم أول يوم في المدرسة..

استيقظنا مع أذان الفجر، الفتيات ذهبن مع أبوهن..وأنا وصلت سارية الصغير وعدت للمنزل وسأذهب للكلية بعد قليل..
سألني سارية ونحن نهم بالخروج: هل سنذهب للمدرسة مشي؟ قلت : لا...قال: أنا أريد ذلك..
نظرت إليه ولم أجب واستعجلته كي لا نتأخر.
الكل واجم،،مترقب لتجربة اليوم الأول..
.
.

رغماً عني ورغماً عن أنف السنتين..
الحياة بدأت تستطيل وتأخذ ملامحها القديمة من جديد..

هنا جدة..(٦)

2011-09-08T06:18:00.000-07:00

يااااااه..زمان يا ماورد عن جلسة كهذه..

تملصّت من غداء الخميس وجلست في البيت وحدي..وحدددددددي..

كم هذا ممتع..!

آكل شيتوس باللبنة مكتوب عليه حار نار مع أنه مو مرة حار..وأشرب بيرة التوت..وأجلس فوق سريري في هدددوء . لا صوت إلا صوت قرقعة الكي بورد والمكيف في غرفة الجلوس..وأذان العصر..

الأسبوع الماضي كان مزدحم جداً بسبب الدوران في جدة لاختيار مدارس للبنات، وبسبب إختبارات القبول التي عليهم أن يؤدوها لعدة ساعات، وانتظار النتائج والإطلاع على المناهج والكتب وأنظمة المدرسة...

اخترنا المدارس وسيبدأون يوم السبت إن شاء الله، لن أعترض وأفتح فمي، لست مسرورة كثيراً من المدارس ولا أعلم هل اختياري هو الأفضل وسط طوفان مدارس الإنترناشيونال والدبلومات ومدارس الماركات الغالييييية ، لكن سأدعو الله كل يوم أن يسهل لهم طريقاً يلتمسون فيه علماً وأن ييسر لهم المكان والصحبة الطيبة. المدارس في هذه البلاد غدت تجارة سلعتها عقول الأطفال وجيوب آبائهم..

كليتي ..شيء آخر، وليس لدي قصص بعد، عدا أن ماسجاً قد وصلني بأن حفلة العيد يوم الأربعاء الساعة ١١ ، وطبعاً حتى الساعة ١٢ لم يبدأ الحفل فخرجت وتركتهم لارتباطي بمواعيد في مدارس البنات، وحين اتصلتُ على العميدة لانها استفسرت عن غيابي أخبرتها أن حفل العيد الساعة ١١ وأنني كنت هناك ١١ إلا ربع ، وبطريقة مؤدبة أفهمتها أنني لا أستطيع أن أعطل باقي يومي بسبب تأخير لساعة أو أكثر..

الدرس الأول بعد العودة: لا قيمة للدقائق ولا للساعات ولا..ربما للأيام!!!

تعليقات ما بعد العودة: اتغيرتِ ِماعرفناك ( لست أدري مغزى هذا التعليق وما إذا كان إيجابياً أم سلبياً..حقيقة أنظر لنفسي في المرآة محاولة اكتشاف الفروق السبعة قبل وبعد) ...نحففففتِ مرررا ( كنت طوال عمري أظن أنني نحيفة اكتشفت عكس ذلك الآن فقط)....أكيد ما تبغى تسمعي ولا كلمة إنجليزي خلاص ( يا جماعة...ترا أنا سعودية ..كلها سنتين اللي عشتها بعيد ولا تقارن بعدد السنوات التي يقضيها بعض المبتعثين والمغتربين!!!!) ....خلاص رجعتِ؟مسكينة؟...(لا تعيشوني الإحساس دا بزيادة)...رجعت؟ الحمدلله فترة عدّت وخلّصتْ( ترا كانت والله قليل..الحمدلله على كل حال، بس الحمدلله حمداً كثيراً لو ما كانت خلصت)!

لا أجد صور جميلة أضعها، كنت قبلاً أصور الشباك، الشارع، الحديقة ..وأضع الصور..

الآن ماذا أصور؟ هل من مقترحات؟

هنا جدة..(٥)

2011-09-04T15:07:00.000-07:00

نفسي أكتب...بس عيناي تؤلماني منذ عدة أيام،،والوقت زحمة ،،ونعسانة كمان..

كنت أريد أن أكتب عن أول يوم أعود فيه لمقر عملي القديم بعد غياب العامين وكم كان ذلك يشبه عمل "ريوايند" لأيام قديمة في حياتي...

و عن مدى شوقي لليدز وللخريف الذي يتساقط شجره الآن بعد أن يتلون ويتجمل..

وعن حاجتي للهدوء ولاستحداث طقوس حياتية تتفق وحياتي اليومية..أبدأ بها يومي وأنهيه بمزاج رقيق..

وعن مدونة إبراهيم الذي كان يبحث عن عروس ودهشتي باكتشاف مشاعر شاب سعودي "عريس"..

وعن إحساس الشلل والعجز والعزلة بدون سائق في هذه البلد ..

ماذا أيضاً؟....خلاص نعسانة..

Night..Night

هنا جدة..(٤)

2011-09-01T03:06:00.000-07:00

كل عام وأنت يا بيت ما ورد وزوارك ووسائدك وكلماتك وأكواب قهوتك بخير وحب وعيد...

شفيت؟ أظن ذلك..أرجعت علاقتي الجميلة بك يا عيد؟ نوعاً ما...

حين سمعت أغنية العيد في السيارة رقص قلبي مع معاني العيد التي أحبها..لم أعد أشعر بذلك الألم المحتقن الذي تفجره تلك الأغاني، لم أعد أشيح بسمعي إلى الجهة الأخرى من الشعور ..أصابني إمتنان متوّج بابتسامة،،وتذكرت جلستي في مكتبي وأنا أكتب كلمات أغنية "جانا والله جانا العيد" ..

لا شيء يشفي الجروح مثل مرور الزمن..

هل علي أن أعد الأعياد التي أزور منزلكم فيها كطقس قلبي سنوي دائم..؟ حين مرّت أختي بجوارك ظننتها أنا وسألتها عني، وأنا رأيتك من بعيد وأكملت طريقي دون أن أسلم لأنك كنت مشغولاً بالحديث مع أحد آخر...ولأنني خجلت خجلاً ذا مقاس صغير علي..

....قلبي يسلّم عليك..

لا شيء يشعرني بمرور الزمان مثل العيد..يفزعني ذلك..كم من الأطفال كبروا وصاروا رجالا ونساء ولهم أسر صغيرة ؟! وكم من الأطفال زادوا على تعداد العائلة..وكم من الكبار كبروا أكثر وشاب شعرهم..وكم من المنازل لم نعد نزورها وغيّب الموت أصحابها..؟

وبالمقابل..كم من الطقوس ما زلنا نمارسها عاماً بعد عام وسنة بعد سنة كمحاولة منا بأن نتشبث بشبابنا وبأيامنا وبكل ما رسمناه ملوناً في حياتنا..لهذا نقول كل سنة دون أن نمل...

ينعاد عليكم..

هنا جدة..(٣)

2011-08-23T11:18:00.000-07:00

ما زالت الحياة متوقفة..

أجل، أجل. أعرف أن رمضان يمر كلمح البصر وأن ثورة ليبيا قاب قوسين أو أدنى من النصر و أنني قصصت شعري وأنني وجدت ملابساً لأطفالي في دواليبهم مضحكة من صغر مقاساتها وأن الحياة برمتها تسابق نفسها كعداء أحمق في الأولمبياد يركض في المضمار دون أن يبلغ خط النهاية... إلا أن الحياة لا تزال متوقفة..

إنها كالمنظر من الطائرة حين لا يوجد سحب وتكون اليابسة تحتك أبعد من أن ترى شيئاً ..وقتها يصر ابني أن الطائرة متوقفة وأن الدراجة أسرع منها...!

ما زالت الحياة متوقفة..!!!

أفرغت حقائبي ، وحين وصلت إلى ملابسي الشتوية أحسست بقرصة في قلبي وبشوق لأن يلامس وجهي الهواء البارد..أعدت الملابس إلى الحقيبة فلا دولاب لدي يتحمل صوفها الأنيق...!

أوليفيا وطقم الشاي الإنجليزي..أين أضعهم أين أضعهم؟ على الرف الصغير بجوار سريري؟

لا يبدو الرف مضحكاً بهذه اللعب الصغيرة التي لا تتناسب وغرفتي العتيقة..على الرف أمام طاولة مكتبي؟ اففففف..تبدو أوليفيا على الرف كطفلة بائسة خطفتُها وحبستُها عنوة..

تجولت في المنزل...لكن ، أعتذر لكِ يا حلوة..رغم حجمك الصغير فليس من مكان مناسب لك..

وضعت أوليفيا في دولاب الحقائب والأحزمة ..

طوال ما أنت في الدولاب ادعي يا أوليفيا أن يرزقنا الله معاً منزلاً بشباك يليق بك.. على عالم أخضر ومطر يقبّل جبهتنا بصوته العذب.

كل شيء من حولي صناعي، كل شيء مغرق في ماديته، كل شيء قشرة..السيارات الفارهة.. منزل أمي بتحفه الكثيرة، الحقائب الأنيقة في المسجد وقت صلاة التراويح ، المرأة التي كانت تجلس بجواري اليوم في الصالون وتتحدث بالهاتف عن شيء ما قائلة: اثنان بولغري وثلاثة جيفينشي وثلاثة ديور، العباءات التي احترف صناعتها نصف نساء جدة ويبعن الواحدة منها بثلاثة آلاف..

كل شيء يرتدي قناعاً، صح ،أحضرت معي قناعاً جميلاً من سيرك دوسوليه..ملوناً ويخفي الوجه، يظهر فقط الشفاه وطرفاً من العيون..ماذا لو لبسته؟

كلما صليت التروايح وغرقت في الآيات مع صوت الإمام المترقرق تقفز إلى ذهني صورة إليزابيث..ألم تصف نفسها ذات يوم بأنها "روحية" بعيداً عن كل هذه الماديات من حولي؟ كم أشعر بها لائقة بكل هذه الروحانية والأنفاس القرآنية الكريمة..

يااااااااااارب...

بعد حياة التوحد لمدة عامين لا أشعر أن لدي القدرة على التعامل مع الناس وتحملهم بأمزجتهم المختلفة، كم هذا صعب..! كيف بوسعي أن أغلق حولي أبوابي وأحافظ على حالة التوحد والتجلي والسكون النفسي دون أن يرمي أحدهم حجراً يعكر صفو بحيرتي؟

صديقتي الحمامة مختفية..كل عدة أيام ترسل لي مساجاً متقطعاً، وأنا أعوّد نفسي على تغير خارطة علاقاتي حتى لو أنني عدت..

ليس من العدل أن أغيب أنا وحين أعود أطالب بنفس المكان القديم ونفس المساحة في ذات القلب..!

الأيام ماضية ولا تنتظر أحداً رغم أن الحياة .....متوقفة!

هنا جدة..(٢)

2011-08-20T04:27:00.000-07:00

قبل أن أكمل أسبوع في جدة عائدة من بريطانيا قرر أبي أن يأخذنا في رحلة إلي "البلد" أو جدة القديمة أو the city centre كما يقول سارية..

لطالما قمنا بهذه الرحلات برفقة أبي في رمضان أو في العيد أو في أوقات متفرقة من السنة، الزحام كان على أشدّه ولم نجد موقفاً للسيارات إلا بصعوبة ، مشينا من عند عمارة الملكة وسوق قابل، كانت محلات البليلة تدلل على بليلتها التي يبيعها شبان يلبسون العمة الحجازية، توقف أبي وأشتري للكل ، بعدها بخطوات كانت عربة تبيع التفاح المغطى بالسكر الأحمر والتي يهتف صاحبها : تعالوا جربوا كلام نواعم ، ولست أدري كيف حوّل تفاحة آدم إلى كلام نواعم..!

في شارع قابل كان أبي يحدثني عن بعض المحلات القديمة التي ما زالت عالقة في ذاكرته ولكنها اختفت من السوق: هنا كان محل محسن أول دكان لبيع الأحذية ، وهنا كانت بقالة لطالما مررت عليها، وهنا كان دكان صاحب أبي الذي توفي أثناء جلوس أبي معه في المحل......

مشينا حتى وصلنا إلى بيت نصيف ومنه إلى بيت خميّس، كان أبي يمسك بيد سارية ويتحدث معه حديثاً طويلاً وسط إنصاته ودهشته وكثير من أسئلة، كان يسأله عن مدرسته وكيف يذهب إليها، عن وجود السيارات، عن بيته وفي أي غرفة بالظبط ولد ،ختمنا رحلتنا بالذهاب إلى كبدة عم أحمد، أكل الرجال بشراهة أما نحن- ووسط هذه الأجواء التي لا تشجع كثيراً على الأكل-اكتفينا بالإبتسام ونحن نستمع إلى أصوات اللذين يطبخون الكبدة وهم يغنون ويتسامرون...

بعد أن خرجنا من محل الكبدة عائدين إلى سياراتنا - ورغم أنني كنت أمشي بين أبي وزوجي- صرخ أحدهم مودعاً: بالعافية يا قمر..!!!

في كل مرة أذهب للبلد أشعر بالحنين لشيء لست أعرف ماهو، هذه المرة أيضاً شعرت بالغصة على جمال المنطقة الذي يتلاشى بسرعة بسبب طغيان الإهمال على روح البلد الأصيلة وكثرة العمالة و الشحاذين والوافدين والوساخة ، بجوار بيت نصيف هناك لوحة تحمل مسمى "مشروع تطوير البلد" وفي نفس اللوحة عنوان جانبي: بقي من المشروع: .......... كنوع من الشفافية ، لكن لا يوجد أي رقم أمام هذا العنوان الجانبي إلا فرااااااااااغ لا أحد يعلم متى سيمتلأ...!

حين عدنا للبيت ، حكى لي أبي حكاية كحكايات كثيرة حكاها لي فيما مضى، تلمع عيون أبي حين يحكي لي هذه الحكايات ،يفتح لي باباً على ذاكرة ممتلئة بالكنوز..يجلسني أمام الروشان المزخرف وعلى ايقاع صوت جدتي وهي تنادي في درج البيت القديم، وعلى ضوء إتريك الجد ألماس العجوز أخذ ينفض الغبار عن إحدى زوايا هذه الذاكرة...

قررت هذه المرة أن أكتب الحكاية على لسان أبي..!

صاحب الأتاريك

جدي إسمه ألماس وهو في حياتي ما زال يبرق فعلاً رغم مرور سنوات طويلة على وفاته، ولأنني أكبر إخواني فقد اعتبرني "سِيدي" أصغر أبنائه، كنت أرافقه في كل مكان وكل مجلس، أنظر بعيون مندهشة إلى هذا الجد الذي يستطيع أن يكلم كل أحد ويحل كل المشاكل ويقيم أود بيت بأكمله ممتلئ بالأطفال والنساء.. وأنا ممسك بيده دخلت عتبات مدرسة الفلاح ولم أخرج منها إلا منهياً دراستي النظامية كلها، ولأنه كان يسأل عني بحزم إن تأخرت تعلمت معنى الإنضباط..ورغم أن سيدي لم يكن يفكر في الغد أو يخطط للمستقبل إلا أنني تشربت منه حب العملة التي يمثل وجهها الأول قيمة العمل الجاد وعلى وجهها الثاني قيمة حب الأسرة ، هذه العملة التي كانت تشكل له كنزاً أهم من أموال الأرض قاطبة..!

أذكر مشهداً ما زال محفوراً في ذاكرتي حتى الآن: كان سيدي قد تعاقد مع بلدية جدة لإنارتها بالأتاريك، وذلك قبل دخول الكهرباء كأول مشروع إنارة في جدة. كان يحضر الأتاريك يشعلها ويوزعها على الحواري والأزقة حتى تمتلئ نوراً وتفيض، ولم يكن لدى البلدية أموال يعطونها له في ذلك الوقت مقابل مشروع الإنارة فعرضوا عليه أن يعطوه أراضي في الهنداوية وفي مناطق أخرى ، رفض بشدة وقال: تعطوني أراضي في الهنداوية؟ ماذا أفعل بها وهي بعيدة كل هذا البعد؟ لن آخذ أية أراضي، سأنتظر وإن استلزم الأمر عدة سنوات حتى يمكنكم أن تدفعوا لي نقداً..

واستمر سيدي في إنارة جدة بالأتاريك ولم يسأل عن أي مقابل حتى مرت عدة سنوات وقررت البلدية أن تمنحه أمواله.

في ذلك اليوم فوجئنا بسيدي يقود حماراً يجر عربة"فرش" كبيرة وهو نوع من العربات مختلف عن العربية الكارو، كانت العربة لا تستطيع الدخول إلى الزقاق الضيق أمام باب البيت، لكنه وبعد جهد طويل استطاع أن يحشر العربة في هذا الزقاق والتي امتد عرضها من بيتنا حتى البيت الأخر المقابل. امتلأت العربة بصرر كثيرة كثيرة لا أستطيع أن أحصيها . كل صرة مملوءة بريالات فضة كثيرة..

أخذت أساعد سيدي وأنزل هذه الصرر من العربة إلى باحة البيت. وحتى يومنا هذا لا نعلم أين ذهب سيدي بالصرر..أين أخفاها أو دفنها..

يقول الأقدمون ، أن الكنوز غالباً ما يقف عليها جني حارس يمنع وصول أي أحد إليها حتى يأتي زمن الشخص المقدر له أن يجدها..ونحن الآن لا نعلم من هو هذا الشخص ومتى يأتي الزمن..

كلما نظرت إلى جدة الآن وإلى كل هذا الوهج من جراء أضوائها في كل طريق وشارع وزواية أقول: رحمك الله يا سيدي صاحب الأتاريك..

انتهت قصة أبي، ولم ينته ولعي بها وبجدي الكبير وحكاياته وبكنزه المخبوء وتسائلي أنا وإخواتي وأبنائي عن صاحب الحظ الذي سيجد هذا الكنز الخرافي...

هنا جدة..(١)

2011-08-12T23:41:00.000-07:00

بعد رحلة طويلة، وبعد مغامرة مع ١٢ شنطة وإخراجها من السيارة ونقلها إلى مطار مانشستر تحت المطر الشديد، استعادتها في هيثرو والانتقال بها كلها من ترمنل ٥ إلى ترمنل ٤ عبر هيثرو اكسبرس ثم لمّها وتجميعها وعدهامئة مرة في مطار جدة ...أخيراً أنا هنا، على أرض الوطن..!

أختي التي لم أرها لمدة عامين هي وابنتها الصغيرة كانت تنوي استقبالي في المطار رغم أن وصولنا كان الخامسة فجراً..للأسف "بنشر كفر السيارة" وهي في طريقها للمطار وقد استغرق زوجها وقتاً في تصليحه..عدنا للبيت وكنا نحن في استقبالها...

أحبك حتى لو انقلبت مراسيم الإستقبال:-)

حين رأتنا ابنتها ذات الثلاث سنوات - وهي التي كانت معتادة لمدة عامين أن ترانا على السكايب فقط- كانت تنظر إلينا بدهشة منقلة بصرها بيننا، شعرت كأننا أبطال الديزني الذين نعرفهم في الأفلام والقصص وفجأة حين نزور ديزني لاند نراهم حقيقة..:-)

أخيييراً..اجتمعنا على سفرة رمضانية كعائلة متكاملة...أمي، أبي،،لا حرمنا الله هذا البيت الكبير ورائحة الحب فيه ..

جهازي البلاك بيري مشفر على شبكة بريطانية لذا هو لا يعمل هنا، وجوالي ذو الشريحة السعودية مخرّف ويطفي كل ٥ دقائق..منذ أن عدت النت لا يعمل في البيت إلا دقائق مسروقة وأبطأ من البطيء..شعرت أنني في موزمبيق مو في السعودية !

(سأتفاجأ حد البكاء لو اكتشفت أن شبكة الإنترنت في موزمبيق أفضل أيضاً من هنا...!!!:-()

لم أر صديقاتي بعد ولم أحادث أحداً بسبب هذا الحظر الإتصالي التواصلي المدبر المقصود المفسد للأمة حولي...لم أشم رائحة جدة بعد..ولم أشعر بالاستقرار أمام هذا الكم من الحقائب الذي ينتظر مني أن أفرغه ودفعة الشحن التي ما زالت في الطريق..

جدة....بس لو تساعديني شوية ....!

Leeds..20

2011-08-10T22:28:00.000-07:00

البارحة..نمت مبكرا نومة ولا أحلى، يهدهدني هواء ليدز البارد ويغني لي ليلها الساجي أغنية وداع رقيقة حتى غفوت..

إنها السادسة وقد استيقظت على ليدز تمطر بشدة..هل قلت تمطر أم تبكي؟ هل هناك ما يبكي يا ليدز؟

بكى سارية فقد صديقه آدم وصديقه أسامة...واحتضنت أسيل آدم بعد أيام طويلة من اللعب اليومي معاً...وجاءت سديل إلى سريري في الليل وهي تقرأ لي خواطر آخر ليلة..وأنا ابتسم وأشعر بالانتصار لأنني أهديت أبنائي تجربة ثرية و قوارير ذكريات جميلة لن تختفي رائحتها العبقة مدى العمر..

لن يكون عنواني 946 بعد ذلك..لن يمر علي عامل البريد صباح كل يوم لكم من الرسائل الغير مهمة..ستنتقطع اليوم عني خدمة البي بي ..ولن أحادث أخواتي على السكايب بعد ذلك...

إنجلترا مشغولة بأحداث الشغب، سأتسلل دون أن تشعر وأرجو أن لا تنتبه لحقائبي الكثيرة..

كيف أنهي هذا البوست ؟ وما الذي بقي لم أقله بعد؟ وماذا سيكون اسم العشرين تدوينة المقبلة؟

.إنها الحياة يا ماورد..تنتهي في مكان لتبدأ في مكان آخر....

Leeds..19

2011-08-10T01:23:00.000-07:00

استيقظت في الثامنة ..رغم أنني كنت أخطط للنوم أكثر ولكني أنظر لقائمة الأشياء التي علي أن أنفذها اليوم قبل رحيلنا المبكر غداًوأقول: يمديك يمديك إن شاء الله يا ماورد..!

في كل ممارسة لنا منذ يومين وابني يقول لي: is it our last walk in Leeds? واستخدم كلمة the last...in Leeds أكثر من عشرات المرات وهو يصف ذهابنا للسنتر معاً، ذهابنا لحديقة، لعبه بالسكوتر, ذهابنا للسينما ، ذهابنا لمطعم..

على سيرة المطعم..وفيت لوعدي الذي قطعته لليدز وذهبنا البارحة إلى المطعم الجميل الذي استقبلنا عند وصولنا قبل عامين، سيكون فعلاً آخر مطعم نذهب إليه في ليدز كما كان الأول،،اسمه San Carlo وهو مطعم أنيق في وسط السنتر ذو مظلات حمراء وورد أحمر ، استقبلنا مديره الإيطالي العجوز الذي ما إن رأيناه حتى ابتسمنا كلنا لأننا تذكرنا كيف كان ينصحنا بأطباق هي الأفضل في مطعمه بلكنة إنجليزية إيطالية جميلة. سألناه: هل تذكرنا.. ؟ابتسم وقال: بالطبع ، لكن لمَ مرّ وقت طويل قبل أن تأتوا ثانية؟ قلنا له: لأن لهذا المطعم وضع خاص ، لم نشرح له كيف كنا ضائعين وهائمين على وجوهنا جائعين فوجدنا مطعمه ودخلنا ثم أضعنا مكانه لمدة عامين رغم أننا لم ننساه وبالصدفة قابلني قبل عدة أسابيع في شوارع بت أحفظ تعرجاتها جيداً فوقفت أمامه وابتسمت وقلت في نفسي: لم أقابلك إلا الآن عبثاً ،لابد أنها دعوة يا ليدز إلى عشاء أخير هنا..!!!

البارحة قابلت ليز وذهبنا للمشي معاً في حديقة مخضرّة ثم أعطتني كرتاً وبروازاً جميلاً فيه صورة لنا معاً، ثم قابلت دكتورة أبيجيل في الجامعة وودعتني بحميمية جميلة وشكرتني لأنني " وجدتها " كما تقول في مرحلة ما من الحياة، وفاجئتني أمل في المساء بكوم من الهدايا لي وللأولاد التي أعجز أن أصف رقتها وحسن اختيارها وحادثتني لينا وهي تكتم دمعها حتى لا ينسكب من سماعة التلفون فجأة...ودعانا جارنا حبيب بإصرار لأن نفطر لديه اليوم على مائدة جزائرية لذيذة..

رفقاً بي يا أصدقاء...أنتم تجعلون معرفتي بكم أكثر روعة ورحيلي عنكم أكثر صعوبة...!

Leeds..18

2011-08-10T00:57:00.000-07:00

صديقة الرحيل آثرت أن أرد عليك ببوست منفصل..لا أدري كم من المرات قرأت كلامك وابتسمت..

لحظة...!

هل قلت صديقة الرحيل؟

تذكرين متى سميتك بذلك؟ تذكرين مراحل العامين التي بدأناها بمرحلة الإنتظار الساحق قبل عامين ونختمها بمرحلة: حاول أن تضع حياتك في شنطة..!

الآن ، ما حجم التجارب والتفاصيل والذكريات التي تشاركناها معاً..

لدي أخوات أحبهم وأشاركهن أجمل مافي الحياة..لكن هل أسررت لك قبلاً أنني تربيت كطفل وحيد لأنني الأكبر وللفرق العمري الكبير بيني وبين أخواتي؟ هل أخبرتك قبلاً برغبتي الدفينة في أن يكون لي أخت أكبر مني أو على الأقل في مثل سني أشاركها أحلامي وأفكاري ولا أخجل أن أظهر لها ضعفي؟ هل سبق وأن قلت لك أنني منذ ذلك اليوم الذي كنا فيه في بيجل ناش في ذا لايت نشرب قهوتنا ثم انفجرت أمامك بالبكاء ومسحتِ دموعي بتفهمك ووقوفك بجواري ومحاولتك لجعلي أبتسم ثم فاجئني قلبي من وراء الستارة ليخبرني في مفاجأة لطيفة أن أبشري بأخت صادقة صديقة تتكئين عليها إن احتجت...!

ها أنت اليوم تغادرين ليدز مطمئنة وتعلمينني للمرة المئة كيف يمكن أن يكون القادم أجمل والماضي رغم أنه مجرد ذكريات إلا أنه أثمن من كنز علاء الدين ومصباحه السحري ...

صديقة الرحيل الأثيرة...

شكراً لله عليك...:-)

Leeds..17

2011-08-06T04:12:00.000-07:00

النهار طويييل والصيام يرهقني ويسبب لي صداعا مزعجاً، رغم ذلك فأنا أستشعر معان كثيرة للصيام كانت غائبة عني في وطني وأنظر بإعجاب للجالية المسلمة التي تفرح برمضان وتمارس فيه كل طقوس العبادة رغم أن الحياة هنا لم تتغير ومواعيد العمل كما هي..هنا رمضان لم يأت ليغير نظام الحياة والأكل ،، هنا رمضان لتصومه إيمانا واحتسابا...

لم أكتب شيء من بحثي المفروض مذ بدأ رمضان، ربما لصداعي المزمن وربما لأنني أعيش مرحلة من حياتي اسمها " كيف تضع حياتك في شنطة" ، ذلك لا يعني أن طعم تأنيب الضمير المر لا يتسرب إلي كل لحظة،،،لكن ماذا نقول في البلادة؟

لست أفهم هذا الهجوم الغير مبرر على أحمد الشقيري وخواطره؟ لماذا يحب الناس من يطبطب عليهم ويشعرهم أننا نعيش في نعمة وخير وأننا لا يجب أبدا أن نتطلع للأفضل، يقوّلونه الكثير الذي لم يقله، ولا يفهمون رسائله أنها دعوة للإصلاح ولعيش حياة كريمة بقدر ما يعتقدون أنها أصابع اتهام..أهي ضريبة الشهرة المقيتة؟ أم أنه مجتمعنا الذي لا يزال يردد "الله لا يغير علينا " ويجلس مكانه لا يفعل شيئا ثم يبيح لنفسه أن ينتقد بعشوائية المجتهدين والعاملين وإن كان عملهم مجرد "كلام" يصف حالنا؟

أحببت قصص عمرو خالد وأتذكر أولئك اللذين وصفونه يوما أنه مجرد " قصّاص" دون أن يتلفتوا إلى المعان التي يثيرها حول سير القصة..أحببت قصة أويس القرني وقصة سعيد بن المسيب وقدرتهما على إعطاء الدنيا والآخرة حجمهما الصحيح ..غرقت في التفكير بهذا المفهوم وشعرت أنه داء لكل أعباء الدنيا ومنغصاتها ...

بقي ٦ أيام...

Leeds..16

2011-07-30T22:34:00.000-07:00

هاقد عادت إلي عادة القلق والأرق وعدم النوم المنتظم، قبل ٣ سنوات كنت أحياناً أستعين بالحبوب المنومة حتى أحظى بنوم أوفر يعينني على البقاء مركزة أثناء النهار...لكن تلك الحبوب كانت تجعل عيني تنام دون قلبي فأنام ولكني لست بنائمة حتى اكتشفت عبث استخدام مثل هذه الحبوب..مذ جئت ليدز تحسن نومي كثيراً..صرت أنام بعمق ..أنام مبكراً، وأصحو مبكراً، أستمتع بساعات الصباح الأولى وفي الليل أغرق في دفئ الألحفة وطوال النهار لا أحتاج حتى لمجرد قيلولة..! ترى لماذا عاد لي النوم المتقطع منذ عدة أسابيع؟

حتى عندما أستيقظ هنا قبل أن يبدأ اليوم فإن هدوء الشارع والحياة التي ما زالت غافية وتعانق الأشجار الحمراء والخضراء والصفراء بجوار شباك غرفتي يمنحني سكوناً ويذكرني في طمأنينة أن أتلو دعاء الإيستيقاظ من النوم ..!

هاقد رحلتِ يا صديقتي قبل أن نفي لليدز بوعدنا ونمشي في شوارعها ونمنحها بكائية تليق بها، مذ جاء زوجي وزوجك علمت أننا قد "عدنا" وأنه قد انتهت بلا رجعة أمسياتنا الطويلة الوحيدة ومكالماتنا الليلية لتخطيط اليوم الثاني والتقابل عند مدارس الأولاد ثم الذهاب معاً إلى الجامعة ورحلات الويكإند الطويلة التي لم يكن يوقفنا عنها شيء..

حين زرتك البارحة في منزلك لإلقاء تحية الوداع عليك وعلى أولادك كنتِ مشغولة ومتعبة ومرهقة وتبحثين عن حل لحمل الحقائب الكثيرة من كنغزكروس إلى هيثرو، وكنتُ حزينة دامعة أبحث عن قوارير إضافية لتخزين كل تلك التفاصيل الكثيرة والصغيرة التي ملأت حياتنا خلال سنتين..

ليس لديك وقت للبكاء يا صديقتي؟ لا بأس ، بوسعي أن أبكي عني وعنك فما زال لدي ١٠ أيام لا معنى لقضائها هنا دونك ودون حياتنا التي أثثناها معاً كحلم شهي، ها نحن نستيقظ الآن من حلمنا وتعود طيورنا إلى أعشاشها القديمة..تغرب شمسنا في غرب الأرض لتعود وتشرق في شرقها مرة أخرى، فهل تظنين أن الآتي أجمل؟ هل تعتقدين أنه يمكن للأيام أن تكون أعذب؟ هيا عديني بذلك فلطالما وعدتني وكنت وفية عند وعودك..انظري إلي تلك النظرة وقولي لي بحزم أن أتوقف عن البكاء كطفلة نوّاحة ..أخبريني أن أفرح لأنني عشت التجربة بدلاً من أحزن على انتهائها ..واكتشفي معي مرة أخرى أشياء صغيرة ، صغيرة جداً لا يأبه بها أحد، لكن كل منا يعلم كم بوسع تلك الأشياء الصغيرة أن تسرّب الرضى إلى أرواحنا..
.
.

بعد ساعات سيكون قطارك إلى لندن ..وقتها ستنظرين من الشباك لتجدين ليدز خلفك تودعك بكل صفاء الدنيا وتأخذ منك عهداً أن تزوريها مرة أخرى..

Leeds..15

2011-07-29T01:19:00.000-07:00

بقي من الوقت أقل من أسبوعين...وأنا جاهزة؟ أظنني كذلك...لا زالت طاولتي الصغيرة ملئى بقواريري وعطوري ولا زالت دميتي أوليفيا وخروفي الابيض ومزهريتي وطقم حفلة الشاي الصيني الصغير وشموعي مرصوصين على رف نافذتي...لن أزيلهم وأضعهم في الحقائب إلا قبل السفر بيوم....

البارحة كنت أقول لزوجي : الإجازات الطويلة تشعرني بتأنيب الضمير أشعر أن ثمة شيء علي أن أفعله لا أدري ماهو، ثم أخذت أتحدث عن تجربتي الأكاديمية هنا في العامين الماضيين وإحساسي الداخلي بأنني كان يمكن أن أعمل وأستفيد أكثر، طبعا نظر إلي زوجي تلك النظرة وأخذ يتحدث أن ما فعلته كان إنجازا وأنني سأشعر بذلك حين أعود فوقتها ستتكثف التجربة، ما إن وصلنا إلى البيت حتى وجدت ماسج على جوالي يخبرني بآخر موعد لتسليم المشاريع البحثية في الجامعة، ومشروعي جاهز كمسودة ولكنه يحتاج لكثير من العمل لتعبئة نماذج التقديم، كما أنني أحتاج للبحث عن إجابات كثير من الأسئلة التي تدور في رأسي حول آلية التقديم وغيرها من الأمور المتعلقة، حين حسبت الوقت وجدت أنه لابد لي من البدء الآن لو كنت أريد التقديم هذه السنة...طبعا أحضرت إحدى كراتيني المغلقة التي بها أوراقي ،فتحته وأخذت أبحث فيه عما أحتاجه وبدأت أتوتر وأشعر أن لا وقت كافي لدي، زوجي كان ينظر إلي بشماتة ويقول:إنت اللي نقيتي وجبتيه لنفسك ، وحين بادلته النظر شذرا قال: لا تقلقي يا ماورد بإمكانك الإنتهاء من الكتابة في الوقت المحدد......

اممم ...حقا؟ أتظنون أن بإمكاني ذلك؟

٤أهداف أود تحقيقها في عام 2001-2012 حين أعود إلى جدة إن شاء الله..كتبتهم في دفتر أحلامي وابتسمت حين تخيلت اللحظة التي سأضع علامة بجوار كل هدف منهم دلالة الانتهاء منه...هم ليسوا سهلين على أية حال ويحتاجون للكثير من العمل ، لكني تذكرت كلام ابنتي التي قالت لي ذات يوم : لا تقولي عن أي شيء بلامبالاة: إنها مجرد فكرة...أعرف تماماً أن أي شيء في رأسك يا ماما حتى لو كان بالنسبة لك هو مجرد فكرة فهو في طريقه للتحقيق ...:-)

مو لدي الدرجة يا سدول ..بس برضه شكراً ( محاولة للتواضع حتى يرفعني الله:-))، ذلك كلام محمس ومشجع أحتاج أن أسمعه في هذه المرحلة...

أحاول عبثا أن أشم رائحة رمضان ..سأقضي عشرة أيام منه هنا لكن علي أن أبذل مجهودا مضاعفاً لاستحضار الأحاسيس الروحانية التي تعطي للصيام معنى أكبر من مجرد الإحساس بالجوع والصبر على صداع الكافيين ، كان الله في عون كل المغتربين اللذين يصومون رمضان بعيدا عن أوطانهم وساعدهم على ولوج منطقة رمضان الروحية القرآنية الشفافة ...

كل عام وأنتم بخير..

Leeds..14

2011-07-27T16:49:00.000-07:00

عدت اليوم من أدنبرة..المدينة الأسكتلندية التي ما زالت تفتخر بلهجتها الإنجليزية المختلفة وتاريخها الموغل في العراقة ولباسها الشعبي ذو التنانير القصيرة وموسيقاها المميزة وكتاب حروبها الذي لا تنتهي صفحاته...

المدينة قديمة تشم رائحة قصصها من جدران قلاعها المنقوشة..وتكاد ترى دماء محاربيها التي سالت على جوانب المدينة في أحقاب مختلفة.. وتسمع أصوات مدافعها وهي تدك الحصون الحجرية..كل ذلك التاريخ غدا اليوم مزاراً مسلياً للزوار الذين يلتقطون الصور مع العازفين في الشوارع ويشترون الكثير من التذكارات الحمراء الصغيرة ويحيون مع سكان المدينة سلسلة من المهرجانات والكرنفالات الصيفية الجميلة التي تستقطب السياح من أرجاء العالم..

وأنا كامرأة شرقية بحرية..كان يهمني أن أتلصص على واجهة المدينة البحرية من جهة الشرق كمحاولة لاكتشاف تعويذة البحر، وما إذا كان يتبادل الطلاسم الغارقة مع شواطئ هذه المدينة..

إنه بحر الشمال.. بارد إنجليزي جامد..لا يغازل امرأة ولا مدينة، لا يسهر في الليل ولا يفتح قلبه لتبادل الأسرار...

ولأنه انجليزي ولأنني بت أعرف طبع الإنجليز...كان ذلك البحر متحفظاً عند اللقاء الأول فقط..بعد ذلك أصبح موجه يغني لي كل ليلة تهويدة حالمة أنام عليها حتى الصباح..بل ما إن أشرقت عليه شمس اليوم التالي وألهبت مزاجه حتى منحني لونه الأزرق بلا تحفظ مع رائحة خجولة لم تكن نفّاذة بما يكفي لتملأ أفق السماء وأفقي...

يا للمدن التي تسكن البحار..!!! كيف أخبرك يا أدنبرة أنه لا مكان للخجل طالما أنت تلتحفين البحر..حتى لو كان بحرك مغرقاً في إنجليزيته..؟

ألا تعلمين- وأنت العجوز صاحبة التاريخ- أن البحار ..كالرجال..لا يختلفون عن بعضهم البعض في كل أرجاء العالم؟

هل جربت أن تسهري وتتدللي وترقصي في حضن بحرك، أم أن البرد الذي يهب عليك في كل فصول السنة يجعلك تلتحفين سماءك مرتجفة وتنامين مبكراً كفتاة عذراء؟

رغم الألوان البديعة التي تخلط السهول الخضراء والصخور الذهبية والمياه الزرقاء والسحب البيضاء في أدنبرة..إلا أن شيئاً في مدينتي - ذات اللون الواحد والغافية هناك على ضفاف الأحمر- راودها عن نفسها ذات ليلة فغدت...أشهى...!!!!

Leeds..13

2011-07-21T09:24:00.000-07:00

دان يعيش في بيت صغير عُلّقت اللوحات الملونة والمشغولات اليدوية في كل ركن من جدران منزله ، أحضر هذه التذكارات معه من البلدان التي عاش فيها خلال عشر سنوات كاملة من حياته: تايلند ،سيرلنكا، القاهرة ، أسبانيا، بورما.. في معرض حديثه قد يأتي على سيرة الأسود والفيلة، أو الصعود للهملايا أو زيارة سيناء كأنها أشياء تحدث كل يوم لكل أحد..يقول دان: من الأفضل أن لا تعيش في البلد ذاتها أكثر من عامين..وقتها ستغادرها وأنت تحبها ودائماً ستحتفظ بذكريات جميلة لن تفسدها طول العشرة والاعتياد...

دان يعيش في بيت وحده لكنه قريب من والدته..يملك قطتين تتجولان في منزله..صديقته تعيش في تونس منذ سنوات عدة ويراها فقط حين تأتي إلى إجازة في إنجلترا ، وحين سألتُه لماذا لم تتزوج حتى الآن؟..لم يجد إجابة وأخذت أمه- التي تشبه كل أمهات العالم- تظهر ضيقها من ولدها الذي تجاوز الأربعين ولم يتزوج ويمتعها بأحفاد صغار...يقول دان: أنا من الجيل الذي أفسدته الحركة التي قاومت الحياة والأفكار التقليدية وانقلبت عليها إلى حد التطرف..جيلنا الذي يسبقنا كان مكبلاً بالعادات الإجتماعية و يتخذ قرارات خاطئة ومبكرة في الزواج تنتهي غالباً بالطلاق والفشل والوحدة..قرر جيلي أن يقاوم هذا التوجه التقليدي بعدم الزواج فانتهت حياتنا الخاصة إلى درجة من الفشل والوحدة أيضاً..أعتقد أن الجيل الجديد سيجد نقطة التوازن الناجحة .

بيت دان يقع في منطقة من أقدم مناطق ليدز رغم ذلك فهي منطقة نظيفة ومرتبة والطريق إلى بيته يمر بأحراش مزهرة ، درج ضيق..وأشجار كمثرى وتفاح تظلل الطريق..بجوار بيته نهر عريض وفوق النهر جسر خشبي كانت الخيول تعبر عليه فيما مضى.. من شباك منزله ترى تلة خضراء جميلة تظهر على سفوحها أسقف المنازل القرميدية الحمراء التي تتخللها الأشجار وتسمع خرير النهر الجاري..بجوار النهر سكة حديد قديمة لقطار لم يعد يمر من هناك..يقول دان الذي يستمتع بتغيير الفصول في إنجلترا كل عام وكأنه يراها لأول مرة: أرجو أن لا تلتفت البلدية إلى هذه المنطقة وتطورها..بقائها ذو لثغة بكر يعني لي وللساكنين هنا الكثير..

في حي دان حانة صغيرة كان يذهب إليها مذ كان في الثامنة عشر..يتجمع في الحانة كل ثلاثاء سكان الحي رجالاً ونساء من أعمار مختلفة..يجلسون في حلقة يفتتحها جاك العجوز الذي يبلغ ٩١ عاماً بعزف من أوكورديونه ثم يبدأ كل واحد في الحلقة بالغناء أو العزف على جيتاره..الكل يسمع وينطرب ويغني ويشجع البقية..تبتسم أم دان وتقول: هذا وجه من الحياة الإجتماعية في المجتمع الإنجليزي التقليدي : أغاني البحارة والبيرة وتقدير عزف الألحان القديمة رغم ذلك يقول دان أنه يشك أن هناك كتاباً لم تقرأه أمه..دان يعزف على الجيتار ويغني ويرسم لوحات زيتية ويكتب رواية ويدرّس في الجامعة ثم يقول بلهجة ساخرة: لماذا تفعل الشيء اليوم..إن كان بوسعك أن تؤجله للغد..؟

قضاء عدة ساعات مع دان يشبه تقليب صفحات كتاب انجليزي قديم لكنه مغرق في حداثته....!!!!

Rooomi

2011-07-19T05:04:00.000-07:00

صفحة من حياة روووومي:-)))))

ترقبوها....

Leeds..12

2011-07-14T20:08:00.000-07:00

الساعة الآن الرابعة فجراً..وأنا أبدو كطفلة الكتاب التي نامت مبكراً ففرح والديها ثم استيقظت الساعة الثالثة والنصف ولا تريد أن تنام..ليس هذا فقط، بل استيقظت جائعة..ولأن ليس لي أب يغني لي أغنية بذيئة- كما في الكتاب -كي أعود للنوم ثانية نزلت إلى الطابق الأرضي وقمت بعمل قهوة وسكونز بالزبدة..

أجل إنها الرابعة فجراً...!!!

الدش العربي والريسيفر...شطافات الحمامات...الكراسي التي تحتاج إلى إعادة تنظيف..سجادة المنزل الأصلية المفقودة في مكان ما...شراء كراتين للكتب.. ماكينة جز الأعشاب الخربانة...الحديقة التي تحتاج إلى تنظيف وإعادة تسوية..تنظيف وإخلاء المطبخ و الجراج و باقي الغرف.. إلغاء اشتراكات الهاتف والتلفزيون والإنترنت ..الكهرباء والغاز والماء ..وزيارة مصلحة الضرائب..شهادات الأولاد..كل هذا ازدحم في مخي الآن الساعة الرابعة فجراً..

كيف سأقضي بالله الأيام المتبقية؟ رغم أن هناك خطة لزيارة أدنبرة ولندن وللخروج مع دان ومع ليز الأسبوع المقبل..

لأكن صريحة..أريد لهذه الأيام أن تنقضي ولا أريد...!

أريد لكل تلك الفوضى أن تنتهي من رأسي ومن أيامي...وأريد أن أعيش كل دقيقة متبقية لي في ليدز بكل ثوانيها...

البارحة قابلت إليزابيث على فنجان قهوة..وحين أخبرتها بموعد سفري دمعت عيناها..وقالت أن الأيام مرت بسرعة وأنها حزينة لفراقي...

تحدثنا كثيراً..قالت إنها اكتشفت معي أنه مهما اختلفت الثقافة واختلف الدين يظل الجوهر الإنساني واحداً، وأنها تتعجب من كمية الأشياء التي نفكر فيها بنفس الطريقة وتسعد للأشياء التي نبدو مختلفتين فيها لأن هذا - كما تقول- يمنحها زاوية أخرى وأفق أوسع وعين ثالثة للنظر إلى الأمور بطريقة لم تكن لتخطر على بالها..
قالت إنها دوماً تشعر أنها تستبق الزمن..وأنها تفكر كثيراً فيما سيأتي للدرجة التي تخاف معها أن لا تعيش حاضرها كما ينبغي..قالت أنها دوماً تتسائل : ما جدوى النجاح؟ أنسعى للنجاح كي نثبت شيئاً للآخرين أم لنحقق شيئاً ما لأنفسنا؟ وقالت إنها تخشى أن لا تجد السعادة آخر الطريق لذا فهي تحاول أن تكون سعيدة أثناء الطريق....
قالت إنني ألهمها جداً......!!!!!
.
.
حقاً؟ إذن يا صاحبة الشعر الشلالي الذهبي..مالذي تفعلينه أنت بي؟

طيب..وبعدين؟ صلينا،وشربنا القهوة..وأكلنا السكونز..وكتبنا..وقرأنا الأخبار..وتسكعنا في الفيس بوك وتويتر... وحين أنظر من الشباك أجد السماء مزرقة صافية تماماً بنفس اللون الذي تركتها به عندما نمت البارحة..

طيب أنا أبغى أروح السنتر دحين اشتري الكراتين للكتب..وأبغى اتصل دحين على شركة الشحن والوكالة ..وأزور فاطمة بعد ساعة لأودعها قبل أن تسافر...تتوقعوا؟
ترا لسه الساعة حتى ما صارت ٥....

Leeds..11

2011-07-10T02:29:00.000-07:00

اليوم هو العاشر من جولاي، هذا يعني أن شهراً بقي لي بالتمام على مغادرتي منزلي في ليدز..

لم أبدأ بعد بلم أي شيء في البيت، وحين كانت عندي أماني البارحة..قالت لي: متى ناوية تبدئي إن شاء الله ؟ على الأقل ضعي الملابس الشتوية في الحقائب...

وأنا يا صديقتي دائماً أقول أنه ما زال لدي وقت..إنها فقط حيلة ساذجة وطفولية للهرب من وضع نقطة آخر السطر...!!

يا الله ، كأنه البارحة والله، حين كنت أبحث عن هذه النقطة في رمضان ٢٠٠٩ كي أضعها آخر السطر وأقلب صفحة أخرى جديدة، أُنهي كل شيء في بلدي هناك وأحمل حقائبي إلى بريطانيا، إنها نفس النقطة وذات الكتاب مع إختلاف الصفحات والفصول..لعامين كان اسم الفصل في كتابي: ليدز الخضراء، الآن علي أن أجد عنواناً للفصل الجديد والذي سأحاول أن أكتبه بحماس، وأن أجعل من أحداثه صفحات شيقة جديرة بالمتابعة...

البارحة ذهبنا إلى مزرعة فراولة وتوت..عادة في شهري جون وجولاي تفتح المزارع أبوابها ، تعطي الزائرين سلالاً وتتركهم بين مروجها الخضراء لتجربة قطف هذه الفواكه الحمراء الطازجة وتعبئة سلالهم بما يشتهونه من محصول..

كنا مستمتعين ، وكنت أشعر بمنتهى الرضى ، أتنفس كل الأجواء الخضراء القروية التي اكتشفت أنني أستمتع بها جداً، أسيل كانت أكثرنا استمتاعاً فحلمها الذي يطربها مذ كانت صغيرة أن تكون صاحب مزرعة به بيت صغير ، تصحو الفجر للعمل في حقولها وتقضي حياتها بين الورد والخضار والفواكه...

حقق الله لك أحلامك يا أسيل....

عدنا البيت بكثير من توت أحمر وبلاك ورد كارنت وفراولة وقارورتي عسل يوركشايري أصلي..

نمت البارحة حوالي الساعة الثانية عشر، واستيقظت في حدود الساعة الثانية والنصف، جافاني النوم ففتحت الكمبيوتر وأخذت أتجول في ضيافة العم جوجل، فوجئت أن كتاب الأطفال رقم ١ في قوائم الأمازون اسمه: Go the fuck to sleep وهو كتاب يصنف أنه Children book for adults والكتاب عبارة عن قصائد قصيرة كتبها أب كان يعاني من ابنته الصغيرة ذات العامين حتى تنام...القصائد يقرأها الكبار ويغنوها لأطفالهم قبل النوم إذ أن كل الأطفال الصغار يعذبون أمهاتهم- وفي العالم الغربي آبائهم أيضاً- حتى يناموا وأذكر أنني كنت أقول لأبي : لماذا تبكي سديل حين تريد أن تنام؟الأمر لا يحتاج منها إلا أن تغلق عينيها وتسترخي وتنام، لماذا كل هذا العذاب؟ وكان أبي يرد علي: إنها حتى لا تعرف كيف تنام وتحتاج أمها في ذلك...

هل موضة الكتب الجديدة اختيار شتيمة لتكون عنوان الكتاب ثم يكفي وضع دائرة بيضاء على الحروف المسكينة التي شاء قدرها أن تكون بهذا الترتيب وذلك فقط لإرضاء نزعتنا الأخلاقية أمام أطفالنا ؟ عموماً..الكتاب سيترجم إلى ٢٠ لغة ، وعنوان الكتاب كما أورده موقع العربية بالعربي: اذهبي للنوم عليك اللعنة!!!!!
هل تتوقعون أن نجد هذا الكتاب في مكتباتنا العربية قريباً؟ سننتظر ونرى..!
.
.

كم شعرت البارحة وأنا مستيقظة لا أستطيع أن أنام بحاجتي لقراءة الكتاب:-)

Leeds..10

2011-07-05T07:48:00.000-07:00

حسناً أمامي طريقين:

أن ألعن الفراغ..والوقت الذي يتسرب من بين يدي دون أن أشعر..أن أحنق على الظروف التي جعلت أبيجيل تصاب بتسمم في الدم جراء لسعة حشرة مجهولة مما سيؤخر لقائي معها وربما يختصره إلى لقاء واحد فقط بعد أن تشفى..أن ألا أكون متأكدة من أنني أنجزت كل ما أريد أكاديمياً خلال هذه السنتين..أن أتذكر أنني لم أنشر أي بحث في مجلة علمية مرموقة حتي الآن وأنني لم أتلق أي رد من أي ناشر إنجليزي راسلته حتى الآن بخصوص كتبي.. أن أنظر إلى كوم الأشياء التي ينبغي أن ترص في الصناديق والحقائب وأن أبحث عن الطريقة الأرخص والأئمن للشحن..أن أتذكر أنني لم أشتر بعد براريد الشاي والقهوة التي أوصتني عليها أمي والكتب التي تريدها أسيل ..أن أتخيل فقط راتبي الذي نزل ضئيلاً وناقصاً ومسكيناً هذا الشهر وما يقابله من مشتريات عوضت بها العامين السابقين وقد ضخمت فواتيري إلى الحد الأقصى...

أن أستمتع بالفراغ، أن أحجز لعمل مساج وفيشل، أن أكمل شراء حاجياتي والهدايا بمزاج محب، أن أزور هاروجيت لآخر مرة..أن أذهب للندن مع أولادي في عطلة نهاية الأسبوع لقضاء بعض الوقت مع خالي وزوجته وأحفاده، أن أغرق في قراءة رواية "أنتعل الغبار وأمشي" ، أن أتابع حلقات "The Apprentice" لهذا الموسم ، أن أشرب قهوة مع إليزابيث ونتحدث عن خططنا المقبلة، أن آخذ الأولاد لقطف التوت والفراولة آخر الأسبوع ، أن أنتظر زوجي بشوق وأخطط لرحلة أدنبرة كآخر مكان سنزوره قبل أن نرحل، أن أكتب للمزيد من دور النشر أسوة بمؤلفة هاري بوتر، أن أتعامل بصبر مع أبيجيل والمشروع البحثي، مع حنان ورسومات رومي، مع زوجي وتأشيرة السائق والخادمة..أن أكتب وأثرثر وأفكر وأسترخي في بيت ماورد..

ها..ما رأيكم؟

Leeds..9

2011-07-04T04:21:00.000-07:00

أوصلت الأولاد للمدرسة وتوجهت للجامعة وأنا أحمل كمبيوتري وأوراقي لمقابلة الدكتورة أبيجيل وذلك كي أناقشها في تفاصيل المشروع البحثي الذي نود أن نعمل عليه معاً..منذ أكثر من شهر وأنا عاطلة عن البحث لا أفعل شيئاً لأنني لابد أن أقابلها أولاً ولأنها أخبرتني أنها ستكون مشغولة جداً حتى بدايات جولاي..لذا عندما ذهبت اليوم كنت أطمح أن أنجز الكثير وأن أضع كثيراً من النقاط وعلامات الترقيم فوق السطور وبينها كي أكمل المشروع في السعودية عندما أعود...

انتظرت أمام غرفتها ، لا أحد،،طرقت بابها ،،لا أحد،،نظرت في الغرف التي بجوارها لا أحد..بعثت لها بإيميل عبر البلاك بيري..أيضاً لا أحد..

تأكدت من موعدنا عبر ما كان بيننا من رسائل ، إنه اليوم..!!

لكن لا أحد...

إنهما أحد أمرين: إما أنها تقصد يوم اثنين آخر خلال العام لأننا لم نحدد التاريخ، فقط قلنا : الإثنين المقبل..وإما أن تكون.....ماتت!!!! بعيد الشر...!!

أصبت بحالة حنق شديدة..فأنا لم أنجز شيئاً منذ أكثر من شهر..وقد تبقى لي حوالي شهر فقط وأعود، وسأكون مشغولة خلال هذا الشهر بلم أغراضي وإرسالها للشحن وإنهاء كل تفاصيل الحياة هنا، مشيت كالمنكسرين وأنا أحمل كمبيوتري وأغراضي وخرجت من حرم الجامعة، سلكت الطريق الأطول لموقف الباص فالمشي كان عزائي اليوم..وأنا أمشي مررت بالمنطقة التي ضعت فيها حين ذهبت للجامعة أول مرة..!! لم تكن أسماء الشوارع وأشكال المباني والمقاهي الصغيرة تعني لي شيئاً وقتها..كنت غريبة وكنت وحيدة..كنت مترقبة وكنت متحمسة..وها أنا الآن أحفظ السنتر والطريق إلى الجامعة شبراً شبراً..

رغم معرفتي بالسنتر إلا أنني دوماً كنت أبحث عن مطعم إيطالي صغير..هذا المطعم أكلنا فيه أول يوم لنا في ليدز..كنا نمشي على غير هدى وكنا جائعين حتى وصلنا إلى مطعم أنيق ذا درج في مدخله، استقبلنا رجل إيطالي عجوز وأكلنا كثيراً لأننا الأكل كان لذيذاً أو ربما لأننا كنا جائعين.. بعدها حاولنا أن نعود ثانية لهذا المطعم لكننا لم نعرف أين هو، بحثنا عنه كثيراً حتى شككنا في وجوده أصلاً وأنه ربما كان من صنع أحد خيالاتنا..

اليوم وأنا أمشي آثرت أن أدخل من زقاق صغير لمجرد الإكتشاف والفضول..وهناك كان المطعم وحيداً..اشتغل في رأسي الفلاش باك..أجل هاهو الدرج وهاهو صاحبه الإيطالي وهاهو الورد الأحمر الذي ينتشر على شرفات المطعم...

يا للمفاجأة الحنونة...كما استقبلتنا ليدز آثرت أن تودعنا..

سأحرص أن أصطحب عائلتي التي شاركتني البحث عن هذا المطعم لعامين-للعشاء فيه في آخر يوم قبل أن نرحل..!!

Leeds..8

2011-06-29T09:48:00.000-07:00

ما سأكتبه اليوم قد يبدو مضحكاً وسخيفاً للبعض، لكنه ليس كذلك بالنسبة لي أبداً...!!!

حادثتني اليوم زميلة من جدة تنوي أن تستفيد من برنامج الإتصال العلمي السنتين ، بل إنها قد رتبت أمورها للسفر في رمضان والقدوم إلى ليدز وجامعة ليدز..

دلتها أماني علي باعتبار أن حجم البيت الذي أسكن فيه مناسب لعائلتها الصغيرة فطلبتْ أن أبعث لها بعض الصور، وبعد أن رأت الصور حادثتني اليوم لتسألني مزيداً عن الأسئلة عن البيت والحياة والمدارس والمواصلات وكل التفاصيل خاصة أنه بعد تركي للبيت بعدة أيام قد تصل هي إلى ليدز..

تحدثتُ عن عيوب البيت لمدة ١٠ دقائق ، أخبرتها أن به حمامين فقط أحدهما كحمام الطيارة، وأنه لا يوجد نشافة ملابس وأننا نضطر إلى توزيع الملابس على الدفايات وبالكاد نجدها جافة في اليوم التالي..

ثم .....

تحدثت لأكثر من نصف ساعة عن مزايا البيت..وأن به شبابيك متسعة تظهر منها السماء وغيومها والمطر وأقواسه والثلج وانهماره...

أن الجلوس في دفئ شعاع الشمس الرقيق المتسرب من نوافذ غرفة الجلوس عصراً ونيران المدفئة مساءاً واختلاطهما بهواء بارد وكوب شوكولاتة ساخنة لا يعادلهما أي جلسة في الدنيا...

أن الحديقة الأمامية تمتلئ بزهور صفراء وبيضاء في الصيف لا نعرف من زرعها..وأن الحديقة الخلفية بها شجرة كرز تزهر في الربيع زهراً رقيقاً وردي اللون...

حاولت أن ألا أكون متحمسة كثيراً فتوقفتْ..

ثم تحدثتُ لمدة نصف ساعة أخرى عن مدرسة الأولاد وكيف تأقلموا سريعاً، وعن سهولة ركوب الباصات ومتعة ركوب الدور الثاني، وعن إمكانية الذهاب بواسطة القطار إلى كثير من المدن القريبة والجميلة..

ثم سكتُّ مرة ثانية...

فليس من حقي فرض تجربتي الشخصية على أحد ما، خاصة أنني أعرف كثيراً من السعوديين اللذين يعيشون هنا ولا يرون أنها تجربة جميلة كما أراها أنا..

بعدها خرجت للذهاب إلى السنتر، الجو كان بديعاً، مشمساً وبارداً إذ أن الحر هنا لا يبقى إلا يومين في العام. كانت حدائق الجيران قد طفحت بالورد الأحمر والبرتقالي من أكبر حجم دلالة على مقدم الصيف، ثم ركبت باص 7s في الدور الثاني كما أحب وراقبت عن بعد little London وهي سنتر ليدز كما يسميه السكان المحليين..

كنت جائعة فاشتريت بيتزا من كشك البيتزا ذو الرائحة الشهية في طرف السنتر، وضعت ٢٠ بنس في علبة الجيتار الخاصة بالعازف والمغني الذي يقف عند أحد المقاهي ليملأ الدنيا صوتاً عذباً وألحاناً جميلة..

انتهيت من قضاء حاجاتي بسرعة وفي طريق عودتي وأنا أمشي من موقف الباص نحو المنزل كنت أضع سماعاتي الخاصة وسمعت أغنية Edilweiss ولم أدر إلا ودموعي التي حبستها منذ مكالمة الصباح تنهمر بصمت...

أحقاً سأترك بيتي الذي أحب لأحد غيري؟ أحقاً سينام أحد ما على سريري؟ ينظر من شباكي إلى ذات القمر؟ ويشرب القهوة أمام ذات الشرفة؟

أحقاً هذا البيت -الذي خُيِّل لي أول مرة دخلته أنه بيت الأقزام السبعة في الغابة- لن يصبح بيتي بعد الآن ولن يصبح عنواني Scott Hall road 946؟

الشجرة الحمراء أمام نافذتي وشجرة الكرز أمام نافذة الأولاد..من سيراقبها؟ من سيدرك أن الشتاء على الأبواب حين تصبحا عاريتين ويدعو الله أن يدفئهما تحت الثلج المنهمر؟ من سيتنطنط فرحاً حين يرى أول برعم وردة قد نما بين أغصانهما على خجل؟

من سيخرج في الخريف ليستمتع في سادية بصوت تكسر ورق الشجر المتقمر المحمر تحت أقدامه؟

يكفي...صح؟

عن طيب خاطر أترك البيت لخلود لأنه لا بيت أفضل منه في ليدز..وعن خاطر مكسور سأترك البيت وأرحل لأنه أيضاً..لا بيت أفضل منه في ليدز..!!!

Leeds..7

2011-06-27T09:24:00.000-07:00

حسناً ..درجة الحرارة اليوم ما بين ٢٨ و ٣٠ درجة مئوية..

وهذا كثير جداً على بلد لا تعرف الحر ولا تعترف بالمكيفات وتعيش أكثر من نصف حياتها وهي تفكر كيف تدفئ نفسها وتلتحف الصوف...
..
..
أنا حررررررررانة..!!!
لا أريد أن أخرج من البيت لأني سأضطر إلى لبس ملابس حجاب ومهما كانت خفيفة فستشعرني بالحر..
ولا أريد أن أبقى في البيت الذي يبدو أنه مصمم كي يحتفظ بالدفئ داخله..
ليدز على أية حال أفضل من لندن التي تغص بالعرب ..وتنضح حراً..!!!

في هذا الجو الحرّان..لا أفعل شيئاً إلا التسكع في السوق مع بدء موسم التخفيضات ، الشوي في البيت فالبقاء في الباك يارد يضمن نسمة عليلة في الظل..والتحدث مع كل من يريد أن يحادثني على الهاتف أو السكايب،،

رغم ذلك لابد أن أنجز عملاً بحثياً قبل أن أعود، لكن يبدو أنها هرمونات الصيف التي تبث الخمول والكسل واللاجدية..!!

درجة الحرارة غداً ستهبط إلى ما بين ١٩ و١٠ درجات..

أجل ..هذه هي ليدز التي نعرف..والله أعلم!!!

Leeds..6

2011-06-24T16:16:00.000-07:00

في جو انجليزي جدااااً حضرنا مسرحة The Sound of Music ولطالما كنت من عشاق الفلم الذي تعتبر مشاهدته من الأساسيات في بيتنا قبل أن أتزوج..أغاني الفلم أخذتني مرة أخرى إلى جو طفولي قديم ، ذكرتني بأبي وبحبه لهذا النوع من الأفلام والأغاني..

كثير من القيم الكلاسيكية الجميلة التي لا تموت في المسرحية..كثير من تحليق وحب وطفولة مشاغبة وألحان عذبة ..كثير من ابتسامات وذكريات تتزاحم في القلب في فوضى عارمة..

.
.

أهي آخر مرة أدخل فيها إلى الGrand theatre ؟ أهي إحدى وداعياتك المؤثرة يا ليدز؟ هل من شيء أكثر إتقاناً من هذه الخلطة: مساء بريطاني صيفي+ ليدز وروابيها الخضراء +مسرحية ساوند أوف ميوزك??!

These are a few of my favourite things كما تقول إحدى الأغاني..

Leeds..5

2011-06-23T13:05:00.000-07:00

أنا الآن في القطار عائدة من لندن إلى ليدز بعد أن حضرت كورس لمدة يومين عن انتاج الكتب...

كم مرة أخذت هذا الطريق ذهابا وإيابا خلال عامين؟
كم مرة جريت اللحاق بالقطار حتى تقطعت أنفاسي وانحشرت في الأندر جراوند وتسكعت على ضفاف التايمز والأكسفورد وحقيبتي على ظهري كمتسلقي الجبال ؟
سأفتقد كل ذلك...صح؟

اليوم كانت لندن مزعجة وهي تمتلئ بالسياح العرب..لماذا انزعج من أبناء بلدي؟

مثلا، ثمة امرأة عجوز ..عباءتها الطويلة المغبرة الأطراف على رأسها..تلبس شبشبا تقطعت سيوره وتتجول في البيكاديللي في منظر لا يبدو متناسقا أبدا مع ما حولها..أتسائل أين أبنائها وكيف تركوها تتجول هكذا وأنا أراهن أنها لا تعرف كلمة إنجليزية واحدة...
مثلا ثمة فتاة شابة ترتدي ساعة وحذاء بوت وتحمل حقيبة ما يمثل مجموعه ثروة ،خلفها امرأتان فلبينيتان ترتديان العباءة في مفارقة مضحكة مع سيدتهما الصغيرة..تتجول الفتاة في سيلفريدج و تشتري بنهم مقاضيها من أغلى الأحذية والحقائب والفساتين..
طبعا من المستحيل أن تجد من هؤلاء السياح من يفكر في أبعد من هارودز وأكسفورد والهايد بارك ....

ما زلت في القطار أتأمل المروج الخضراء وانعكاس شعاع الشمس الذهبي على قمم الأشجار كمباركة من السماء تهبط مع آخر فلول النهار..ما زلت في القطار يمر بي نهر وبحيرة ومجموعة من الأغنام بجوار بيت ريفي حجري ذا قرميد أحمر جميل...

ما زلت في القطار أطالع تشكل السحاب الناصع في سماء صافية مزرقة وأتعجب من تسارع هربه ولحاقه ببعضه..
ما زلت في القطار أفكر فيما مضى..في الآن..فيما سيكون..وأعلم أنني حين أرحل سأترك قطعة مني على هضاب يوركشاير المخضرة الباردة.. تجري هذه المنّي ، تغني وتكتب..
ما زلت في القطار أنتظر أن يكون قدرنا محطة مشتركة في الرحلة ..تركب ويكون القطار مزدحما بالوجوه الإنجليزية الشقراء إلا من مقعد بجواري ..تجلس ولا نفعل شيئا إلا تأمل الخراف والبحيرة والبيت الحجري معا..
ما زلت في القطار ينزل كل الناس ويصلون إلى محطاتهم أما أنا فأعلم أنني طوال حياتي سأظل راكبة القطار التي لا تصل ولا تترجل أبدا ..

Leeds..4

2011-06-18T01:51:00.000-07:00

يسألني: كيف تجدين الوقت لتكتبي؟ والأطفال؟ والحياة؟ والعمل؟

سكت..لم أجبه لأنني ببساطة لا أعرف الإجابة، لكني شعرت فجأة أنه ينتظر وأن علي أن أقدم جواباً ما ..

قلت بسخافة: الكتابة مزاج ولا علاقة لها بالوقت...

ألا أكون أحياناً خالية من كل شيء رغم ذلك أصاب بتحجر كتابي وعسر حروفي ويمر علي الوقت وأنا بمنتهى البلادة؟

ألا أكون أحياناً مشغولة حد أنني أحسب الدقائق في الساعة ورغم ذلك قد تلّح علي كلمات ما فأسرق دقائق من عمل آخر لإشباع شهوة الحرف؟

ألا تتدفق الكلمات في رأسي باللغة العربية الفصحى أحياناً وأنا نائمة أو أنا أمشي بقدمي في طريقي للجامعة وحين أستيقظ أو أعود للبيت وأفتح صفحة في الكمبيوتر أشعر أن أحدهم محى صفحة عقلي بالمحّاية فغدت بيضاء ناصعة بعد أن كانت تمتلئ بالخربشات...؟

ألا أجلس شهوراً تصل إلى قرابة العام أحياناً وأنا لا أكتب إلا ثرثرة لا تستحق ، ثم في خلال نصف ساعة أقرر بدون سابق تخطيط أن أكتب قصة لأظل أعمل عليها بعد ذلك لمدة شهور... ؟

ثم لماذا يسألني؟ هل كنت ماركيز مثلاً أو كتبت هاري بوتر؟

إنني لا أكتب، إنها ثرثرات فقط..

صدقني..الأمر لا يستحق عناء السؤال...!

البارحة كنت متحمسة جداً..

لا بل كنت متفجرة من الحماس...

ويا اللله...لا أدري متى آخر مرة شعرت بدفق الحماسة في عروقي لأمر ما..

منذ ٣ سنوات أو أكثر؟ حتى أني لا أذكر!!

المهم، منذ عدة أيام حادثت زوجي وقلت له : لن أجرب أن أعرض كتبي على دور نشر إنجليزية، المنافسة شديدة و الموضوع لا يستحق،،وربما أنا لا أستحق أيضاً..على أن أترك هذا الأمر وأن أفكر كيف أستغل الفرص حين تأتي بدلاً من استحداث فرص غير موجودة أصلاً..!

بعدها بعدة أيام قرأت مقالاً كتبته الدكتورة لمياء باعشن في جريدة الجزيرة عن يوسف المحيميد وفوزه بجائزة أبو القاسم الشابي وقبلها ترجمة كتبه ونشرها من قبل بنجوين الأمريكية ، قالت : بغض النظر عن قيمة الكتاب الأدبية، يوسف سوّق لكتبه جيداً وبذل مجهوداً قلما يبذله كاتب عربي في عالم يخلو من وكيل أعمال أو جهات استشارية...(بتصرّف)

أجل، أنا أؤيد هذا التوجه جداً ودائماً ما أتبناه خاصة عندما فوجئت بعالم صناعة الكتب هنا وكيف يعامل الكاتب ولماذا يحترف الكتابة كمهنة يتكسب منها طوال حياته، اشتريت كتاباً كنت قد سمعت عنه اسمه "Writers' & Artists' year book 2011" ، يقدم هذا الكتاب كل ما يحتاجه أن يعرفه الكاتب إذا قرر أن يدخل هذا العالم بدءاً من كيفية تقديم نفسك لدار نشر أو وكيل مروراً بنصائح مختلفة من عدة جهات معنية وانتهاءا بتجارب ناجحة لعدة أشخاص في هذا المجال، طبعاً وهناك قوائم لا تنتهي واحصائيات لدور النشر الإنجليزية وتخصصاتها ، الإذاعة، قنوات التقديم في التلفزيون، الوكلاء وأشياء أخرى كثيرة كثيرة.. تقول مؤلفة هاري بوتر من مقال لها في الكتاب أنها عرضت مخطوطها الأول على ١٤ دار نشر حتى رضيت أخيراً إحدى دور النشر أن تقبل بقراءته أصلاً...كثير من المعلومات الأخرى في الكتاب التي تدفعك أن تتصرف باحتراف إن قررت أن تدخل هذا العالم وأن تتقبل الفشل كعنصر أساسي في مسيرتك...وأن لا تظن للحظة أن الأمر سهل..

أنا أقف عند بوابة هذا العالم من زمان واكتشفت كم أحبه وكم أحب أن أسترق النظر إليه..لكني كنت أحتاج لدفقة حماسة..!

أشعر بالإستمتاع وأنا أراقب مراحل رسم رومي، هل جربتم كيف يمكن أن تكون الفكرة في رؤوسكم فقط ثم تتحول إلى كلمات ثم إلى كائن بعينين ضاحكتين وفستان وردي منفوش تتعارك مع أمها - أو مع كاتبتها - لارتدائه؟

تكاليف انتاج هذا الكتاب عالية جداً ، وأنا أعرف هذا إن قسته على سوقنا وحجم مبيعات كتب الأطفال لدينا، لكني قررت أن أخاطر...

صراحة، لم أقاوم مشاكسة هذه الفتاة الصغيرة لي على الورق..! واللحظة التي سأقبض عليها بين يدي وهي ملونة ضاحكة وجميلة ...!!!
سأخبركم قليلاً عنها هنا:
اسمها ريم، وندللها رومي..ولدت في ليدز بريطانيا، ومنذ أن ولدت كان عمرها ثمان سنوات ، شعرها غير ناعم ولأنني أمها أراها جميلة ،اسمها لا يشبه اسم أختيها، ولكنها تشبههم قليلاً في شكلها كما أنها تشبه أختها الكبيرة في عنادها واصرارها على رأيها وتبدو مثل أختها الأخرى في كثرة أسئلتها وتحليلها لكل شيء..
أختها الكبيرة تتدخل في ملابسها وتسريحة شعرها وهي تتقبل هذا التدخل وأحياناً ترفضه، أما أسيل تعتني بها وتضحك منها أو معها أحياناً ،وتعلمها الإنجليزية..
سارية ينظر إليها مستغرباً وحانقاً..حتى عندما ولدت جاءت لتكون أكبر منه بسنة وهذا يغيظه جداً.
أختيها أيضاً يغارون منها قليلاً لأن لديها غرفتها الخاصة التي تعلّق عليها لوحة مكتوب عليها اسمها وهما ما زالتا تتشاركان نفس الغرفة ..
لديها دمية مفضلة وأخت صغيرة سرّية، تحب الرسم وأكل الكعك قبل خبزه ومشاهدة صوري القديمة...
لها قدرة على إصابة من يجلس معها بحمّى الإبتسام..!!!!!

Leeds..3

2011-06-12T05:55:00.000-07:00

الإنسداح على السرير...

هذا ما أفعله هذه الأيام..إنها من نوع تلك الأيام التي تنعدم فيها الجاذبية وأجد نفسي طافية على السطح..طافية فقط دون أن يصيبني حتى البلل، وأنا أحب السباحة مع التيار وعكسه، التظاهر بالغرق، والغوص في الأعماق..والانتشاء بالشمس الحارقة والرمل الأبيض وملوحة المياه..

لحظة سأحضر قهوة، وأبدل بيجامتي فالساعة الآن تقريباً ١ الظهر..

جيت..

على ذكر السباحة والتيار والغرق، وحشششششني البحر، أشتاق لرائحة رطوبته، ولصوت أمواجه ولياليه الغافية في حضن سماء صافية..

ربما لأن الجو هنا أحياناً يكون مشمساً وجميلاً ولا ينقصه إلا خلفية لبحر أحمر أزرق، ربما لكمية ملابس السباحة الجميلة والمعروضة في الأسواق والتي تُسرّب من بين ألوانها المبهجة صوت الأمواج ورائحة البحر..ربما لأن عامين من الغياب احتفظا بأغاني البحر وعبثه وملمسه في ذاكرتي كفاكهة صيف طازجة تنبت في كل الفصول وتنشيني برائحتها..

ربما لأنني امرأة بحرية وكفى،،!!!!

كلامي اليوم تافه وسخيف،،لا شيئ مهم..!

لحظة ، سأبحث عن موسيقى كخلفية وأحتسي رشفة من قهوتي..

أسمع "نحن والقمر جيران" وهي أغنية لا تتناسب وحالة الصباح المستمرة التي تمتد حتى الساعة العاشرة من مساء كل يوم، دوماً نشتاق الأشياء عندما نفقدها،،وأنا وياللعجب أشتاق أيضاً للليل..!

لن أتحدث عن كمية الأشياء التي سأتركها خلفي في ليدز وسأشتاق لها منذ أول يوم تطأ فيه قدماي جدة..لن أتحدث عن ذلك الآن لأني عاهدت نفسي أن أؤجل الكتابة عن ذلك ما استطعت..

صديقتي أماني في لندن مع عائلتها ووالدتها وفجأة بعثت لي على البي بي تقول: لا تصدقين المظاهرة التي مرت بجوارنا اليوم في لندن مع أمي والأولاد..وكانت تضع وجهاً فزعاً يغطي عينيه..

ثم بعثت لي بصورة..

حقيقة لم أصدق!!!!

أخذت أبحث في النت عن مظاهرة لندن والتي كانت البارحة وصعقت..!

ألف رجل وامرأة يركبون الدراجات ويتجولون حول لندن، لكن المختلف أنهم عررررررراة..تماماً تماماً عراة، بلا أي قطعة قماش تستر أي شيء..

الهدف من هذه المظاهرة العجيبة تشجيع قيادة الدراجات بدلاً من السيارات للحفاظ على البيئة "خضراء"..ولا زلت لا أفهم فكرة العري وارتباطها بالموضوع، فالصور كانت مقرفة وتعبر عن بيئة خضراء بدائية همجية خالية من أي عنصر من عناصر الحضارة..!!!!

قبلها بشهر حضرت أنا وأبنائي ووالداي مسرحية موسيقية في مانشستر بعنوان Mamma Mia ، أغاني المسرحية كانت جميلة ولكن موضوعها والذي يتركز في دعوة فتاة- تريد أن تتزوج- لثلاث رجال تعرف من مذكرات أمها أن أحدهم يمكن أن يكون أبوها، وحتى نهاية القصة لم تعرف الفتاة من منهم أبوها ولكن النهاية السعيدة حين صرحت الفتاة في لحظة تنويرية: لا يهمني يا أمي عدد الرجال اللذين نمتي معهم ، أنا أحبك وهذا يكفي..!

وطبعاً كنت أجلس في المسرح ما بين والداي وأبنائي وأنا أشعر بحرج شديد من تفاصيل الموضوع الذي يتم تداوله علانية أمام الكل ، لكنه على كل حال أهون من رؤية رجال ونساء عراة بالآلاف في وضح الشمس..!

نعود إلي..ماذا أيضاً ؟ لماذا أنا منسدحة؟

لأنني أنتظر فقط ولا أعرف ماذا أفعل في حالة الإنتظار..

أنتظر معلومات تردني من جامعة الملك عبد العزيز حتى أبدأ في كتابة الريبورت أو البحث الذي أريد أن أعمل عليه، لكن الحصول على معلومات من الجامعة أصعب من الصعب، وحتى حين أحادث شخصاً مسئولاً يتحمس لكنه يبدو مشغولاً ولا شيء يدفعه لتقديم المعلومات بالسرعة التي أريدها.

أنتظر رد إحدى دور النشر الإنجليزية بخصوص شيء أود نشره ، الإنجليز يومهم بسنة فلديهم الكثير ليردوا عليهم مثلي تماماً..

أنتظر أن ينتهي رسم رومي واستخراج تصاريح النشر، العمل في هذه المرحلة بطيء لأن علي أن أعطي الرسامة الوقت الذي تحتاجه والذي اتفقنا عليه مسبقاً..

أنتظر الأسبوع ما بعد المقبل لأن لدي كورس ومسرحية وحفلة موسيقية..

أنتظر الشهر المقبل كي أشتري ما أحتاجه من كتب التخصص قبل عودتي..

أنتظر مرور الوقت ، كي أبدأ بلم أغراضي وأرتب للشحن، كي أذهب للندن لإنهاء كل أوراق المدارس الرسمية، كي أنهي كل مشترياتي، كي أذهب لزيارة أدنبرة كمحطة بريطانية أخيرة قبل عودتي...

الإنتظار ممل..
.

لم أنه قهوتي وما زلت منسدحة.....!!!!

Leeds..2

2011-06-10T01:44:00.000-07:00

حسناً،،هربت من جهاز الآيباد..ذلك الشقي الصغير..وضعته جانباً وهرعت إلى صديقي ماك الأثير..!

منذ عدة أيام كنت أعاني من صداع شديد وإنهاك وعدم القدرة على القراءة أو الكتابة أو ممارسة أية نشاط وذلك لأن لدي نقصاً في الحديد..تزامن ذلك مع وصول جهاز الآيباد الذي كنت قد اشتريته أون لاين..

فقلت فرصة أتعرف عليه ونحن في خلوة وأبني معه علاقة جيدة طالما أنني أعطيت نفسي إجازة من أي التزام إجباري!

..لكن آيبادي الأنيق اللطيف سرق وقتي ولم يمنحني إلا مزيداً من الصداع..!

لا جديد في الإطلاع على إيميلاتي والفيس بوك وتويتر وقراءة الأخبار في الصباح والتسكع في أي موقع أريده، البدء بتكوين مكتبة خاصة وترتيب الصور في عروض مختلفة..

الجديد كان في ممارسة الألعاب..

أجل الألعاب..!

هل تصدقون هذا؟

ذلك شيء جديد علي على أية حال فأنا لا أحب لعب أي نوع من الgames سواء كانت إلكترونية أو ورقية..أو بأي شكل آخر ، ويعرف أولادي عني هذا جيداً إذ لا مانع لدي من قراءة القصص، التفرج على الأفلام، الرسم، الرقص، الحديث إلى مالا نهاية لكني لا أتجاوب أبداً مع ألعابهم المفضلة : شطرنج، وي، أونو..أو أي نوع آخر من الألعاب..

على الآيباد، قامت سديل بإنزال بعض الألعاب وبتعليمي كيف أدخل على الآي تون وأكوّن إشتراك، طبعاً كانت تتعامل معي كخبيرة لأن ذلك لا يختلف عن تطبيقات جهازها المفضل الآي بود، وكنت أذكرها بعد كل لحظة أن لا تتعامل معي كأني لدي أمية إلكترونية لمجرد أنني لا أحب هذه الأشياء..!

وفي مساء نفس اليوم جربتُ إحدى الألعاب التي قامت سديل بإنزالها على الجهاز..ويا للمفاجئة! لم أترك الجهاز إلا وقد أنهيت كل المراحل واشتريت فيرجن جديد من نفس اللعبة للبدء بمراحل أصعب..

البارحة طبعاً قال لي ابني وأنا ألعب: ماما، عجبتك صح؟ فردت سديل: قلت لها من زمان إنه أمر ممتع..الآن فقط صدقت ما كنت أقوله..

ثم قامت من مكانها وجلست بجواري وأخذت تعلمني بحماس بعض الأسرار التي تضمن لي النصر المبين في لعبة Angry Birds...انضمت أسيل للنقاش والمتابعة وبدا كأن لغة أخرى تجمعنا..

أهي حقاً لغة الجيل الجديد التي علينا أن ننتقن الحديث بها؟ هذا ما شعرت به البارحة..!!! بل شعرت بالإعجاب في عيني أسيل لأمها الكوول التي تلعب بحماس Angry Birds و Cut the Rope وبالتقدير في صوت سارية الذي يقدّر أمه المحترفة والتي وصلت لمراحل متقدمة لا يستطيعها هو..! أما سديل فقد كانت تتعامل معي كأنني شريكتها في شركتها الخاصة.

من جهة أخرى، أستطيع أن أفهم الآن ما تفعله هذه الأجهزة بالجيل الصغير ، أستطيع فهم إحساس ابنتي وهي تجلس معنا وكأنها ليست معنا والآيبود في يدها..أستطيع أن أجيب عنها الآن وأنا التي أسئلها مؤنبة دوماً: ماذا تفعلين كل هذا الوقت على الآيبود؟

في النهاية، صحيح أنني كنت متسلية، لكني كناضجة بوسعي أن أشعر كم ضيع ذلك وقتي، كم زاد الصداع، وكم فصلني عمن حولي وجعلني أعيش في عراك وتحد كي أصل لمراحل أعلى...!

ربما لأنني "جديدة على الشغلة" فقط؟ بكرة أتعود وأعود لمرحلة التوازن؟

اليوم قررت أن أضع جهازي الأنيق الجميل جانباً وأن أعود لصديقي الماك، وربما لجدي الويندوز،،وأن أحدد لنفسي ما أود إنجازه بدلاً من أن ينتهي اليوم وأنا أحاول أن أجد أذكى الطرق لإستغلال الAngry Birds وتفجيرهم على الحوائط والأحجار..!

Leeds..1

2011-06-05T03:10:00.000-07:00

بعد شهرين من الآن سيكون رحيلي النهائي إلى جدة، ولأني - إن كنت مثابرة- تقريباً أكتب ٢٠ بوست في شهرين لذا قررت أن يكون اسم العشرين بوست المقبل Leeds.

هل بقي شيء لم أقله عن ليدز أو لها؟..إنني فقط أؤسس لوداعية تليق بها..

لدي قائمة بأشياء أود إنجازها قبل الرحيل، وأخرى تضم أشياء لابد من إنجازها ، وثالثة بها عدة بنود لم أنجزها ولن أفعل..

القائمة الأولى تصيبني بالحيرة أحياناً..فغالباً أنا أود إنجازها ولكني لا أعرف الطريقة الأسهل والأسرع والأصح،القائمة الثانية تذكرني بكرة الثلج، أراها تتدحرج من بعيد إلا أنها ستصلني لا محالة وأعلم أنني سأواجهها، القائمة الثالثة تصيبني بالإحباط..فبعض بنودها غيّرتُ رأيي بشأنها وبعض بنودها لسبب ما لم أعرها أهمية كافية..

أليست حياتنا غالباً تتوزع ما بين هذه الثلاث قوائم؟

إذن؟

أليست الأولى هي أحلامنا المراوغة؟ والثانية مهام حياتنا اليومية؟ والثالثة نقاط الضوء التي نظنها حلماً شع في سمائنا لكنه قبل أن يصل إلينا يحترق كشهاب بعيد..

مرة أخرى ..ألا يبدو الوقت هو العامل المهم في كل قوائم حياتنا؟ إما علينا أن نسابق الوقت،أو علينا أن ننتظر الوقت الملائم بكل إيمان وصبر..وكلاهما صعب علي..

يا ماورد..اكتبي قوائمك ولكن لا تستعجليها ولا تقفي على أطراف أصابعك لتسترقي النظر، فالوقت المناسب سيحين ولا تجزعي فلربما المكتوب في قوائمك يختلف كثيراً عن المكتوب في كتاب القدر..

على ذكر القوائم هناك قائمة رابعة أحاول أن أبقيها في أدراج الأيام وإن كانت خطوطها العريضة تنكتب في رأسي..هذه هي قائمة ما بعد العودة إلى جدة..لا زالت ضبابية، لا زالت شبيهة بالعجين الذي لم يختمر بعد! هذه هي القائمة ..الأصعب!

ح..ل..م..(٢٠)

2011-06-04T01:38:00.000-07:00

منذ يومين وجسدي يخونني..أغط في النوم وأستيقظ لعدة ساعات شاعرة بالصداع والخمول وآلام متفرقة في جسدي..ثم أعود لأنام ثانية ..

اليوم، استيقظت وبي رغبة شديدة أن استمتع بالصباح الجميل كما أحبه، فتحت شباكي فتناهت إلى مسمعي أصوات العصافير ترحب بي ، صنعت كوب قهوتي وعلى أنغام مقطوعتي المفضلة This love طرقت باب ماورد ، دخلت واستلقيت على أقرب أريكة بجوار المدفأة..

لا يختلف صباح اليوم عن صباح أمس ولا عن صباح الغد..كل ما في الأمر: أنا، ببساطة قررت الإستمتاع بهذا الصباح!

لماذا تزورينني في أحلامي بروحك البغيضة؟ لماذا تحملين إلى نومي ذات التوجس والغضب والتعالي؟ اتركيني..ألم أتركك وأنت تعلمين ذلك؟ ألم أهرب من حروف اسمك ؟ من كل طريق قد يجعلني ألتقي بك ذات صدفة؟ أم أنك تعدين لاستقبالي بعد غياب العامين؟ غدوت فكرة..لم أنجح بعد في قتلها..!

أشم رائحة البحر، أشتهي ملحه ، رماله وملمسه..ربما لأن الأجواء هنا في ليدز هذه الأيام مشمسة جداً مع نسيم عذب يداعب الروح كأنه قادم من بحر ما...

لا بحر هنا..فهل تراه بحري الأحمر أرسل لي قبلة، شوقاً وتحية؟

إنه ح..ل..م أخير..وأرجو أن لا يكون حلمي الأخير..

ولكن بهذه المناسبة قررت دعوة "رومي" لزيارة بيت ما ورد...

"رومي" فتاة في الثامنة..شقية..تفكر كثيراً وتضحك كثيراً مختلفة في لبسها، في شعرها ، في عينيها رغم أنها تشبه كل الأطفال في كونها "طفلة" .. :

إنها طفلة انبثقت ذات مساء من حلم ما كمطر من سحابة في رأسي..وظلت تهطل وتنكتب وتتشكل وتنرسم وتتلون..

وها هي ذا أمامكم تحمل ميدالية انتصار الأحلام على كل ما سواه...

أحبك رومي

Enid

2011-05-29T00:48:00.000-07:00

Enid Blyton إحدى كاتبات ابنتي أسيل المفضلين التي تقرأ لها بجنون ،،وكنت أتعجب، نحن نشتري كثيراً من كتبها لكنها لا تنتهي،، دوماً هناك المزيد رغم أنها كاتبة ولدت ١٨٩٧عاشت حتى عام ١٩٧٨... حتى علمت أن لها حوالي ٧٥٠ كتاب . وحين علمت صديقتي إليزابيث البريطانية أن أسيل تحب القراءة لها ابتسمت وقالت : حتى أنا يا أسيل كنت مفتونة بكتبها جداً والتي لا أعتقد أن ثمة طفل بريطاني لم يقرأ شيئا منها...ثم التفتت لي وقالت: هل أخبرك بسر! لكن لا تخبري أسيل ..إنيد كاتبة أطفال رغم أنها لا تحب الأطفال أبداً..ثم قالت الحمدلله أنني اكتشفت ذلك في وقت متأخر !

نسيت كلام إليزابيث حتى وجدت البارحة فلماً في البي بي سي عن إنيد بلايتون، فرحت في البداية وقلت أنني سأؤجل مشاهدة الفلم لليوم التالي حتى أراه مع أسيل، ولكني لم أستطع مقاومة إكماله، وحمداً لله أنني فعلت! أجل، أنيد بلايتون كانت شخصية غريبة لا تحب الأطفال رغم أنها تكتب لهم..!

في طفولتها هجرهم والدها التي كانت تحبه كثيراً، وترك ذلك جرحاً في قلبها. وما إن شبت قليلاً حتى تركت المنزل حاقدة على أمها التي كانت تعتقد أنها سبب ترك والدهم لهم، كما أنها عاشت حياتها كلها ولم تتصل بأخوانها ولا مرة أو ترهم إلا حين جاء أخوها ليخبرها أن أمها ماتت، ولم يكن ذلك يعنيها كثيراً فأمها بالنسبة لها قد ماتت منذ غادرت البيت..!

لديها ابنتين ولم تكن قريبة منهما أبداً، رغم أنها تستقبل أطفالاً في بيتها وتزور المدارس ويتمنى كثير من الأطفال لو كانت أمهم.. طلبت من زوجها الرحيل أيضاً ضاربة بمشاعر ابنتيها عرض الحائط متجاهلة تجربتها الشخصية..وحين حملت من زوجها الثاني افتعلت حادثة لإسقاط الجنين وحولته بعد ذلك إلى دمية ليكون شخصية في إحدى قصصها..

كانت تكتب كثيراً ، حوالي ٧٠٠٠ كلمة في اليوم، تهرب من كل ما حولها وتصنع عالماً سرياً ما زالت عالقة فيه منذ طفولتها، تنفصل عن كل شيء ثم تحول كل شيء إلي قصة..!

من أشهر كتبهاThe famous five وقد بيع من كتبها حتى الآن أكثر من ٨٠ مليون نسخة وترجمت إلى ٦٠ لغة..

شخصية غريبة..ربما أجعل أسيل تشاهد الفلم حين تكبر وتنعتق من سحرها وسحر عوالمها..

الفلم من BBC iPlayer:

Enid

......

2011-05-25T23:51:00.000-07:00

أشعر بالقرف..!

أشعر بالقرف من الأخبار الصباحية العربية والسعودية ..في موقع العربية ..في الوطن،،في عكاظ وفي كل الصحف..

على المستوى المحلي والدولي..الثقافي والسياسي ..على جميع المستويات..

أشعر بالقرف من حكاية منال الشريف وما آلت إليه، البنت لم تفعل شيئاً والخبر اليوم يقول في إحدى الصحف أنها بعد دخولها السجن تراجعت وهي تنصح كل المواطنات بالإلتزام بما يفرضه ولاة الأمر والشيوخ فهم الأدرى بمصالحنا..!

طبعاً كلام جرايد فاضي.. أخبروني بالله..متى سينتهي التعامل معنا كقاصرات لا نعرف مصالحنا؟

أشعر بالقرف من رأي الشيوخ، ومن حملة العقال لضرب كل من تسوق سيارة ، ومن الرجال الذين يرون المرأة التي تسوق السيارة فاسقة ومن النساء العبيطات اللذين يصدقون ذلك الكلام ويظنون أنهم سيدخلون الجنة بتصديقهم رجالهم ،شيوخهم، وولاة أمرهم..

أشعر بالقرف من الأخطاء الطبية المتكررة ومن حياة المواطن التي غدت أهون من بعوضة،،من مشاكل الخطوط السعودية التي لا تنتهي..من البيروقراطية البغيضة في إدارات العمل الحكومي..

أشعر بالقرف لأن لدي فتاة مراهقة تصيبني بالجنون وتجعل صوتي يرتفع عن حده الطبيعي، ولأنني كلما اشتريت رواية عربية أجدها لا تستحق ثمن الورق الذي كتبت عليه، ولأن البيت يحتاج إلى "مقاضي" وأكثر مشوار أكرهه في الدنيا أن أذهب للسوبر ماركت...

أشعر بالقرف لأنني سأعود بعد شهرين إلى جدة ..سأفكر من جديد في مدارس الأولاد ومبالغها الطائلة،، سأرتب لشحن أغراضي،،إنهاء كل التزاماتي،، و توديع حياة العامين بكل ما فيها...

هل انتهيت؟ ...اعذريني يا ما ورد على هذا الصباح البايخ الذي أرقت فيه قهوتك وماؤك المعطر..

لا يليق بهذا البوست أن يكون حلمي الأخير..لذا سأتركه بدون اسم..!!!

ح..ل..م..(١٩)

2011-05-20T01:08:00.000-07:00

يا اللللله...

مر وقت طويل يا كيت منذ أن كنت هنا وكتبت عنك، ربما تكونين حاملاً الآن..!!!

هي هكذا الأيام، تراودنا فنلاحقها كي تمر على أعمارنا بشغف في انتظار تواريخ معينة كتبناها في أجندتنا..ثم يأتي ذلك التاريخ وينتهي اليوم ونقلب الصفحة ونكتشف أن الزمان كان يلعب معنا لعبة المطاردة وأننا...تعبنا من الجري واللحاق به..

قبل أيام عدت من "براغ" عاصمة التشيك حيث كانت السعودية ضيف شرف معرض الكتاب لهذا العام، وكنت ضمن الوفد السعودي المشارك..

المدينة جميلة..ملونة..عبقة..كأنها بنيت كي تكون موقعاً لتصوير فلم سينيمائي رومانسي تاريخي..

بها نهر كبير والكثير من الجسور المنقوشة..الأحياء المرصوفة ببلاط صغير..الكنائس والمسارح ..القلاع والقصور المحاطة بحدائق العنب..

مجرد المشي في هذه المدينة يشعرني أنها قصة لا أعرف من كتبها، بيوتها كلمات وأنهارها جُمل وسحرها صفحات مطوية ..

أما بالنسبة للمعرض الذي شاركت فيه وزارة التعليم العالي، فبالرغم من سعادتي البالغة بمقابلة نخبة من السعوديين وعلى رأسهم الدكتور علي النملة العظيم قدراً وعلماً ، وبالرغم من الأجواء الحميمة والرغبة الصادقة في الإنجاز والعمل في الجناح السعودي من أكبر دكتور إلى أصغر موظف، إلا أنني أرى أن بإمكاننا أن نكون أفضل في كل الجوانب قياساً على إمكانياتنا والحديث يطول في هذا الموضوع...هذا وقد كان الجناح السعودي بحق أفضل مافي المعرض ..

ألم أبدأ هنا سلسة ح ل م ؟ حسناً لدي حلمان أعمل عليهما وأحفظهما جيداً يا بيت ماورد..الحلم الأول هو رغبتي في نشر كتاب الأرجوحة بالإنجليزي بعد أن ترجم..والآخر اسمه "رومي" ..من رومي؟ !!!

سأخبرك يا بيتي في الوقت المناسب ، بل سآتي "بها" هنا لزيارتك إن داومت معي على سقي بذور الأحلام..!

صباحية مباركة

2011-04-30T02:10:00.000-07:00

صباحية مباركة يا عروسة..ولست أعلم كيف يمكن يا كيت أن تكون ليلة زفافك الأولى مختلفة وأنتم تعيشون معاً لأكثر من ٨ سنوات..!

البارحة كان أكثر من مليون شخص في لندن ينتظر منذ يومين في الشوارع كي يحظى بنظرة إلى موكب الزفاف الملكي، وبسؤال أمريكية نامت في الشارع عن سبب مجيئها وهي التي كانت يمكن أن تحظى بمشاهدة أكثر راحة وأقل تكلفة في منزلها قالت: أردت أن أعيش التجربة..ألا ترى كم يبدو التجمع مثيراً للحماس وباعثاً على البهجة...

في سري قلت : كلنا نحب أيتها الشقراء أن نتجمع في الميادين والشوارع ونلوح بالأعلام وإن اختلفت أسبابنا، ويبدو أن العالم قد اتفق على أن يكون يوم التجمع هو :يوم الجمعة...!

أما في ليدز حيث أسكن، وبالرغم من أنها عطلة رسمية فالشوارع كانت خالية من المارة إلا بعض السيارات القليلة جداً، الكل في منزله يتابع التلفزيون..

قلت في سري أيضاً: لستم الوحيدون اللذين تحظون بعطلة حين تفرحون..نحن أيضاً نحصل على عطلة حين نفرح بشفاء الملك أو حين نخاف و نتألم من سقوط أمطار..كلها مشاعر على أية حال..!

بدأ الاستعداد لهذا اليوم منذ عدة أشهر..الأسبوع اللذي يسبق الزفاف كانت التفاصيل تملأ الصحف والقنوات الرسمية، عدة برامج توثيقية تناولت زفاف ديانا وبعدها سارة وقبلها آن وكيف أن زفاف فرد من الأسرة المالكة يعتبر مناسبة وطنية من حق الشعب بل العالم أن يتابعها ويتفرج عليها..

الأمر متعلق بالتراث البريطاني الذي تصر بريطانيا بكل الطرق أن تعيد بثه للعالم بعد كل فترة كأجمل ما يكون..ولأنني أعيش هنا أستطيع أن أفهم كيف أن التراث والتقاليد البريطانية ليسوا مجرد حنين وممارسات خاصة بكبار السن والمهتمين إنما هو أمر يتعامل معه الجميع كحقيقة حياة على الرغم من الإنفتاح الكبير على الثقافات والأديان الأخرى واحترامها في المجتمع..

كيف توصل الإنجليز إلى هذه الخلطة السرية؟ كيف استطاعوا أن يجعلوا من العربة الملكية الأنيقة وخيولها ذات السرُج المذهبة التي تمثل عراقتهم جزءاً من قصة سندريلا ؟ كيف استطاعت كيت أن تعيش سيناريو كنا نظنه يكتب فقط في قصص الأطفال الكلاسيكية بل تبدو البارحة أميرة حقيقية ؟ كيف أصبح العالم كله يرنو إلى هذه طقوس زفاف ويتابعها ليس لبذخها ولكن لأنها تبدو صفحات قصة أنيقة في كتاب قديم لم يطاله الغبار..

نعود لتفاصيل الزفاف؟

..كانت العروس حاطة ميك أب أمس صح؟ ولم تستعن بمصمم فساتين فرنسي مشهور وهي التي ستصبح جزءاً من العائلة المالكة صح؟ إنما بمصصمة أزياء إنجليزية ظل الناس يتكهون باسمها عدة شهور لأن هويتها كانت سراً عسكرياً احتفظ القصر به حتى أعلنه قبل الزفاف بساعات قليلة..لم يكن فستانها يبرق كريستالاً صح؟ بل كان مزيناً بتطريز يدوي انجليزي ..

استلفت التاج الماسي من الملكة رغم أنها بمثابة حماتها صح؟

الزفاف بدأ الساعة ١٠ الصباح ولا ١٠ الليل؟ كل النساء فساتينهم بسيطة ومحتششششمة وبميك أب صباحي كإنهم رايحين السوق..
بصراحة أضحكتني بعض القبعات الغريبة والتي جعلتني أتأكد أن أخوات سندريلا كانوا حقيقة وليسوا أبطال قصة فقط..

أما القبلة الملكية وهي أيضاً تقليد ملكي من على شرفة القصر فحدث ولا حرج عنها وعن المليون شخص اللذين احتشدوا أمام القصر بانتظارالقبلة كخاتمة قصة الأميرة النائمة..مو كإنها قبلة عادية يا جماعة؟ ولا كانت بنكهة الماس وطعم مربى البرتقال الإنجليزية؟...(أما البنت الصغيرة المكشرة التي تقف بجوار كيت ويبدو عليها الملل فتلك قصة أخرى..)

أما المنظر خلف تلك الواجهة البراقة فشيء آخر..منهم من يقول أن كيت "لئيمة" وأنها رتبت بمساعدة أمها أن تكون زوجة الأمير ولييام خاصة أنها تعلق صورته في غرفتها منذ أن كانت في الثامنة..وخططت أن تذهب إلى نفس الجامعة التي قرر الذهاب إليها لتبدأ مؤامرتها..

منهم من يقول أنها تتعنى التشبه بالأميرة ديانا في بساطتها وأناقتها حتى تصرع قلب ولدها المسكين. الذي لا يزال يشعر باليتم.

ومنهم من يقول أنها فعلاً كانت تبدو أكبر من العريس (هي أكبر منه بثمانية شهور)

ومنهم من يقول أنه ستصيبهم عين ما صلت على النبي وأن الزفاف السعيد سينتهي بخيانة أحد الأطراف وطلب الطرف الآخر للطلاق..!

وبالرفاه والبنين..!

ح..ل..م..(١٨)

2011-04-25T10:37:00.000-07:00

نزهتنا اليوم كانت نزهة روحية نقلتني إلى منتهى الرضى..التأمل..الحب..الإمتنان...

لأول مرة أشعر أن بيت "ماورد" يمكن أن يكون مكاناً حقيقياً بلونه الوردي وقطراته المعطرة المعتقة بأحلامه الشفافة وصفاء أجواءه وشرفاته وبعده عن كل ما يكدرني..
لماذا لم تخبرني يا بيت ماورد أنك حقيقي لهذا الدرجة وأنا التي كنت أظنك من صنع قلمي وأحرفي ؟! لماذا لم تخبرني أن خيالاتي قد تغدو حقيقية وأنني قد أعيش بطلة لكتاباتي؟

عادت من السوبر ماركت القريب من بيتنا بعد أن كنت قد أرسلتها لشراء قهوة وخبز..ذهبت كعادتها بدراجتها ومعها حقيبة ظهر لتضع فيها ما ستشتريه..عادت وجلست في أحد أركان غرفتي ناظرة إلى الشباك وأخذت تبكي بصمت..فزعت، سألتها: ما بك؟ هل حصل شيء؟

أجابتني من وسط دموعها: أنا أحب جدة..لكنني أحب هنا أيضاً..سنعود في آخر هذه السنة وأنا لم أجرب إحساس الذهاب للهاي سكول على دراجتي كما كنت أخطط، أرى صديقاتي في المدرسة يخططن للعام المقبل وأعرف أنني لن أكون أبداً جزءاً من هذه الخطة..أين سأركب دراجتي مرة أخرى وأخرج وقت ما يحلو لي لألعب بالكرة ، كيف سأرى ألوان الخريف وثلج الشتاء وزهور الربيع وثمار الصيف مرة أخرى؟ أصلا أنا لا أريد أن آخذ دراجتي إلى جدة..أين سألعب بها وكيف؟

قلت لها: أحمدي الله أنك عشت هذه التجربة واستمتعت بها، غيرك لم يعشها أصلاً يا عزيزتي..

قالت لي وهي تراقب من النافذة عصفوراً يصنع عشه على الشجرة : من لم يعش التجربة لا يعرف قيمتها ، ولن يشعر بالتالي بكل ما أشعر به من حزن..

قلت لها: لكنك ما زلت في الثانية عشرة،،أمامك عمر طويل لتعيشي مزيداً من التجارب في عمر مختلف وبإحساس مختلف..

قالت لي: لهذا كنت أريد أن أعيش المزيداً الآن في طفولتي، لأنني لا أظن أن الدراجة ستكون صديقتي حين أكبر كما هي الآن..الكبار تختلف رؤيتهم وإحساسهم بالأشياء وحتماً سأكون من هؤلاء الكبار..!

قبل أن أناقشها، خرجت من الغرفة راكضة وهي تقول: سارية تعال، هناك عصفور جميل يبني عشاً على الشجرة، تعال نخرج نتفرج عليه..

تركتني هذه الصغيرة الفيلسوفة غارقة في أفكاري،،

ترى.. هل بقي متسع من العمر لمزيد من التجارب المدهشة؟

ح..ل..م..(١٧)

2011-04-24T07:19:00.000-07:00

بعد أكثر من أسبوعين كان منزلي فيهما حافلاً، ممتلئاً، باسماً..أعود للهدوء، لنفسي ،لوحدتي ولأبحاثي مرة أخرى..

زوجي وأختاي وصديقتاي لينا ودارين..جعلوا للأيام نكهة أخرى وصنعوا مزيداً من الذكريات التي أودعها في قلبي والتي تنتسب لهذه المدينة الجميلة..

عيد ميلادي كان قبل يومين..كثير من أمنيات الصديقات وتهنئات المحبين..لكنني لم أطفئ أي شموع هنا في بيت ماورد..

ربما لأنني صرت أشعر أن مرور السنوات بدأ يصبح مخيفاً..ربما لأنني أقيس حجم انجازاتي وأفزع من مرور السنين التي لا تمنحني الوقت الكافي لإنهاء كل شيء..ربما لأن شريط حياتي يمر أمامي فأشعر أنه فلم ممل طوييييييل مليء بالتفاصيل..

يمكنكم متابعة جزء من هذا الفلم هنا على قناة ماورد، مع بوب كورن وناتشوس مجاني..!

حلم اليوم:
أن يحسن المخرج إخراج باقي أجزاءالفلم بدون كثير من دراما..

ح..ل..م..(١٦)

2011-04-17T02:20:00.000-07:00

في إبريل تملأ الأشجار ذات الورد الأبيض والزهري الشوارع والحدائق..تتباين ألوانها مع البساط العشبي الأخضر فتتشكل لوحة بديعة تحبس الأنفاس،وما إن يهب النسيم حتى تتساقط الورود وتتطاير في كل مكان حتى أنه يخيل لك أن السماء تمطر ورداً..دورة حياة هذه الورود لا تزيد عن العشرة أيام..تتساقط كلها عن الشجرة وتملأ الطرقات والأرصفة -وكأن عروساً قد زُفّت للتو - لتعود الأشجار وتكتسي بورقها الأخضر حتى فصل الخريف المقبل..

البارحة ،وأنا أتمشى في الحديقة الجميلة مع أختي وأستمتع بالمطر/الورد..قلت في نفسي: ألا تشبه تلك الورود أوقاتنا الجميلة؟ أليست تنقضي بسرعة وتتساقط تاركة فقط آثارها وذكرياتها على الأرصفة والأرواح ودفاتر الأعمار؟

ربما خطرت هذه الفكرة على بالي لأنني عشت أسبوعين جميلين في ليدز المحتقنة ورداً مع أختاي وصديقتي وعائلتي..انقضت تلك الأسبوعين تاركة لنا الكثير من الورد/الذكريات على أرصفة الروح..

ربما لأن إبريل في كل عام يحتفي بمولدي ويرميني بكوم من الورد العطر ويلبسني ما تبقى منه قلائد..!

ربما لأنني كبرت..رغم ذلك أشبه تلك الشجرة التي تبدو جميلة ويتساقط منها الورد في بعض أيام من فصل واحد فقط حتى وإن عادت صامتة نصف السنة وفقدت أوراقها في النصف الآخر البارد من السنة..!!!

حلم اليوم:
أن أشاهد الربيع وأستمتع بالورد/ المطر العام المقبل أيضاً..سنتين فقط ؟ حتماً لن تكفي كل هذا الورد..!

ح..ل..م..(١٥)

2011-04-16T05:31:00.000-07:00

منذ أن استمعت إلى أغنية " أهل أول" بصوت محمد الحداد والتي كتبها شاعر الحجاز المكي عبدالله دبلول وأنا متيقنة أنني قد عشت زمناً آخر في ذاكرة أبي وبالرغم من أنني لا أعرف هذا الزمن جيداً إلا أنني أحن إليه وأشتاقه..
ضاعف ألم الحنين أو ربما ألم الفقد وفاة الكاتب الذي كنت أكن له دفق من المشاعر الجميلة "محمد صادق دياب" خاصة بعد كتابه الرمادي المربع: جدة..والذي قلت عنه وقتها أنه اقتطع جزءاً من ذاكرة أهلها وأودعها في هذا الكتاب..
يغني محمد الحداد بصوته الحجازي الجميل: أهل أول..يا فل يا كادي يا كُمّل..يا أهل الأدب والزوق ..وعشت..وطبت ومجمّل..يا أهل الطيبة والرقة..والهرجة المتبتبة الدُقّة..ورب البيت وحشتوني..من التاجر إلى السقّا..
بالله..أليست كلمات جميلة وملهمة؟
استوحيت منها فكرة لكتاب غدت تسيطر علي جداً..لكنني أحتاج إلى ذاكرة أبي لبعض الوقت حتى أستطيع أن أركض بحرية من شمالها لجنوبها وشرقها لغربها..التقط كثيراً من الأتاريك التي خبأها جد والدي رحمه الله في زوايا حارة المظلوم كي أكتب على إيقاع ضوئها...

حلم اليوم:
أحلم أن أجد الطريق الموصل إلى إحدى الحواري في ذاكرة أبي..وأن أبقى هناك لبعض الوقت..أو قد.. أبقى للأبد!